一、女生搞笑说说幽默笑话
1、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
4、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
5、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
6、(大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒)跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
7、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
8、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、经典结婚搞笑笑话，我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师。老师还说:“还真是巧啊，你和我另一个学生同一天结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？收俩份子钱啊！
11、1向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么，只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦可是莱莱有着自己的小秘密，每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说“可我就是喜欢你呀。”2大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号。
12、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
13、笑话：一名“小绿林好汉？”
14、苏苏的搞笑聊天记录：晚上我和我女朋友视频聊天，我女朋友开玩笑说：“我们分手了，我就去嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”因为我视频的时候没有戴耳机，当时我爸正在我身旁。我爸听了我女友的话，那水杯的手颤抖了一下，对我说：“你以前谈恋爱爸爸从来都没有干涉过你，但是这个姑娘，爸爸觉得真的不适合你，你和她分手吧。”我：……
15、“你知道我是谁吗?”女生问道。
16、(幽默笑话)过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱(过年涨价不知道)。结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢！
17、一男青年，第一次被女友带回家过门，大家相见滿意都欢。置酒招待，准岳父、兄弟丁着桌角相陪。酒酣，兴起，男青年畅言起来。一会儿执岳父手:我说小弟呀，大哥我……；一会儿指着兄弟的头:我说大叔啊，……。
18、苏苏的搞笑聊天记录：我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
19、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
20、我就是我是颜色不一样的烟火
二、女生幽默风趣说说
1、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
2、别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。
3、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
4、你在看那“小绿林好汉？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小鸡鸡！”双手捂住他那“小鸡鸡！”，两手捂着他那小命根子！吓得嘴里有是喊爹又是叫娘，一溜烟地跑回了家！只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合！
5、坏话要光明正大地说
6、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
7、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
8、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。
9、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
10、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百没拖累没牵挂，只想有个家!
11、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
12、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
13、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
14、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
15、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
16、儿子还没理他,打完了以后.
17、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
18、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
19、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
20、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
三、给女生的幽默笑话
1、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
2、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
3、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
4、“快点，人家在楼下等着呢!”
5、儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
6、苏苏的搞笑聊天记录：刚才去食堂吃饭，食堂阿姨一脸暧昧盯着我，我实在吃不下去了，问她怎么了，她意味深长的说：”如果你把整张脸整一遍，其实你也挺好看的！“
7、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……
8、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
9、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
10、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
12、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
13、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
14、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
15、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
16、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…
19、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
20、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
四、和女生搞笑幽默的句子
1、小明：九牛才一毛，鸡八毛。
2、一醉汉回家跌撞至半途，扶着一棵树小解。事毕，抱着树杆喘息呕吐，被半截树桩戳破了鼻尖，流了血，他好不服气地抗议:我亲你，你，你怎么戳我？还喂我盐，盐水？
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
4、(幽默笑话)女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”……她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
5、一个财主请了一位老师教儿子识字。
6、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”“right”于是……挂了..有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；。
7、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
8、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
9、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
11、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。。。祖国尚未统没有心情复习。。。复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习不复习=不挂科挂科，提公因式、(1不)复习=(不1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了。
12、拿着别人的作品硬说是自己的创意
13、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
14、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
15、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
16、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、老师：滚犊子，明天别来了！
18、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、开心一刻：爸爸，你怎么突然给我转了50万！爸爸的回复笑半年
五、跟女生说幽默笑话短句
1、没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。
2、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
4、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
5、老师：牛贵，还是鸡贵？
6、有老农妇总结:酒是个好东西，很养人；喝醉了，就成了不是人养的。
7、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
8、天太冷了有什么事来我被窝里说。
9、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
10、不笑运气差 ，一笑脸就大。
11、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
12、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
13、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
14、答案：七上八下来源：宋．赵令畤《侯鲭录．卷七》：贡父熟视笑曰：「七上八下人才。」);
15、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
16、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！
17、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
18、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
19、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
20、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
