一、笑话大全
1、君要臣死，臣不得不死
2、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
3、1)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
4、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
5、这里还有很多哦http://www.xiaobud.com小不点笑话大全一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”他说：“是啊。”可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：“你来干吗啊？”他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！”隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！http://taolegou.xiaobud.com
6、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
7、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”
8、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
9、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
10、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
11、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
12、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
13、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
14、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
15、我说：“怎么不叫呢?”
16、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！
17、老公赶紧答应道：“没问题！”
18、“怎么平静了?”
19、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
20、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
二、笑话大全 爆笑简短小学生
1、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
3、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
4、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
5、老婆羞答答道："我喜欢两种花。"
6、老谭退休后被返聘回厂里。
7、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
8、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
9、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
10、“你是我儿子，有啥尴尬的?”
11、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
12、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
13、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
14、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
15、撞到人当然要负法律责任如果你当场开车逃走将要负刑事责任(当然还要看程度和事后影响)，而且判刑会从重处罚不管有无照驾驶撞到人之后都要主动报案和送被撞的人去医院
16、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
17、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
18、今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？
19、10)一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
20、总结：聚餐记得带女同学。
三、笑话大全50字左右
1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
2、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
3、父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
4、3)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。
5、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
6、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
7、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！
8、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
9、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
10、老公深情地说："想的美……。"
11、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
12、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
13、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
14、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
15、丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
16、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
17、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
18、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
19、跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。我问：“你笑什么？”他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有俩2B。”
20、今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸碎了。
四、笑话大全哄女朋友开心
1、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。
3、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
4、13)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
5、在女票家跟女票那个，弄着弄着累的不行睡着了，醒来的时候发现身上盖着被子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，老妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很自然和谐，我就想问问你们，我现在该怎么办？
6、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
7、爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!
8、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”
9、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
10、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
11、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱，因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面。女神听后觉得非常有道理，于是发了个动态，然后把所有赞同的男生都拉黑了。
12、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
13、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
14、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
15、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
16、中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
17、“是的，但她写的字条有两个错字！”
18、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
19、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”
20、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
五、笑话大全
1、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
2、我刚喝的水就喷出来了…
3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
4、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
5、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
6、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”
7、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
8、一个青年和一个姑娘在跳舞。
9、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!
10、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
11、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”
12、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”
13、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
14、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
15、14)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
16、云朵上的民族风干牛肉良心产品
17、学生看了半天说：“白色。”
18、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
19、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
20、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
