一、一分钟哄人开心的笑话
1、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
2、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”
3、不要总是觉得她在偶尔的夜班时让正好在她单位附近活动的你送饭是在挑嘴，她不是挑嘴，也不是虚荣，有些时候她也想给你机会，让她觉得她是你的宝贝，有时那更是想见到你的借口。
4、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
5、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
6、想看的兄弟可以去微信搜索公众号： 西施恋爱约会学 (搜索完后记得要点关注，不然看不到文章)
7、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
8、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
9、人多七嘴八舌，弄这姑爷肚子帐成了圆球！
10、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
11、一块馒头找不到另一块馒头了
12、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
13、“父进士，子进士，父子齐进士；
14、他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
15、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。
16、妻子感觉有点不对劲，和丈夫说，“今天感觉有点邪门，我们还是回去吧。”
17、甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
18、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
19、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
20、当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打
二、哄人高兴的笑话
1、女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
2、导语：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3、如果一个女生。微信问你：你吃饭了吗？问这个问题的时候。
4、你回答:因为我想念一个人呀，她把我的身心都填满了，所以吃不下。
5、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
6、一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”
7、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
8、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
9、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
10、儿子：“爸爸，昨晚我女朋友要我再拿出一万买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我一万吧！”
11、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？
12、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
13、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
14、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
15、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。
16、根本没有时间结婚生子，
17、二古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
18、今天问了我的健身教练：『如果想要吸引年轻的正妹，我需要使用哪种机器？』没想到教练竟然回答我：『外面的提款机』
19、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
20、「井上」、「田中」、「松下」、
三、一分钟让人开心的笑话
1、史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
2、..“给我闭嘴，你这个笨儿子！！
3、早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
4、女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
5、老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
6、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
7、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
8、丈夫连忙去寻找妻子，忽然天空传来了轰轰声，天雷滚滚。
9、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
10、就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
11、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
12、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
13、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
14、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
15、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
16、小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:
17、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
18、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
19、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
20、你回答：想那个在我心尖尖上的人。
四、讲笑话哄人开心
1、隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
3、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗
4、“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”
5、一片乌青，接着变大......
6、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？.
7、1：迈克：妈妈，我想看电视。
8、10：忠告“年轻者”
9、有一对玉米相爱了
10、后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
11、“她是个卖糖果的。”
12、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
13、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
14、哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上
15、话说一张被禁了130年的照
16、男子冷面对道：“你能治啊？”
17、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
18、两人又往前找去，丈夫突然发现一个树洞里正有一只兔子瑟瑟发抖，就连他去抓出来都没有反应。
19、他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
20、迈克：那我们就点着蜡烛看吧。
五、一分钟能哄人开心的话
1、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
3、什么地方的用户最喜欢关机？
4、但等他到破庙的时候发现地上有一摊血迹，边上还有他老婆今天穿的衣物。
5、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
6、这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
7、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
8、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。
9、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
10、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
11、~于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：
12、一个水池里有30个青蛙
13、贵妇说：“我会给狗买票的。 ”
14、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
15、里面的兄弟都是约妹子让妹子自己过来找你约会，心甘情愿，而不是你去追逐，我开始看它的文章，渐渐的改变自己，形象，气质，聊天技术，还有对女生的姿态,如何吸引，做展示面，价值展示等，原来自己并不是没有得到女生，而是在女生面前丢失了东西。而丢失的东西，其实就是男人的姿态，本该有的姿态，自己在追求的过程中变成的是跪舔的状态。
16、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
17、有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
18、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！
19、“老婆，你看这不是抓到了嘛！”但当丈夫回头的时候，周围哪有妻子的身影。
20、「渡边」、「山口」、「竹下」、
六、一分钟哄人开心的笑话
1、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
2、友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀
3、~一个大葡萄和一个小葡萄走在街上，小葡萄对大葡萄说，我来背你吧！结果小葡萄酒杯大葡萄压死了！(本故事纯属冷笑话，请不要模仿，谢谢！)
4、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”
5、哄人开心就是对对方说他喜欢听的话，让对方感觉舒服了就会开心了，这是要花费大量的心思的，不然根本就不能让对方开心，这是需要走心的。
6、你问：我朋友养了只小狗，我不会养，你能不能告诉我怎么养呀。或者，在不在，我有两张什么什么电影的电影票，要不要一起去看。
7、让所有的男人，不论何时何地，
8、由于拥挤一男一女发生了碰撞。
9、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
10、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
13、这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
14、后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
17、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
18、咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果
19、”就这样经过四次后，小朋友哭了
20、公交车上搞笑的一幕幕
1、船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！
2、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
3、9：给我那个打赢的吧
