一、搞笑小故事
1、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
2、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
3、如何判断脑梗塞前兆，记住一个就可以避免
4、一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”
5、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx
6、13)没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
7、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
8、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
9、戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。
10、有一个人，在早上穿袜子的时候，看见脚趾头绿了一根，于是去了医院看医生，医生说：“这是感染病，一旦感染上这个病就会死，现在你的病还轻，只要锯掉那一根绿了的脚指头，就没事了！”医生拿出了小锯，把那根绿了的脚指头据掉了，然后那个人回家了。第二天早上，那个人穿袜子时，看见另一根脚指头又绿了，又去了医院找医生，医生说：“一定是昨天没锯干净，导致传染。”医生拿出了小锯，又把绿了的脚指头给锯了，那个人回家了。第三天早上，那个人穿袜子时，脚指头又绿了一根，又找了那个医生，医生疑问的说：“你这个病呀！我也治不了！我还是找我院的主治医师看看吧！”主治医师来了，仔细的看了那个人的脚，说：惧我多年的经验，你这是袜子掉色！”。
11、有一只猫发现了一只老鼠….
12、我去买鱼，旁边一个大妈对老板说:老板，给我整个鱼头，回去给小孩补脑。这时，一条大头鱼从缸里窜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板.上。老板:“那就这条?多生猛！大妈：“还是换一条吧，这条傻。
13、儿子：“妈，我饿了！”
14、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
15、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。
16、女老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩就是一枪。毒贩蒙了，临死前哆嗦着问：“为什么？”
17、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
18、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
19、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
20、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
二、搞笑小故事笑死人
1、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：
2、通过打坐打通大小周天、中脉及顶轮(推荐)
3、明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”
4、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
5、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
6、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
7、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
8、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
9、蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
10、从前有一个人叫阿爽。
11、 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
12、妈妈和上小学的儿子在家看古装剧，看到一个妃子被两个太监用被子裹起来，扛着去侍寝。
13、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。
14、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
15、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
16、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
17、==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
18、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
19、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
20、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
三、搞笑小故事大全 爆笑
1、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
2、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。
3、我们习惯以同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
4、爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？”
5、小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天，弟弟意外去世了。哥哥找到牧师，说：“你主持葬礼时，要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了，我就给你的教堂捐10万美元。”
6、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。
7、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
8、3)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
9、女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话立刻挂了，估计看出破绽了。
10、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”
11、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
12、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。
13、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
14、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
15、5)上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
16、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
17、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”(潘光贤)
18、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。
19、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:
20、语文课，学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者.."，下面的学生窃窃私语，教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍，下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下，满坐寂然，无敢哗者”，这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”
四、搞笑小故事100字笑死人
1、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。
2、司机为难地说：“小伙子，不好办啊，你看那车都开远了。”
3、毒贩与黑帮女老大交易。毒贩拿出一个皮箱放到桌上，打开皮箱，里面满满地装着毒品。毒贩对女老大说：“公平交易，见货付钱！”
4、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”
5、芳芳虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事，有啥不高兴的呢？”
6、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”
7、小明问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
8、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”
9、儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
10、小金气坏了，从钱包里掏出钱扔给她：“500块是吧，给你！你现在就把裙子脱下来！”
11、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
12、大爷：“做汤不用那么多”。去掉了最大的西红柿。摊主:“一斤二两，3块”。正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。
13、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
14、女病患：蓝医生,你爱我吗？
15、铁杆奇怪地问：＂为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？＂
16、芳芳怒道：“他说，有本事冲我来，放开那位大妈！”
17、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！
18、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
19、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
20、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”
五、搞笑小故事讲给女朋友的睡前故事
1、儿子：“爸，我想……”
2、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
3、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”
4、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！
5、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
6、看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？”男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”(周继红)
7、公交车上，小金不小心踩到了一个姑娘的长裙。他连忙道歉，姑娘却不依不饶：“你眼瞎啊！我这裙子500块呢，现在弄脏了，你赔得起吗？”
8、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”❉故事六：
9、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
10、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
11、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
12、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
13、朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”，洪武八年(1375年)，时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务，批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字，堪称万言书。
14、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
15、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
16、女:“一定有的，告诉我你的名字。”
17、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
18、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
19、某日,一位女患者向某男医生走来……
20、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。
六、搞笑小故事
1、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：9寸的面积=585平方寸，而5寸的面积=625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
2、蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
3、乾隆找纪晓岚对对子
4、儿子说：“妈妈，不是的。我是想说，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
5、钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
6、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
7、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”
8、于是陆东又叫人把这个犯人赶紧找回来，随后又把“特刺”二字改为了“整条”估计这个犯人的脸也是比较大，如果小的话估计都刺不下，多年之后有人向朝廷推荐陆东升官，上面的一个人就说：哦，这个人啊！这个人我知道，不就是那个在人脸上打草稿的人吗？！所以才有了这个故事！
9、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
10、而5寸的面积=625平方寸，
11、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)
12、夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
13、一次美国总统选举一白人去到黑人区这样拉票说到:我的皮肤虽然是白的!但我的心却和你们一样黑
14、修行路上给予你更多的启示与帮助
15、所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。
16、每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。护院，未必一定要养狗。
17、老板：“当然是素菜了”
18、6).“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
19、我：“那这条虫是怎么回事”
20、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
1、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”
2、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”
3、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，
4、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”
5、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
6、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
7、今天小明去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
8、儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”
9、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
10、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
11、老公问：“他说什么了？”
12、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”
13、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
14、有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。
15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
