一、搞笑的话
1、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
2、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
3、小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
4、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、亲，这边建议你重新接受九年义务教育呢。
6、没有你，谁来衬托世界的美。
7、混社会警告别人的句子，很潮很酷，独一无二！
8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
9、把你眼屎擦了，看清楚再说话行不？
10、中巴车售票员：上来吧，保证有坐，马上就走，上车就走。
11、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
12、我的唾沫是用来数钱的，不是用来和你讲道理的。
13、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间
14、一火车上非常拥挤，无法去卫生间。一乘客内急，趁车进站停稳之机，背靠车窗，将臀部露于窗外大便。站台人员远远看见，喊道：“那位大脸的乘客，不要把脸伸到车窗外吃油条！”
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
16、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
17、很多事情想不通，照照镜子你就懂。
18、很优美的人生感悟句子，发朋友圈人人点赞！
19、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
20、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
二、搞笑的话语一句话
1、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
2、初中老师：这节课体育老师有事不上了。
3、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
4、第三个房间：“妈！你怎么会在这呢。。。。。。？”
5、搞笑和幽默的话有很多？
6、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
7、胖子才叫健身，你那么瘦，应该叫健骨头。
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9、我们尊重原创，向原创致敬！
10、这世界上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
11、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
12、8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
14、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
15、25：肉的理想，白菜的命。
16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
17、说实话，你虽然不会招蜂蝶，但你招蚊子。
18、饭店服务员：您要的菜马上就好。
19、高中老师：我就占你们一分钟。
20、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
三、幽默的话题
1、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
2、哥哥嘴这么甜，是有糖尿病吗。
3、太太：(出门前化妆时)马上就好！马上就好！
4、我爱你么？爱你土？爱你做？爱你兜里一百多？
5、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
6、23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
7、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈，你放心我会继续娘下去的。”
8、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
11、26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
12、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
13、自从我变成了狗屎就再也没人踩在我的头上了。
14、你家户口本翻开就是动物百科。
15、5：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
16、31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
17、15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、说话这么好听，上完厕所一定擦过嘴了。
19、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。
20、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了.........没数完你就睡着了。
四、骂人搞笑的话
1、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。
2、13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、食品包装：绝不添加任何防腐剂。
5、刚有个小姐姐要和我换位置，说他想跟他男朋友坐在一起，我没换，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。
6、我怎么敢碰你呢？我怕我买洗手液买穷自己。
7、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
8、大家都是炎黄子孙，怎么就你是天生地养的呢？
9、“我看见星星啦！一闪一闪的。”
10、第一个房间：妈！你咋来啦？我爸呢？
11、惨烈车祸！因为在高速上的这么一个举动，小轿车被挤成渣，一家4口命丧春节回家路！
12、天都亮了，你怎么还不灰飞烟灭？
13、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
14、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』
15、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
18、心里委屈没人理解的句子，句句心碎绝望！
19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
20、喝奶茶的声音可以小点吗？吵到我喝西北风了。
五、搞笑的话顺口溜
1、刚毕业后会有期，一年后有妻，后悔有妻，会有后妻，最后悔有后妻
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
4、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、28：别把虾米不当海鲜。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
8、草船上借的不就是你吗？
9、其实安慰一个人很简单的:第一只要她信任你,她会把他为什么伤心诉说给你知道,当她说出来了以后,你就帮她分析.让她明白伤没有什么效果什么的.有什么事你尽自己的能力帮助她就好.别哭坏了可爱滴小脸.注意说话口气.第二:如果是无原无故感觉伤心哭泣,那么这就需要你的幽默感让她别再乱想其他事情,把注意力转移就可以让她改变心里压力或者其他乱想念头.第三:如果是看电影电视之类的伤心,那么这种安慰是最简单不过的了``不需要我教了吧```其他的你好自为之吧......
10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
11、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
12、”我觉得那个男的比你帅，我们分开吧，你别耽误我。“
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
14、点击上方蓝字，关注坏点点
15、我想我前男友了，你自己退出，别不识好歹！
16、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
17、跟你打游戏就是逛菜市场，各种菜。
18、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。
19、怎么把脑子里的钱转到银行卡里在线等挺急的
20、一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。“祝你笑口常开，笑死活该。祝你一路顺风，半路失踪。回到家中，无影无踪。祝你恭喜发财，掉进棺材。祝你生意兴隆，越做越穷。祝你天天开心，两腿抽筋。祝你万事如意，处处碰壁。祝你身体健康，牙齿掉光。祝你一路走好，半路摔倒。祝你福如东海，全家跳海。祝你天天愉快，经常变态。祝你早生贵子，一生就死……老师倒地。hahahahahahahahahaha
