一、2020最新幽默段子
1、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
2、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
3、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
4、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
6、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
7、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
8、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
9、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
10、能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的最爱！
11、冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
14、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
15、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
16、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
17、你好很高兴回答这个问题。
18、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
19、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？
20、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
二、2020年最新幽默段子
1、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
2、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
3、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
4、特朗普：你不该问那么刻薄的问题，下一个。
5、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
6、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
7、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
9、和同事一起在食堂吃饭，吃完准备走的时候，一男同事拿出了一瓶益达木糖醇，问：“谁要这个？”当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
10、老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
13、记者：这个记者会我不开了，反正都是谎言，自己回去编！
14、妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。
15、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
16、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
17、春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！”
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
19、女记者：总统先生！您说您的团队防疫做得很好，能告诉我们好在哪里吗？
20、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
三、2020最新搞笑长段子
1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
2、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
3、大哥说：我得了间接性失忆症。
4、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
5、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。
6、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
7、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
8、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
9、特朗普：你的问题真的很恶心，下一个。
10、我做好事从来不留名，只留名片。
11、村子的祠堂今曰庆典，晚上请了戏班来唱戏。到了晚上，祠堂大厅可谓人头攒动，连一向不爱戏的小伙姑娘也来凑热助兴。老王带着老伴孙子也来了，孙子带着口香糖，还给爷爷奶奶一人一块，老王怕犯困，也放进嘴里嚼。那口香糖嚼的味来得太慢了，老人家哪有这等闲工功，嚼不几口就吐了，接着摸下嘴连忙低头往周围找，两只手在地上摸来摸去，还嚷着要周围的人让开。有人说老王找什么，老王说掉了口香糖了，旁边人听了都哈哈笑，老王认真说：“笑什么呀，糖里还有颗大金牙哩！”
12、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
13、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”
16、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
17、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
18、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
19、服务员MM脸一红，跑了。
20、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
四、2020年十大幽默段子
1、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
2、幽默大比拼，笑笑更开心。今天是双休曰，献出几个幽默段子，你我有个好心情。
3、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
4、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
5、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊
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7、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
8、量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。
9、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
11、我打小就怕狗，尤其是大狼狗。记得小时候在村里一听见别人家的狗叫，我都吓得直往母亲怀里钻。成年了，狗依然是我命里的克星，有一回晚饭后我独自在一条较偏僻的小街散步，正巧遇到了一只无人看管的大狼狗，啮着牙瞪着眼从我身边溜过去，我吓得冷汗顿出，急忙放慢脚步。那狼狗好像单单跟我作对，明明跑到我前面去了，还不时拿凶凶的眼光瞅着我。
12、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
13、21个搞笑句子，幽默有趣，让人开怀大笑！
14、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin
15、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
16、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
17、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
18、德国人：“什么是买？直接把过境口罩扣了不就行了？？”
19、中国人、法国人、瑞士人、德国人、美国人、意大利人开会。
20、傻根和临床病友都是腿部骨折住院：病友问傻根：“你是怎么骨折的啊？”傻根答：“从树上掉下来摔的，你呢？”病友说：“巧了，我也一样。”傻根偷笑：“你也偷看寡妇洗澡了？”
五、2020年幽默段子
1、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔!”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
3、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
4、,身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
5、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
6、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
7、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
8、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
10、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
11、美国：给我整点口罩、呼吸机什么的吧。
12、妻子高兴极了，要丈夫买下来。
13、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。
14、美国：记住了，千万不要说是我要用的！
15、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
16、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
17、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
18、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
19、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
20、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
六、2020最新幽默段子
1、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”
2、天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。
3、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
4、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
