一、搞笑的短笑话
1、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
2、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
3、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
4、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
5、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
6、③一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
7、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。
8、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
9、我姐纳闷的问：“干啥?”
10、妻子在旁边问：情况严重吗？
11、老爸：“那你有目标了吗？”
12、其实吧！我只是把身份证的藏起来了，今天整理衣柜，翻到个夹子夹着七八张身份证，看着身份证我流泪了，人丑照身份证怎样都丑，接受丑的事实了。
13、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
15、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
16、富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
17、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
18、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
19、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
20、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
二、搞笑而又简短的笑话
1、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、给你一个：赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干(蒋干)，你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操(曹操)，你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！
4、她：没有人会在微信上求婚的！
5、②校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
6、白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。’
7、我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”
8、甲..你年薪多少?乙.960万.甲..那一个月有80万哦!乙.是的,这是基本工资.甲..不错嘛,做什么的?乙.做梦的.
9、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
10、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
11、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
12、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步
13、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
14、要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什麽大问题…长相才是重点…
15、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
16、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
17、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
18、依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！
19、知识就像内裤，看不见但很重要。
20、“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
三、一则搞笑的短笑话
1、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
2、8：“哥，借我点钱。”
3、答：那乱七八糟的我哪数的清。
4、婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。
5、隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
6、我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。
7、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；
8、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
9、“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。
10、外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
11、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
12、有钱就败家，没钱就拜神。
13、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
14、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
15、她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、高考查成绩前解压！让人从头笑到尾的搞笑句子，全网最皮，笑到抽筋！
18、休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。
19、医生没办法，只得说的更直接：“勿Xingjiao！”
20、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
四、给女生讲笑话 搞笑的短笑话
1、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
2、“好！”说完孙悟空被压在了五指山下
3、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、焦大爷身体不舒服，去看医生。
6、《文明的语言》小明上课举手。老师:小明?什么事?小明:老师,我想拉屎!老师:现在是文明社会,请你用文明的语言来说!小明:老师,我屁股想吐!。
7、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
8、我左看右看，现在的女孩都不简单。
9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
10、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
11、记者团一行去山区,看到一小男孩满头大汗的牵着一头公牛,问他:你牵牛干什么去?小男孩:去邻村给人家的母牛配种去!记者不解忙问:你爸爸呢?小男孩不耐烦的回答:这不是我爸爸干的活,必须公牛才行的~!~
12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
13、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
14、是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。
15、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
16、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
17、老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”
18、吃饭的时候，我向女神表白了！
19、片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
20、富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什麽生日礼物？”
五、比较短的笑话
1、孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？
2、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
3、情商高的自嘲幽默句子，金句频出，段子手的最爱
4、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！
5、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
7、不像我们男人，一直喜欢漂亮的，从来没有变过。
8、土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！
9、请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
10、“是啊，所以没得商量。”
11、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
12、我哥说他那里有个美女需要我陪，我兴奋的答应，结果却是他六岁的闺女。
13、惊喜天天有，快来看看吧！
14、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
15、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
16、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
17、要是找不到猫，它可能在这里
18、孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！
19、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
20、儿子：不好！跟你没人给我买冰激淋的！
