一、2021搞笑段子最新说说
1、 入于污泥而不染、不受资产阶级糖衣炮弹的侵蚀，是最难能可贵的革命品质。
2、你不是直率，是缺乏教养。
3、 一个人的礼貌，就是一面照出他的肖像的镜子。
4、 微笑是我们的语言，文明是我们的信念。
5、0所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
7、开饭了，火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
8、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
9、老孙又赶紧拿回去。。。
10、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
11、最搞笑的句子没有之一！皮到没朋友的句子，太搞笑了，赶紧拿去发朋友圈吧！
12、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13、你笑的时候我就好像拥有了全世界。
14、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
15、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
18、你熬夜，其实夜也在熬你。
19、疾风知劲草，板荡识诚臣。
20、 手边留情花似锦，脚下留情草如茵!
二、2021年最新搞笑说说
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：”来来，下车！咱俩抬进去！“
2、工作辛苦但是开心，只要你有能力去做的事就一定要去做，不要给自己留下任何遗憾，人生最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
3、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
4、开饭了，本人减肥，越减越肥。
5、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
6、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
7、 高高兴兴做游戏，和和气气在一起。不打不闹不追逐，安全二字不忘记。
8、 向老师说声“好”，不困难;困难的是，要坚持向老师真心地说声“好”。
9、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、20xx有关文明的经典好段子欣赏
12、 今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
13、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
14、 关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。
15、不想变形的刚，不是好钢。
16、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
17、开饭了，曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
18、最火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙
19、开饭了，我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
20、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
三、2021精辟搞笑说说
1、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
3、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
4、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5、开饭了，靠劳动吃饭，永远不丢人。
6、 勿以恶小而为之，勿以善小而不为。惟贤惟德，能服于人。
7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
8、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了，心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
9、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
10、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
11、往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
12、 诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。
13、不怕人不敬，就怕己不正。
14、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
15、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
16、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
17、曾经的誓言，如今的谎言。
18、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
19、朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备
20、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
四、2021搞笑的段子
1、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”
2、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
4、老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”
5、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
6、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
7、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”
8、 实话可能令人伤心，但胜过谎言。
9、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
10、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。
11、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
12、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
13、 怀着善意的人，是不难于表达他对人的礼貌的。
14、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
15、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
16、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
17、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
18、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
19、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
20、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
五、2021搞笑段子短句
1、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
2、社会很单纯，复杂的是人。
3、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4、它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
5、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
6、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
7、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
12、朋友圈最流行的搞笑说说，幽默滑稽，笑死人不偿命啊！
13、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
14、神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
15、今天星期来喝一杯。明天星期提前喝两杯。
16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
17、二手车行里，我：我信用不太好。
18、人在江湖飘，那能不喝高。
19、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
20、 讲文明，讲卫生，讲科学，树新风。
六、2021搞笑段子最新说说
1、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
2、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
4、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
5、 刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
6、被最爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。
7、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
8、 不患位之不尊，而患德之不崇;不耻禄之不伙，而耻智之不博。
9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
15、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
16、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
17、夜有多深，我就有多思念。
18、 礼貌是最容易做到的事情，也是最容易忽视的事情，但她却是最珍贵的事情。
19、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
20、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
1、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
2、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
3、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5、 告别陋习，健康文明。
6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
7、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
8、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
9、搞笑说说，句句风趣，赶走你的不开心
10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
12、不属于我的，我从来不要。
13、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
14、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
15、都是人造革，你是真的皮。
16、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
17、 真诚才是人生最高的美德信用中国编辑。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、 只有尊敬别人的人，才有权受人尊敬。
20、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
1、自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
2、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
3、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
6、镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
7、一杯敬明天，一杯敬过往。
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
