一、超级笑话大全爆笑
1、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
2、6岁儿童笑话大全 爆笑
3、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
4、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
5、昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……~卧槽，不带这样……
6、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
7、“给你介绍个男朋友怎么样”
8、有些人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮
9、倒是和瞎子阿炳挺像。“
10、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
11、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
12、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
13、03晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
14、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
15、卷子，没有买卖就没有杀害。”
16、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
17、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
18、用尽量平和又不经意的语气
19、高中同学们邀请我们聚集在他们家，在车站召集他来接我们。我刚到站下车，看到同学们到了，手里拿着牛奶和酒。我什么也没买，突然灵光一现，追着公共汽车大叫。“师傅停车!我的东西忘了!’在我为机智感到自豪的时候，我发现那辆车真的停了下来!
20、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
二、超级笑话大全爆笑笑死人
1、有一天某人遇见3个大汉要揍他，
2、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
3、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
4、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
5、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”
6、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
7、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
8、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
9、小时候我最喜欢捉迷藏了，等别人藏好了，我就回家吃饭
10、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
11、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
12、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
13、吗？你刚才就这样投的！＂
14、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
15、08今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
16、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
17、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
18、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
19、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
20、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
三、说一个笑话能把人笑死的笑话
1、我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
2、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
3、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
4、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
5、老师:“小明啊，老师问你个问题，假如你有五百亿，你会怎么去花？”小明:“娶十个老婆，生一堆败家子，麻辣隔壁的，给老子败！”老师:.........................
6、前天去医院，听到医生们在聊天。其中一人说：“应该再换手术器械了。刀子钝得没法用。前天，有一个男人来割包皮，因为刀太钝了，所以给割开花了。”
7、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
8、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
9、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)...
10、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
11、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
12、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
13、年轻人说：那您还是站着吧。。。
14、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
15、02妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
16、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
17、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
18、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
19、05一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
20、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
四、超级笑话大全爆笑长篇
1、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”
2、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
3、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去
4、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
5、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
6、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
7、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
8、每天醒来第一件事，就是想睡觉
9、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑
10、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
11、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
12、04老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？
13、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
14、这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
15、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
16、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
17、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
18、A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。
19、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
20、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
五、笑话大全爆笑笑死人
1、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?
2、羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸
3、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
4、有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
5、女神一家在路边烧烤，每天都有很多人来为女神吃肉串，所有追求女神的客人都拒绝了，只是和屌丝结婚了。有人问女神为什么选木屐，她不好意思地笑了。“有这么多人来烧烤，却只有他没点过腰子。”
6、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
7、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”
8、爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!
9、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
10、问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”
11、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”
12、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
13、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”
14、爸爸大汗：飞机上有厕所……
15、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
16、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
17、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
18、男“你谈过几个男朋友?”女“一个，你呢?男：“一个。’女“不，我认识的只有三个女孩。”男“我们不是在谈男朋友吗?”女“……”
19、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
20、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
