一、小笑话短一点爆笑
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
2、大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒！”
3、母亲插话道：这个问题很简单嘛，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
4、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽。。。有你这样当爹的嘛!
5、一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
6、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
7、小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴，娇滴滴嗒嗒是什么意思，我还流口水了吗？”
8、小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”
9、9 ；最惨的不是小孩子的压岁钱被父母收，而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。
10、“敏儿，看见你每个月来大姨妈都痛的死去活来，我宁愿痛的是我。”“傻呆子，没事了！表哥说只要我愿意，他能让我几乎一整年都不痛…”“……”
11、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
12、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
13、小白兔吓得不敢吱声了。过了片刻，小白兔又看出了一招妙棋，它推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩大灰狼的马啊！”
14、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地说：“把钱都交出来。”
15、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
16、小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大声嚷道：“小白兔，你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，我就把你的板车掀翻！”
17、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
18、德国，日本，美国和中国人区坐飞机，于是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：德意志联邦共和国万岁！便跳了下去。过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：美利坚合众国万岁！也跳了。后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：谢谢，我会永远纪念你的！，中国人大喊：中华人民共和国万岁！当！一脚把日本人提下飞机！
19、10 ；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。
20、猫大笑道：“因为牵挂你的人是我。”
二、又短又搞笑的笑话
1、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
2、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的。
3、我同学的女友，因为长的漂亮被很多人挖墙脚。我曾提醒过同学很多次，总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他说他：你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是蠢猪，我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹
4、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
5、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
6、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。
7、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
8、妻子回答：“你下注的那匹马给你打来了电话。”
9、公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
10、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。
11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
12、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指头？”
13、长大后，虎哥向心仪的母老虎求婚。
14、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
15、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
16、虎哥说：“有哇，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”
17、记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～
18、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”
19、老师：小明，今天该你为大家出谜语了。小明：脚踏黄河两岸，手拿机密文件。前面激光扫射，后面炮火连天。老师：……小明，晚上留下来我们探讨你激光的问题。
20、赌博真的是害死人，给大家分享个事，让那些沉迷赌博的幡然醒悟：今天早上坐公交，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨…
三、小笑话短一点爆笑有内涵
1、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
2、4 ；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
3、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了?他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
4、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
5、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。
6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
7、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
8、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
9、 甲问乙：“最近过得怎么样？”
10、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
11、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
13、②兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙。
14、小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！
15、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有
16、“让我变得年轻漂亮吧！”
17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
18、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
19、呵呵，大家猜猜，是什么，唉呀！原来是她的一条大粗裤腰带?
20、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
四、经典短笑话大全 爆笑
1、很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……9提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。
2、小白兔推着一车胡萝卜从地里回来，看见大灰狼正和老虎下棋。
3、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
4、男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩了他一耳光。
5、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
6、从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。
7、今天逛商场，看见前方有100块钱，赶忙跑过去捡起来攥在手里，心里大声呐喊：“谁的钱掉了”结果没人理我，我就揣兜里了，要是其他人捡到了，肯定问都不问……转
8、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
9、长颈鹿在一个山脚下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。
10、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
11、公鸡儿子：可是，爸爸……我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?
12、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。
13、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
14、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。
15、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
16、小时候看电影或看大戏，方圆几十里的村民都会赶夜路赶来看戏看电影，一台戏或一场电影少说也大几千人观看，现场秩序最难维持，特别是好多流里流气的男人，趁机把会场搞乱，男男女女一会拥向前，一会拥向后，这些男人趁机揩哪些大姑娘小媳妇油，掐拧扣的这些女人们妈呀妈呀乱叫，抠死我，掐死我，三个小时的演出大概要闹五六次，叫的全场轰堂大笑，接下来再恶性循环。
17、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
18、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
19、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
20、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
五、搞笑短笑话
1、又短，又搞笑的笑话莫过于“我爱你”。
2、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
3、你知道我为什麽没能秒回你的消息吗？因为我正在和别的女生聊得火热。
4、记得有一年的三十傍晚哥哥又惹祸了，老爸让他趴凳子上.举着烧火棍刚要落下哥哥:等等！老爸:咋地，这么快就认怂了？哥哥:让我把过年的新裤子脱了再打吧。
5、惊喜天天有，快来看看吧！
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
7、广场舞大妈奇袭县衙
8、很高兴回答题主这个问题
9、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
10、右下点(好看)右上点(分享)就是最好支持
11、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
12、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
13、2 ；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
