一、校园幽默笑话大全
1、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
2、献血的时候，一同学和医生发生了如下对话。
3、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
4、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
5、小明爸爸：“我揍你不是因为你偷瓜，小孩子都会犯错，揍你是因为你笨。”
6、他答：嗯，工资太少不想教了。
7、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。
8、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
9、招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”
10、老师回答：“不然我怎么上的师范？”
11、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
12、侦探学校的考试中有这样一道题：
13、你，你，把你的外套脱了，你，把你的头发卷一下，赶紧找个帽子盖起来，你……指甲太长了，赶紧啃，快点啃，来不及了……
14、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
15、那个男生答道：“想你呢。”
16、底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什麽？他是怎么被逼上梁山的？
17、马特在大学读书时不用攻，整日游手好闲，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我做奖给你一辆汽车。”
18、女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
19、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
20、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
二、校园幽默笑话精选
1、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
4、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……
5、下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
6、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
7、最爱的女孩——同桌的你。
8、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
9、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
10、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。
11、高中是钱够花，觉不够睡。
12、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
13、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
14、老师让学生用“皱纹”造句。
15、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
16、娟娟反问道：“还有呼吸吗？”
17、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？
18、小明：“我不该偷瓜。”
19、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
20、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。
三、小学校园幽默笑话大全
1、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了
2、果然，当他拿着那份由十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。
3、这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
4、说完感觉这个他哭的更凶了。
5、我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走!”
6、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。
7、同学：“弯曲角度是多少？”
8、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
9、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。
10、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
11、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”
12、学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
13、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……
14、顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
15、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。
16、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
17、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
18、同学听到说：拉裤子里了？
19、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
20、语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
四、校园幽默笑话大全爆笑
1、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。
2、只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”
3、小亮：这个简单，就是剖腹产。
4、美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”
5、室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”
6、开学这么久了，和室友也混熟了。
7、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
8、笑死人笑话故事校园篇
9、护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。
10、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!
11、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！
12、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。
13、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
14、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
15、男生幽幽的对女生说：换个头吧。
16、那人：是啊，讨厌化学!
17、其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
18、考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！”
19、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
20、“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人?”
五、校园幽默笑话大全爆笑200字
1、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
2、生物课上，老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
3、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
4、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学?”
5、现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
6、老师：“杀鸡取卵”昵？
7、室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。
8、他回到寝室，对室友感恩戴德。
9、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！
10、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
11、老师：“为什麽长颈鹿的脖子那么长？”
12、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
13、我说：“怎么不叫呢?”
14、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
15、结果她来了句：“你猜?”
16、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。
17、啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……
18、大学是觉够睡，钱不够花。
19、一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。
20、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
