一、能立刻把人逗笑的笑话
1、丈夫问：“要多少钱？”
2、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”
3、第二则: 鸡和牛的对话
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5、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道：这叫马上有对象。旁边一人：这叫马上对象跑。
6、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
7、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
8、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
9、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。经典笑话：肛门作用之广 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”(脸红) “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀第一则: 买《三角》函数
10、因为这个时代太难令人把握，生活水平好了，什么人都有。
11、二哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
12、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”
13、人类发笑的深层原因就是看到别人出糗，看到有人比自己低。面对圣人是笑不出来的，所以喜剧都是拿人开涮或者拿自己开涮，使观众产生优越感，就会令人发笑。
14、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
15、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
16、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
17、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”
18、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
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20、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
二、能立刻把人逗笑的笑话正能量
1、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
2、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？
3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
4、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
5、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
6、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”
7、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
8、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
9、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
10、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
11、对这段话，家长百思不得其解。于是只好请教老师，老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
13、“抽烟害处大，又费钱。不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”
14、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”
15、爸爸：孙悟空取经路上得到了什么？
16、就剩我一人一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
17、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计
18、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”
19、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？
20、我：是我的错，是我配不上公司！
三、能立刻把人逗笑的笑话长一点
1、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”
2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
3、一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。
4、第四则: 没脑子
5、因为每一个人说这些笑话的时候。语气，态度，表情都是不一样的。所以他就可以让女人笑。有这么一句说话。并不是每一个人都可以做费玉清。我认为最会说笑话的人应该是说相声的了。
6、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”
7、(2)以后不要在我面前说英文，OK?
8、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”
9、“为什么不买了？”他问。
10、一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。护士为婴儿洗澡,忽然发现婴儿手中握有一片打胎药，这时婴儿说道："他们想整死我！没门!"
11、你太悲观了。那样的人是不配得到你的故事的。你选择告诉那些会笑话你故事的人是你的失误。你的朋友是不会这样的。那样的朋友不配得到你的笑料。对于他们你大可以还以跟刺耳的讥笑。因为他们不懂什么是尊重。你就更没有理由因他们而自我反思。留着脑袋想自己值得的事情
12、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
13、有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“11=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。
16、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”
17、正常的情况下,大概在3个月以后孩子就会被逗笑了,有些孩子认生三四个月,也有些会迟一点,这是因人而异的。
18、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
19、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”
20、爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？
四、能立刻把人逗笑的笑话小学生
1、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
2、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”
3、同学们看过后，异口同声地说：一无事处，一事无成，死王白蛋。
4、秀才说：“低了，我枕着太难受了！”
5、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”
6、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
9、我：这病毒应该挣扎不了多久……
10、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：
11、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
12、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
14、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”
15、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
16、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
17、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
18、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”
19、这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：
20、老板：没女朋友就尴尬了，我表弟都38了，还不过得好好的。
五、能立刻把人逗笑的笑话200字
1、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”两个手指摆个V，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落叶!
2、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
3、秀才在寺院租了一间房子作书房，但他每天只顾游玩，从不说读书的事。
4、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
5、儿子：好像啥也没得到啊。
6、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
7、听笑话是最简单的让人发笑方式，无论是在路上、车上，还是干家务的时候，只需要一个收音机或是MP3就可操作，或许笑话中的具体内容你已忘记了，但是那个经典的包袱儿你不会忘记，甚至会成为你日常生活中的口头语
8、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”
