一、每天笑一笑的搞笑说说
1、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
2、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
3、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
4、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
5、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
6、展开全部我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!
7、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
8、 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
9、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”
10、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
11、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
14、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
15、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
16、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽
18、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
19、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
20、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
二、每天一笑的幽默句子
1、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间。
2、说得我心里痒痒的，我决定明天就去吃一罐蜂蜜。
3、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
4、一位住在小镇上的商贩，想移居大城市里做买卖。经过一番实地考察后，回家对老婆说道：“大城市费用太高，不适合咱们去。”
5、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
7、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
8、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
9、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
10、男人的思维是：你不做我女朋友，我怎么对你好？
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活回中真的遇到答土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…
13、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
15、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
18、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
19、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
20、抛弃一身疲惫，逃离整日匆忙，挣脱琐碎烦脑，遗忘生活枯燥。朋友，记得每天笑一笑。愿你享受周末好时光，心情如春日花朵，怡然绽放！
三、经常笑一笑的说说
1、上学时候安慰自己，工作以后就可以享受生活了，结果工作后不仅比上学时候还穷，自己的生活也快没了。
2、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
5、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
8、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
11、快乐像涟漪一样在心中轻轻荡漾，开怀大笑，喜地欢天，嬉皮笑脸。
12、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
13、晚上笑一笑，睡个美满觉：早上笑一笑，全天生活有情调：工作之余笑一笑，心会跟着音乐跳!
14、风一程，花一程，雪一程，月一程，一路走来，终于能坐一坐，看一看，赏一赏，笑一笑。
15、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
16、然而在网上，不喜欢你的人反而总是和你说话，喜欢你的人却一直沉默。
17、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
18、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
19、我是迪士尼公主，说不上一模一样吧，但最起码是毫不相干。
20、多一点快乐，少一点烦恼，不管钞票有多少，只要每天开心的笑，累了就睡觉，醒了就微笑，活是什么滋味，自己放调料，看到祝福，开心的笑一笑。
四、关于每天笑笑的说说
1、心里想这女孩真好从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了
2、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪.
3、老婆问：“哪些费用高？”
4、女人的思维是：你不对我好，我怎么会同意做你女朋友！
5、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
6、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
8、经常笑一笑，还能使乳房部扩张，肺活量增大。特殊是清晨锻炼时，若能开怀大笑，可使肺吸入足量的大自然中氧气，呼出二氧化碳，加快血液循环，从而达到脏腑气血调和、情绪稳定的目标。
9、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱?
10、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
11、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
12、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
13、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。小样，还治不了你了、
14、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心
15、笑一笑，十年少，笑口常开，健康常在。愁一愁，白了头，天天发愁，添病减寿。
16、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的!
17、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
18、阳光多么灿烂，花儿多么美艳，鸟鸣多么婉转，风和日丽的一天。把快乐携带心间，把幸福放在身边，把祝福发送面前。愿好朋友周末快乐，共享好时光！
19、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
20、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
五、开心一笑的幽默说说
1、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
2、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
3、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
5、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
6、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
7、一上班我就恶心头晕面色苍白出汗腹痛等血压下降休克昏迷体温增高浑身无力发冷全身酸痛没有食欲昏昏欲睡腹泻呕吐眼睛酸胀痛关节疼痛咳嗽咳痰胸痛恶寒头痛全身肌肉酸痛咽喉疼痛鼻塞流鼻涕神志改变心悸出汗震颤。
8、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…
9、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
10、少操心，这个年纪心宽就行；少挂念，儿会照顾好自己；少生气，开怀大笑益身心！亲爱的爸爸妈妈，祝你们天天开心。
11、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
12、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
13、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
14、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
16、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
17、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
19、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
20、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
