一、清明节笑话
1、把清明节当笑话讲，是不是太不严肃。不是，据我所知，有些民族比如俄罗斯族，祭祖上坟的日子要带着美酒美食，站在祖宗的坟头拉手风琴，载歌载舞，无比欢乐——就是要让祖宗看到我们的现在，我们是多么幸福。
2、女为悦己者容，男为悦己者穷。
3、有个小孩高高兴兴的站在路旁
4、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
5、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
6、家人齐声道：“爽死了，爽死了!”
7、家长会到了，妈妈问’‘小明，家长会我要坐哪？小明说’‘妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘妈妈说’‘太好了，我坐讲台。’‘
8、谜面：0，9
9、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
10、乐于互相点赞、关注者。神灵必会保佑你升官发财哦！
11、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
12、阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”
13、走自己的路，让别人打车去吧。
14、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
15、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
16、玲玲：妈妈，你为什么还要带一双鞋子？
17、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
20、清明节，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录，結果，天啊，我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。”
二、清明节笑话大全书英语版
1、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
2、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
3、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
4、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
5、按一般报纸的排版,设计好不同版块.可从以下几个方面展开：节日起源、发展,节日习俗(如可抓住扫墓等突出中华民族祭祖的传统,也可以写写各地的习俗),相关诗词典故谚语可以单独列个“你知道吗?”或者是直接一版块“清明相关的.”,一些什么传说,再加一些关于清明节的小故事或者笑话,最后,清明节是重要的“八节”之画龙点睛出清明的意义等这些方面展开.这样就差不多构成了一个完整的不错的手抄报了.
6、为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”
7、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
8、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；
9、你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。
10、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
11、A：大哥，第一次来守墓吧？B：是呀，这工作真不喜欢。A：这年头工作不好找啊。B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。A：那以后晚上我帮你守吧。B：你不害怕么？A：晚上不怕，只是白天不敢出来……
12、包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系，说吧!
13、老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种？我送给你。”老婆小声地说：“有钱花，随便花。”老公傻傻地说：“你真美。”
14、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
15、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
16、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
17、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
18、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
19、如果跟我混 ，三天饿九顿。
20、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
三、清明节笑话说说
1、词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。
2、清明节要扫墓，其实也可以算作踏青，去大好春光之中走一走，算是一件乐事。清明节并不一定要哭，一方面人死不能复生，二方面若没有对不起故去的先人，大可以开开心心祭奠一番，香火有续，终究好事。倘若触景生情，那一份泪水只为思念，不必心伤。
3、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
4、后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。
5、马上又要到七夕情人节了，基友说：情人节没情人怎么办啊。我瞅他那点出息啊，对他说：清明节家里没死人，你是不是要弄死两个啊
6、女子无才便是德，你一定是太缺德了。
7、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！
8、清明节气共有15天。作为节气的清明，时间在春分之后。这时冬天已去，春意盎然，天气清朗，四野明净，大自然处处显示出勃勃生机。用“清明”称这个时期，是再恰当不过的一个词。
9、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。
10、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
11、我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢!!
12、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
13、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
14、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
15、健康可爱，没有眼袋。
16、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
17、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭：
18、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
19、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
20、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。
四、清明节笑话段子
1、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
2、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
3、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊?”
4、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
5、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
6、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”
7、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
8、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
9、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。
10、小孙子：“那，那，那就算了！”
11、你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
12、人家都说不好也有说好的,那没办法宝宝要发动是不分时候的我就希望我家宝宝在待两天过了节再出来
13、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。
15、前几天跟老婆说快到清明节了啊。老婆说：怎么？缺钱花了！！！
16、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
17、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！
18、说起清明节其实还真有不少快乐的事，我上小学的时候，有一年清明节参加全县中小学生统一到烈士陵园扫墓的活动。清明节前一天晚上家长给孩子备好第二天的干粮，第二天一大早学校组织统一集中出发，各个班级高举红旗徒步二十多里路去县城附近的烈士纪念碑扫墓。
19、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
20、没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。
五、元宵节的笑话
1、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
2、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
3、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
4、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
5、想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。
6、某人骑车，听一路人狂吼:Go，Go，Go…心想:md，我也会。大声唱到:奥嘞奥嘞奥嘞…话音刚落，此人一头栽进沟里。路人骂到:说了沟沟沟，还敢骑，丫的摔死活该！
7、人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
8、后来长大后，清明节也有不少快乐事。每隔三五年我们的姓氏也会组织一次大型祭祖仪式，几千同姓氏子孙从全国四面八方赶来参加，祖坟头前杀猪宰羊，烟花炮竹振山响，规矩千奇百怪。很多年轻人不太懂规矩礼数因此每次都会闹出很多的笑话。令在所有场人捧腹大笑也其乐融融。所以，说清明节快乐实质也不为过。
9、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
10、阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”
11、谜面：10
12、一个同学在下面回答道：“死人。”
13、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
14、扫墓一事，向来就是前人做给后人看，一教后人不要忘了祖宗，二教后人不要忘了礼数。——中国人如果不扫墓，就领悟不到落叶归根的道理，活着如浮萍不知所终，死了再不知道埋于何处，乃是人生悲剧。
15、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。
16、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
17、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
18、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
19、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
