一、笑到抽筋的笑话
1、必须承认:你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
2、老师问:“小约翰尼,你认为自己是傻瓜吗?”
3、上个月,他给一家公司的女老板当司机。这天,堂弟的烟瘾犯了,在楼梯间抽起了烟,被女老板看到了,
4、钓鱼人想了想,就说:“只有一件小事相求,您再下到河里,拉拉我的鱼钩,让我过过鱼儿上钩的瘾。”
5、998:“好啊,那我自己走!就算你求我我也不会回来!”
6、遗忘的痕迹,划过心底一道深深的伤痕。
7、结婚后,车还是她在开,我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
8、有人知道怎么追巨蟹座的吗?知道的话追我一下,谢谢
9、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了, 儿子对我说:“爸爸,看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找。” 我:“好!” 说着我就去阳台藏了起来,都抽了两根烟了儿子还没找到我,我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢?媳妇:“找啥找,儿子都睡着十多分钟了。” 我……
10、以后,我一定要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红!
11、老公有事,要外出一周,都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
12、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
13、如果觉得文章还不错,请不要吝啬你的
14、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
15、小舅子已经持续一整月失眠了,不仅上班的时候没精神,而且还差点撞了车。
16、朋友圈的搞笑句子,句句爆笑,朋友圈访问量“瞬间爆炸”!
17、那天大一新生军训,大家都在盯着大太阳站军姿,苦不堪言。
18、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
19、接下来就是杭州这个53岁的来女士,夜间在家中人间蒸发,过去了半个月,都没有任何结果,这个也是让人百思不得其解,一个大活人啊,就莫名其妙地消失了。其老公反映,晚上十二点,人还在,凌晨五点,就再也见不到了,小区监控录像,也没有任何的结果,公安介入调查,也有半个多月了,同样没有结果,实在不解。
20、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
二、笑到抽筋的笑话很短
1、他们临死之前都要喝奶茶
2、我做过最勇敢的事,就是听你讲你们的故事
3、忆菲男友自豪的说:当然会。
4、小舅子好奇的问道:“有何妙方?”
5、心里藏着小星星,生活才能亮晶晶。
6、 下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班
7、待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”
8、是的是的,我有超能力不是传说!不是传说!不是传说!最后我这边也要再澄清一下,就算我有超能力也别找我帮忙,因为我的超能力,是所有事情都超出了我的能力。
9、我家不仅床塌了,水也停了。钥匙也丢了,空调也坏了。连狗都热死了,我不管,我必须去你家睡
10、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
11、 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
12、我来北京第一站,就是卡萨布兰卡歌厅,在公主坟,那时候崔健就成为顶级大腕,不能随便见到了,卡萨布兰卡歌厅是当时北京有数的几个大歌厅,头牌是沙宝亮,我们都叫他沙包儿。沙宝亮不光歌唱得好,舞跳的更好。有一把外国电影霹雳舞在中国上映后,霹雳舞迅速风靡全国,无数人都学霹雳舞,上映那一年我上高中,我们学校就有好多只舞蹈队,互相茬舞,我是练技巧的,对霹雳舞的高难度动作都能完成,所以在学校里成为舞王。沙宝亮是连杂技的,同样技艺高超,他组建的舞团,好像叫罗马队,记不太好了,我能在卡萨布兰卡容身,也是因为我跳舞还行,加入他的舞团,那时候北京平谷的满文军也在,杨坤还没来。
13、当时受终于认清自己的心意,在海边向998告白的时候,我的嘴角就没有落下来过!!!老阿姨看得疯狂心动。
14、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了
15、但是热度不断,新生还扬言要打他,吓得这二货,竟然在朋友圈找保镖(大笑)(大笑)(大笑)
16、大学时候几个损友在宿舍喝酒,一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉,
17、❤43岁周迅同框35岁孙俪,满屏尽尴尬,一个穿成少女,一个老成大妈
18、"好文章!",打满分一百分。
19、澳大利亚:一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里,这个老传教士前一天刚去世。
20、小张:其实这里边有个不容忽视的问题,解决不了,你这辈子都难找到男朋友。
三、笑到抽筋的笑话100字
1、❤农村有句老话,“男怕属鸡,女怕属羊”,有什么说法吗?
2、大冬天和朋友去atm取钱,正好遇见运钞车在加钞,在旁边无聊地等,我问他:冻不冻手啊?他哈了哈气说:冻手。就听见咔咔的声音,旁边四杆枪口同时指向了我俩。
3、2022年超级冷笑话,经典幽默,一分钟笑掉大牙!
4、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
5、记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬到舌头了,我疼的叫出了声!
6、废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着前面的三小摞毒品,心里又害怕又紧张。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:这里的三摞十八万,我吓得接着唱道:这里的水路九连环·······大哥当时就揍了我一顿·······
7、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
8、“你怎么浑身是伤啊?”
9、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
10、我:小张,你分析下我为什么找不到男朋友?
11、赞是一种鼓励|喜欢本篇请点分享!
12、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
13、朋友们,今天去养老院咨询了,最差的5000起步,无儿无女可能还不收,所以有没有人拼个团
14、 不要和我比懒,我懒得和你比
15、我爸问我:黄晓明的女朋友是不是叫HelloKitty
16、我真开心,实实在在的前男朋友啊。”我:恭喜恭喜……
17、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”
18、 bmw是别摸我,msn是摸死你!
