一、笑话幽默大全爆笑
1、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
2、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
3、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
4、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
5、老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
6、儿子发烧，去诊所就诊，医生问：“小朋友，你怎么了？”儿子说：“我发烧烧了！”医生石化几秒后，说：“来，我给你量温温，看病病……等下要打针针哦……真乖乖，都不哭哭……”这是儿子第一次看病没哭。
7、都是一个单位的，低头不见抬头见，再说人家又是开玩笑，还真不好为此撕破了脸儿。
8、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
9、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
10、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
11、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
12、说完感觉这个他哭的更凶了。
13、6,村里有个水库，小时候有一年放水，剩下好多鱼，小伙伴们都偷偷的去捞鱼，为什么偷偷的呢，因为库底稀泥很深。能埋人的，小伙伴一个个脱光了下泥抓鱼，被家长们知道了，不一会冲来十几个个家长开始抓我们，抓到就是一顿揍，高潮来了，因为在泥里滚半天脸上糊的都是很多家长打完后发现不是自己家的孩，放开继续找，继续揍，有个小伙伴被打了三次都被打错了，第四个的时候只见他大喊：我是某某某，别过来打我，他老子一听，放开手中别家的小孩，拉过来又是一顿……现在想起来还是笑的不行
14、幽默笑话大全一次，大家吃饭，他想说：“同志们，今天给同志们吃饭，全给同志们，他使大碗吧，你使小碗吧，我使碟。”可是说成了：“兔子们，今天兔子们吃饭，全给兔子们，他是大王你是小王我是鳖。”最新2010笑话大全爆笑经典幽默笑话大全
15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
16、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
18、子孙的孝与不孝是老人家的一个永恒的话题。
19、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
20、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
二、笑话幽默大全爆笑简短五年级
1、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
2、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
3、妹妹点点头：嗯，排除法。
4、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
5、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
6、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。
7、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
8、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
9、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
10、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
11、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
12、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
13、老太婆：山上路是不好走。我小心点，唉，想起来还不如跘死算了，老了老了还要服待小的。
14、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，
15、结果往台下一看，发现大部分人都坐在地上。
16、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
17、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
18、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
19、那天中午他一见我骑车进了单位，便又冲我喊道：
20、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。
三、笑话幽默大全爆笑短句
1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
2、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
3、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
4、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
6、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
7、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
8、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
9、学生看了半天说：“白色。”
10、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
11、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”
12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
13、小师妹从小就不喜欢运动，而且体育成绩也是不及格。这次考试她的下蹲竟然是我们班第一名，我就讨教她为何进步那么快。她神秘兮兮地跟我说:“嘿嘿，因为我最近交了个男朋友~”
14、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
15、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！
16、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
17、陈佩斯、朱时茂的《吃面条》我觉得很搞笑！据说在彩排时，陈佩斯演到一半突然发现现场鸦雀无声，本以为是“笑果”不好。
18、“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美。梦想还是要有的，万一实现了呢？
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20、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
四、风趣幽默的笑话
1、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
2、妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
3、他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”
6、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。
7、他颠颠的跑过了过来，我趴在他耳边一字一顿地说：
8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
9、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
10、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
11、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
12、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
13、男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。
14、4,有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
15、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
16、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
17、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
18、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
19、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
20、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
五、高质量的笑话幽默大全爆笑
1、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
2、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
3、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
4、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
5、丈夫说：“死不瞑目。”
6、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
7、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
8、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
11、老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”
12、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
13、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
14、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”
15、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
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17、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
18、让同事帮忙给我捶捶背，结果她拿来了这个
19、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
20、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
