一、简短幽默笑话段子
1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
2、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
5、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
6、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
7、乙：我每场演出都不够意思。
8、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
9、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？
10、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
11、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
12、没过瘾？关注我，每天更新爆笑段子！
13、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
14、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
15、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
16、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
17、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
18、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。
19、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
20、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
二、简短幽默笑话段子带图
1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
2、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
3、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
4、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
5、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
6、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
7、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
8、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
9、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
10、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
11、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
12、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
13、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
14、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
15、我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
16、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
17、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
18、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
19、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
20、21个搞笑句子，幽默有趣，让人开怀大笑！
三、简短幽默笑话段子视频
1、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
4、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
5、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
6、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
7、 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
8、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
9、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
10、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
11、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
12、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
13、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
14、 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
15、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
16、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
17、 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
18、我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
19、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
20、0长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
四、搞笑段子大全 爆笑简短
1、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
2、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
3、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
4、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
5、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
6、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
7、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
9、 指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
10、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
12、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。
13、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
14、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
15、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
16、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
17、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
18、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
19、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
五、简短幽默笑话段子 拍一拍
1、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
3、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
4、 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
5、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
6、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了......
7、A：叫什么？B:不知道A:多大了？B:不知道A:口头禅是什么？B:不知道A:什么爱好？B:不知道A:结没结婚？B:不知道A:怎么什么都不知道B:不知道A:喔！你的口头禅是不知道呀！好玩吧，哈哈哈哈哈......虽然长了点
8、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
9、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
10、甲：我们俩给大家表演。
11、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
12、唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思？老师让同学们学雷锋做好事，小明就很积极的找机会，有一天傍晚小明放学回家，远远地看到有个老太太穿着一件黄色的衣服在院门口乘凉，小明就跑过去问有什么能帮忙的，老太太说不用，小明正要走，一看老太太的衣服有些皱，就帮她抻平，谁知刚动手，老太太嗷得叫唤了一声，小明忙问怎么了。老太太叹息一声，淡定地说：“孩子，叫你爸带你看看眼睛吧，天太热了，我根本没穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
13、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
14、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
15、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
16、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
19、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
20、经典女神搞笑冷笑话，情人节打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。
六、简短幽默笑话段子
1、男生答道：“叫花子，三楼的。”
2、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
3、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
4、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
6、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
7、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
8、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了……
9、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
10、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
11、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
12、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
13、0见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
14、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
15、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
16、6句笑到肚子抽筋的爆笑段子，让你哈哈大笑一整天，笑不出来算我输！
17、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
18、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
19、一个青年和一个姑娘在跳舞。
20、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
2、……主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
3、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
4、“为啥如此高兴？”丈夫问。
5、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
6、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
7、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
8、 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
9、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
10、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
