一、笑话大全爆笑简短幽默风趣
1、话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”
2、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
3、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”
4、熊说：“猜对了你给我吃吗？”
5、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
6、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是在这条河里淹死的。”
7、小白兔推着一车胡萝卜从地里回来，看见大灰狼正和老虎下棋。
8、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
9、0间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
10、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
11、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
12、公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？
13、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
14、老虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小糊猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧账！”
15、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
16、知道人死了为什么身体会变凉吗?
17、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
18、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
19、公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
20、你给过的幸福，都在身体里变成麻木，我们一起走过的路，飞沙依然如故。想去追逐那些风沙，握不住不如扬了她。你爱上他的温度，我才感受到一切是多么的残酷。我从不明白爱有多么动人。只是愿意用痛去化作给你的祝福。每个文字都是如此。
二、笑话大全 爆笑简短幽默
1、班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。
2、虎哥说：“有哇，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”
3、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
4、排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……
5、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
6、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
7、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。
8、长颈鹿在一个山脚下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。
9、知府答：“犬子二人。”
10、老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”
11、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：
12、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
13、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
14、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
15、0见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
16、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”
17、猫微笑着说：“你知道我在等你吗？”
18、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”
19、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
20、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
三、幽默笑话大全 爆笑简短集锦
1、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
2、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
3、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；
4、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
5、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
6、精选爆笑段子5则，幽默搞笑精辟，趣味满满！
7、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
8、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
9、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
10、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”
11、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
12、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
13、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
14、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
15、“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”
16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
17、②昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个。车不要了20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的。
18、因为，心静自然凉。。。
19、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
20、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
四、笑话大全 爆笑简短幽默风趣
1、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
2、小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！
3、大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒啦！
4、公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
5、小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？确定吗？”
6、0长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！”
8、0学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
10、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
11、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
12、这个笑话看的我肚子痛一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头。
13、老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”
14、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
15、猫大笑道：“因为牵挂你的人是我。”
16、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
17、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
18、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
19、猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。”
20、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
五、简短笑话幽默大全 爆笑
1、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
2、0别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
3、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
4、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
5、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
6、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
7、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
8、妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
9、医生问患者：“你哪里不舒服?”
10、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
11、大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒！”
12、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
13、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
14、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
15、小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大声嚷道：“小白兔，你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，我就把你的板车掀翻！”
16、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
17、老婆：“老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？”老公：“没处过。”老婆：“要么这样，告诉我一个，给你一百。”(转)
18、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
19、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
