一、搞笑说说幽默笑话
1、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
2、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
3、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
4、我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
7、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
8、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！！！”
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
11、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
15、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
16、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、幽默小故事：老王的侮辱
19、等你好意思的时候虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
20、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
二、幽默风趣搞笑说说
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
3、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
5、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。
6、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
7、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
8、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。
9、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
12、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
13、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
14、我逼走了自己心里那份最初的感动，换来了满身伤痛。
15、二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
18、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
19、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...
20、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三、笑话幽默大全说说
1、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
2、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
3、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
4、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
5、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
6、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。
9、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
10、一句话经典搞笑语录，笑死人不偿命
11、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
12、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
13、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
14、“我就是说说。”他目无表情。
15、读大学那会儿，散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽，然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足的离开了
16、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
17、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
18、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
19、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
20、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了
四、经典幽默搞笑说说
1、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
2、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”
5、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！
6、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。
7、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
8、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
9、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
10、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
11、离开我就别安慰他打心眼里为你开心。你混的不好，他由衷的为你着急。
12、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
15、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
18、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
19、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。
20、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋
五、搞笑的幽默说说
1、最新笑话大全，经典逗趣，让人笑出眼泪
2、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
3、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
4、有一次，我老婆意味深长的对我说：妈妈和婆婆就是不一样！我就问她怎么不一样了？她说：我刚生完宝宝从手术室里出来的时候，就能看出来！你看她们的第一反应！我妈刚看见我出来，就拉着我的手嘘寒问暖！你妈上去就从护士手里接过宝宝，那个亲呐！
5、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
6、那天，我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
7、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备
8、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?题目：一边。。。。。。一边。。。。。。小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子老师批语：他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：好吃小朋友写：好吃个屁老师:。。。。。。。。。5明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…。
10、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
11、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
12、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
13、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
14、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
15、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
16、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……
17、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
18、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
19、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
20、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。
