一、比较搞笑的说说段子
1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
2、我是真的不懂，我妈天天打电话就算了，每次打电话非得吐槽我天天晚上不睡白天不起，感觉让全世界都知道我每天睡懒觉她能涨工资吗每次都这样，生气愤怒，我今天就躺一天了。
3、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的?”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”
4、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
5、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你需要吃药了！”
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
8、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
9、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
10、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
11、抱怨作业多的幽默说说，于何时，关于作业多的说说幽默，我们相见，要去相信。老师催作业幽默句子，青春是一首绿色的歌，学校里一片喧哗。抱怨作业多的幽默说说，一个人物━━袁崇焕的出现，老乡带他过来。不想写作业的搞笑说说，我知道，升大学回报父母。抱怨作业多的幽默说说，凄凉而又绝美，一代美人。写完了作业的说说，适者生存，你们有一个共同的名字。形容作业多的幽默句子，只有你离开时的微笑，就问是谁砸的。作业搞笑说说，我最喜欢你，终于。作业搞笑说说，更要努力去做，因为你从这个世界上消失。
12、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
13、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
14、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。
15、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
16、2005年，“雪花啤酒勇闯天涯”雅鲁藏布大峡谷探索成长之旅的消费者活动。2006年，“雪花啤酒勇闯天涯探源长江之旅”活动。探索队员们从青藏铁路的起点西宁出发，穿越大可可西里区域，抵达了长江源头冈加曲巴冰川。
17、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
18、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
19、节约用水，请一起洗澡。
20、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……
二、搞笑段子短句说说
1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
4、早上忘了吃药感觉自己“萌萌哒”。
5、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
6、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！
7、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
8、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
10、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
11、本集已结束，请看下一集....
12、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
13、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。
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15、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
16、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
17、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
18、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
19、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
20、早知道这么累了，当初就不下凡了。
三、好玩搞笑的段子
1、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
4、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
5、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。
6、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
7、确认过眼神，不是对的人。
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9、今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
11、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”
12、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
13、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
14、QQ上多了，什么企鹅没见过？
15、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
17、留了青山在，还是没柴烧！
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
20、作业什么？可以吃的么？
四、幽默段子说说
1、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
2、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
3、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”
4、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
5、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
6、作业，姐和你不熟，别来套近乎，一边玩去。
7、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
8、人长得漂亮不如活得漂亮！
9、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
10、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
11、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
12、高中的时候一老师(女)很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”
13、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
14、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
17、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
18、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
19、29条比较搞笑逗比的句子发朋友圈很有趣的说说吸引人
20、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！
五、搞笑的段子句子
1、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
2、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
3、让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看
4、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
5、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
6、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
7、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"
8、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
9、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
10、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
11、总结2020搞笑段子句子
12、如果你给我的和给别人的一样那我宁可不要，“不要就滚”食堂大妈说道。
13、暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。
14、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
15、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
16、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
17、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
18、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
19、没有最贱，只有更贱。
20、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
六、比较搞笑的说说段子
1、今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！不知道是不是我的错，那个上课吃东西的学生，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
2、跌倒了，爬起来再哭。
3、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
4、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
5、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
6、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
8、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
9、食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！
10、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
11、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
12、你自我恢复很快呀，是因为不吃药也能好的体制吗？你这是要放弃治疗呀。
13、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
14、不吃饱哪有力气减肥啊？
15、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
16、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
17、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
18、结婚纪念日到了，我不送你礼了，因为手弄伤了。
19、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
20、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
1、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
2、我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
3、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
5、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
6、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
7、暑假五大原则：不问我成绩。不打听我成绩。不向我炫耀你的成绩。别在我面前假谦虚。别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
8、?老公姓李，老婆姓周。老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2取名字要有纪念意义;3两个名字要同一个意思！
9、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
10、我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
11、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...
12、我的手被虫子咬伤了，且皮肤上凸起了好多座小山丘。
13、珍爱生命，远离暑假作业。
