一、搞笑语段
1、我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。
2、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
3、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
4、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
5、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
6、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
7、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
8、我小时候也很调皮，但是奶奶总是能想出办法来治疗。我6岁那年看了电视上的一个橙汁儿广告，每天吵着让妈妈买橙汁。于是，我奶奶就和我说：“橙汁很酸的，奶奶的牙齿都会受不了的，更何况你了。”但是，我还是不听奶奶的劝告非要喝。然后我奶奶就买了一瓶橙汁，在我面前咕噜喝了一口，接着把假牙拿下来了。于是，我现在看了橙汁就觉得我牙齿要掉了。
9、一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
10、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
11、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
12、0“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
13、人之初性，本善不写作业是好汉写了作业是坏蛋老师再打我应该怎么办，拿着把那个那个打不过怎么办？下楼去找奥特曼奥特曼飞得慢一架飞到8点半，提着书包快。
14、厨房里的灯——常常受气。
15、我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。
16、那肯定是长泽雅美啊！！！
17、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、下次见到你，我要以好久不见的名义抱你。
20、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
二、搞笑语句笑死人一句话
1、今天去市里，遇到了堵车，看到前面的车果断拐进一条小路，老公也机智的跟上，后面四十多辆紧跟其后。开了半天，原来头车是下地干活的。后来头车上下来一大哥，喊了句鼓舞人心的话：往回开，前面没路。
2、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
3、孕妇过独木桥——铤而走险。
4、小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！
5、今年64岁的宋庆芳，从13岁起就喜欢抓蝈蝈，得名“老顽童”。退休后的他又仿佛回到了孩提时代，整天抓蝈蝈，编笼子。《现代汉语词典》对“孩提”的解释是：儿童、幼儿。“孩提”是一种年龄段的称谓，特指2〜3岁的儿童，幼儿时期。如“孩提之童”。也作“孩抱”和“提孩”。颜师古注：“婴儿始孩，人所提挈，故曰孩提也。孩者，小儿笑也。”“提”的意思是指那些走路还不稳、需要大人牵带照看的幼儿。唐韩愈《祭十二郎文》：“如此孩提者，又可冀其成立邪。”例上文中的宋庆芳从13岁起就喜欢抓蝈蝈，这已经进入了少年时代，不再是“孩提时代”了。襁梅：不满周岁；孩提：2〜3岁；始龀、韶年：男孩8岁；总角：幼年泛称;垂髻之年：指儿童；黄口：10岁以下。收起
6、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
7、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
8、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
9、和老婆结婚15年了，突然老婆说要去内蒙古大草原去旅游，让我跟着一起去，一路上老婆看到各种植物都指给我看，路过东北指着苞米地说：亲爱的你看这玉米叶子多么亮啊！到了内蒙古大草原老婆说：你躺在草地上感受一下。我现在终于明白了，原来老婆是让我不要忙于工作，要贴近大自然，我真感谢上帝让我有这么一个好老婆！
10、泥菩萨过河——自身难保。
11、我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13、我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。
14、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
15、聋子的耳朵——摆设。
16、阎王爷贴告示——鬼话连篇。
17、鞭炮两头点——想(响)到一块了。
18、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
19、20个接地气搞笑句子，越看越精神，让你一次笑个够！
20、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
三、搞笑语录经典短句子2022年
1、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
2、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
3、《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
4、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
6、死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
7、从河南到湖南——难上加难(南上加南)。
8、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去，如此，安好。
9、飞机上吹笛子——唱高调。
10、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
11、想去银河里打个滚，裙子上沾满星星去告白的冲动。
12、这问题真有水准，让人好好想了想“欢声”和“笑语”的含义。我想应该更喜欢“笑语”些吧，“笑语”比“欢声”更具有内在涵义。
13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
14、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
15、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
16、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
17、十五只吊桶打水——七上八下。
18、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
四、搞笑语录素材
1、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
2、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
3、请小姨子作伴——没安好心。
4、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
5、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
7、除夕开心一笑的搞笑句子！句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，又皮又搞笑，皮一下很开心
8、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
9、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
10、世界上所有的相遇，都是久别重逢。
11、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
12、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
13、擀面杖吹火——一窍不通。
14、1愚人节！边笑边哭的短句子：表面都是心连心，背后都在玩脑筋
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
16、记忆里勾起我许多感觉，但最终都是与你有关。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、拉着胡子过马路——谦虚(牵须)。
19、唱戏的腿抽筋——下不来台。
20、擦粉进棺材——死要面子。
五、经典搞笑语录
1、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
2、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
3、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
4、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
5、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
6、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
7、航空兵翻跟头——颠倒是非(颠倒试飞)。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
9、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
10、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
11、咨询！！！一起开心一起快
12、生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！
13、独钓清风，为你分享——适合发朋友圈的句子：
14、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
15、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
16、十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱
17、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
18、我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......
19、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了
20、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
