笑话大全爆笑【唯美文案144句】

2023-06-23 10:25:28 0 59

一、笑话大全爆笑

1、师傅不动声色拍了拍导航仪,便宜货,这玩意有点卡,你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”

2、儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

3、老公:哈哈,其实我早就准备好了。

4、学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。

5、知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

6、儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!

7、我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。”

8、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

9、从容——我做事情,都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

10、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”

11、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

12、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”

13、三个人走着走着,就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜,小刘这才明白,敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来,目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

14、很高兴能分享我的笑话??…

15、公交车上的搞笑对骂 今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

16、公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。

17、恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了!”"

18、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?嘲笑话法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

19、我说:“这不行,哪能拆开用。”

20、甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!

二、笑话大全爆笑简短的故事

1、师傅激动地开大了音量......

2、全是免费订阅,请放心关注。

3、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路溘然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!

4、我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上!”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了!

5、后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

6、男子冷面对道:“你能治啊?”

7、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

8、"Google浏览器不支持网银。"

9、这里还有很多哦 http://www.xiaobud.com小不点笑话大全

10、昨天出门打了一辆车,师傅不知道路线就开了导航。

11、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"

12、一哥们总是丢自行车,他想了个主意,他把新买的一辆车放在楼下,上了三把锁并夹了一张纸:小样!让你偷!第二天车没丢,哥们很得意。没想到走近了一看,车上有多了两把锁和一张纸,写着:小样!让你骑————!

13、小刘被逗乐了,问:“钓鱼就钓鱼呗,你们刚才咋不早说呢?”

14、爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。

15、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间当真的清刷洗拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

16、“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”

17、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。

18、4:第一次去新加坡旅游的阿呆走在干净.整洁的街道上时,正为新加坡的美丽而感慨时,前方突然走来一位青春靓丽的美女与其接吻,还是第一次接吻的阿呆兴奋的直咽口水,吻完阿呆一头雾水!问道:咋回事?美女很难为情的说到:你是第一次来新加坡游玩吧!在新加坡随地吐痰是要被罚款的!所以我才吐到你………

19、不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了,大声斥问:"这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?"

20、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典嘲笑话”妻子到监狱看望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

三、笑话大全爆笑50字

1、大雁:“飞去南方过冬。”

2、老师:这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?

3、有一妇人夜里与邻居偷情,正遇上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,痛骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你清算算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋掉包了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

4、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。

5、一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:"几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?"

6、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:"求求你娶了我吧!"

7、突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内,男的红着脸说:“那是我的!”

8、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

9、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

10、我自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽!!!!!之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

11、这俩老头得意起来,一边收拾渔具一边调侃说:“看看吧,今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

12、过了一会,导航仪:“前方100米有飞机”。我说“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测”。

13、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

14、孔子不能解决的问题,老子帮你解决!你给我滚,马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯,我过我的斑马线!你人又不聪明,还学人家绝顶!你不是丑,只是美的不明显!谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多,你算老几?肉的理想,白菜的命?

15、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

16、老婆:还想给我惊喜呢?给我准备了啥?

17、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”笑话夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

18、这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

19、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

20、女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”

四、笑话大全爆笑

1、小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”

2、女纸曰:“你那边几个人!”

3、男子追赶公车一直到家都没遇上 归来后对老婆说自己赶公车没遇上 不外也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。

4、话还没说完,她无意中一转头,立刻愣住了,只见河两边还坐着八个老头,全都一手插着输液管,一手握着钓竿,那些输液瓶都挂在旁边的树杈上,正随着风轻轻晃动……

5、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

6、不到两秒钟导航又说:“动车到。”我吓一跳“卧靠!动车也能探测!?”

7、同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

8、有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说?‘’小明愣了一会,说:‘’蚂蚁什么也没说。‘’

9、有三个人:美国人,中国人,犹太人,一起喝饮料。突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。中国人二话不说,喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下的饮料吐出来……

10、有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。”

11、公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,

12、我:“你怎么知道啊?”

13、稍微停了一会儿后,只听其中一女同事说:"我婆婆呀,要多气人有多气人......"

14、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

15、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?""我们成精了呀。""是么,为什么我不知道?""你傻逼么!没成精你会说话?"

16、就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。

17、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下战书,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她眼前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力,更多办公室幽默笑话尽在参考资料有一天,某人买了一坛好酒,放在院子里,第二天酒少了一半,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字,第三天酒又少了很多,又贴上偷酒者重罚。

18、见这俩老头一副着急的样子,小刘不好推脱,只好背起药箱,跟他们一起走出了医院大门,上了一辆面包车。

19、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。

20、第四天酒还是被偷了,于是贴上尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了,桶满了。第六天,他再次在桶上贴了不许偷酒四字,那一天很多人都哭了,因为桶空了!

五、笑话大全爆笑简短20字

1、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

2、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。

3、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

4、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”

5、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

6、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

7、我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”

8、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧!”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“岂非它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)

9、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。

10、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以进步工作效率

11、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”

12、她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊……

13、甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”

14、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

15、地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

16、答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

17、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼仪,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

18、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

19、我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

20、离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

六、笑话大全爆笑

1、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”

2、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

3、.瞎子和瘸子:瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

4、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。

6、老公:啥也没买,我准备好被你骂了。

7、我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦……

8、我想都没想直接答:“二婚!”

9、老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:“看看,这就是有钱人过得生活啊!”

10、师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"

11、哈哈哈,果然姜还是老的辣啊!

12、后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看,我写的造句是:难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热,是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分,真丢脸。

13、元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

14、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

15、瘦老头嘿嘿一笑:“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

16、这天早上,社区医院的小刘医生刚上班,就有两个老头来找他。小刘一看,认识,都是自己的老邻居,便问他们来看什么病。

17、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

18、甲:“难道没有护士吗?”

19、男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

20、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

1、蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈呀,你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋呀?”

2、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。

3、孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”

4、”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧”

5、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

6、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

7、本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:"就算你结婚,你还是得上学。"

8、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:

9、女孩说“生产队里的大家也有份的!”

10、小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

11、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方,里面的鱼可多了,还净是些大家伙……”

12、住了几天,姐夫出差回来接这娘俩,小外甥去开门,老妈问谁呀,小外甥说:来取棉袄的!!

13、乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”

14、2:一醉汉夜晚回家!走到一处墓地旁!发现有个火苗在跳动!于是醉汉捡了块小砖头向火苗砸去!火苗突然窜到另一个坟头旁!于是醉汉再次捡块小砖头头向火苗砸去!火苗再次窜到另一个坟头旁!这下可把醉汉惹急了!于是捡块更大点的砖头向火苗砸去!这时只听见有一人大呵道!老子就抽根烟.拉泡s就挨了三板砖!有王法吗?,??

15、阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。

16、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。

17、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

18、其中一个老头说:“小刘大夫,我们今天来,是想输液保健的,你能不能跟我们出趟诊?”

19、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"

20、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的仍是母的?饲养员:太太,我以为除了另一头河马外,任何人都不会对这个题目感爱好。

1、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

2、她:“我当然是妈妈生的了。”

3、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

4、祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

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