一、比较搞笑的说说配图
1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
2、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
3、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
4、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
6、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
7、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
8、必修课是吧？考试必考是吧？去你妹的，碾压你。
9、我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！
10、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppoR7制度，上课5分钟，下课2小时！！！
11、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、留了青山在，还是没柴烧。
13、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
14、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
15、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
16、照片和我也就差了小三十万的手术费吧。
17、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
二、说说搞笑图片 配图
1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、给你买了个礼物，戴上应该很好看，怎么感觉有点怪啊，哈哈。
3、当年这一幕我差点笑的从沙发上摔下去，这可能是石头长大以后最想删掉的一张照片了。下一秒就要吐出豌豆了，活生生一个豌豆炮。
4、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
5、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。
6、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
7、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
8、网恋选我，你喜欢的样子我都能p。
9、最近儿子带饭总是带双人份的，我以为他长身体的时候吃的多，到学校一看，真棒！
10、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
11、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
12、超皮超搞怪的搞笑句子，不皮一下不快乐
13、大家好，今天我长这样，明天长什么样我再想想。
14、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
15、小样，想这样藏私房钱，打死你。老婆：我。。我还留了一招。.
16、很冷的一个笑话紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。下面这个笑死我了我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
17、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
18、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
19、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
20、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
三、搞笑说说图片 配图 心情
1、饮料要加大的珍珠还是小的珍珠，大的，这也太大了吧。
2、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。
3、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
4、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
5、口干舌燥，大概是欠吻。
6、不要把孩子培养的无法无天，否则，别人会替你教育的。
7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
11、好了好了其实我大医生还是挺帅的啦，唱功也很棒，就是发际线作怪啦~
12、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
13、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
17、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
18、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
19、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
四、说说搞笑的句子配图
1、去那边钓吧，来，跟我走吧。
2、橘子汁有3％的桥子，照片3％像我就行。
3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……
4、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
5、这是什么原理，谁能解释一下吗？看的我一脸懵逼。
6、快来盘盘盘盘盘香香壁纸
7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
8、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
9、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
11、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
12、开学了，该收拾一下书包了。
13、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
15、确认过眼神，不是对的人。
16、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。
17、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
18、;这张笑出了猪叫声，社长的大脸真的是绝了
19、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
20、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
五、搞笑说说配图 幽默
1、哈哈这张风骚的走位也是没谁了哈从小走在潮流前端邪魅总裁爱上我23333333333我不行了扶我起来再笑两夜之前在网上看到这张图的时候我大半夜的笑成了一只哮喘的驴看这小男孩多清秀的眉眼讲故事的眼眸~
2、牛哥，慢吃，我给你加个餐吧。
3、可爱的小鸟，愤怒的问好。
4、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
5、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
6、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
7、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、去爆笑E站找啊，非常多，而且每天都更新，肯定适合你的。在百度上搜索“爆笑E站”，第一个站就是了。
11、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
12、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、兽医也是不能和患者发生感情的。
15、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
16、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
19、平时开玩笑太多，到了真遇到困难的时候，别人也以为你在开玩笑。
20、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
六、比较搞笑的说说配图
1、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
2、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果
3、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
4、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
5、年龄不是差距，身高不是距离。
6、搞笑精辟到毒死的句子，笑死人不偿命
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
9、兄弟，这助攻打得不错，等下请你吃大餐。
10、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
12、喂110吗？说出来你可能不信，我被恐龙包围了，我能怎么办啊，我也很绝望啊。
13、黑色曼陀罗花语:无间的爱和复仇!代表不可预知的死亡和爱凡间的无爱与无仇，被伤害的坚韧创痍的心灵，生的不归之路。紫色曼陀罗——恐怖。蓝色曼陀罗——诈情，骗爱。粉色曼陀罗——适意。绿色曼陀罗—生生不息的希望。金色曼陀罗——敬爱，天生的幸运儿，有着不止息的幸福。白色曼陀罗——情花，如用酒吞服，会使人发笑，有麻醉作用。是天上开的花，白色而柔软，见此花者，恶自去除。红色曼陀罗并非是曼珠沙华，曼陀罗为茄科曼陀罗属，曼珠沙华是天门冬目，石蒜科，石蒜属，原产地是中国，曼珠沙华就是彼岸花。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
17、燃烧你的卡路里，这样会快很多啊。
18、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
19、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
20、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
1、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