19、我挑男人的眼光确实不行,建议大家都跟我做好朋友,你们的男人先让我挑,我挑剩下的男人都是好男人。
20、 不要和我比懒,我懒得和你比。
四、笑到抽筋的笑话20个字
1、0什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
2、今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸。。。。
3、店址:广州市白云区云城东路568号
4、芬兰:一个新教师正打算运用一下心理学课程中学到的东西,她上课前先说:“认为自己是傻瓜的,站起来。”几秒钟后,小约翰尼站了起来。
5、单位楼下有个肉饼店,收银的女孩长得美,我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象,常去店里,只要女孩在,就买一斤肉饼打包。昨天小马回来,拎了五斤肉饼,嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里?"小马羞涩一笑:"没有,今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多?"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊,那女孩是她的侄女,现在还没有男朋友!"
6、学生:老师,我想上厕所。 老师:嗯,想吧。
7、我们有三十多人,北京孩子都骑自行车,我们没有的就坐后架上,招摇过市到了北展门前,对方也到了,领头的一个小伙子,皮衣皮裤皮手套,墨镜霹雳鞋,最酷的是,那孩子一头小脏辫,北京玩摇滚的都是披肩长发大波浪,他的一头脏辫太显眼了,而且这孩子浑身都带出一股彪悍的气息,像一头豹子,气势很足,他身后的人都是摇滚邋遢范,还跟随一堆果儿,果儿是北京摇滚名词,指摇滚女粉丝,说不定徐静蕾就混在里面,我们可惜的是没带多少女孩子,一比较,场面上单薄一些,第一印象我们有的处于下风。
8、老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜,什么大学生,做为男人,只能养老婆!”
9、这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后,拎着去了操场,就坐在大一军训队列的最前边吃了起来。
10、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
11、其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。
12、有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码而不信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!”
13、有一天朋友接到绑匪电话,绑匪说“:你好,你媳妇现在在我手里,准备好十万,我会再打给你,千万记住不要报警,不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“:钱我有,可以凑够,你确定能给我个媳妇吗?我去了可以带个媳妇回来?哎,别挂,十五万也行啊。” 我想说:给你20万,把绑匪号码给我,我也需要。
14、对于杭州这个失踪女士,有网友提供这样的一个作案线索:我看到这小区离京杭大运河只有一街之隔。大家反向思考一下,如果我们自己是凶手,怎样以最快的手段,简练的办法让这个活人消逝的无影无踪呢?比方说悄悄的让女儿和来女士唱了下了药的水,然后勒死她,(来女士才58米不胖不瘦一个人足以能搬动她)然后避开所有监控,运到运河边,用早已准备好的装满石头的袋子把尸体装进去,然后抛入运河,这样凭空消失的人做到了。
15、请你骗人的时候用点技术,既然骗了,就不要让我知道真相
16、老婆在网上买了一件衬衫,穿上后问我:“老公,实物是不是和网上的照片不一样?”我看了看,回道:“一样啊!一模一样!”老婆:“那为什么我穿上不好看!”我:“你那不是废话吗?模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上,你穿上后是下面三颗钮扣扣不上,结果能一样吗?”不说了,老婆还拿着扫帚在后面追呢!
17、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。
18、新来的女出纳长相出众,被很多男同事追捧,她成功地抵制了各种诱惑,让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝,别人越追她,利用一切机会、想尽一切办法追求她,搞得她不胜其烦,于是找老板诉苦。老板很同情她,但也无能为力。女出纳说:您能不能假装我的男朋友,这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应,下班时,两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”,那么恋爱史上,又添一段“千古流传的佳话”。
19、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
20、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开
五、笑到抽筋的笑话10字的
1、玲玲:那现在就让我穿上吧。
2、但是,最终这个室友换了发型,换了衣服,不带眼镜的他也戴上了眼镜,为了不让别人认出他,吃饭都是我们帮他带的。
3、夜里,走夜路,突然发现一个男的跟着我,我走快他就走快,我走慢他就走慢。发现不妙,就拿着手机假装打电话,然后故意很大声。“喂,老公,你来接我吧!打车?我身上就剩三块钱了,怎么打车。操,你也不知道这几天在医院花了多少钱!老娘我晚饭都没有吃呢!还不是你,要不是你去乱来,我会得性病吗?要不要来接我!你最好快点!要不跟你没完!快点,我在某某街!破手机没有电了,人家都用苹果六了!他妈我呢!还是充话费送的。五分钟不到,老娘跟你离婚。”说完这些,发现身后的男人离我越来越远了!我太TM机智了!
4、 每当我准备认真看书的时候,这个世界就变得非常有趣,任何风吹草动都能吸引我。
5、新郎官:“我老婆的前男友们来喝喜酒,一人一个红包,一个红包3000,一共收了十几万,比我家全部亲戚红包的总和还要多。
6、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
7、 秃驴,敢跟贫道抢师太?
8、下面是。画面太美,全宿舍都吐了。
9、 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
10、有一个妈妈在给女儿扎头发突然女儿问妈妈妈妈你知道我的眼睛为啥这么大吗妈妈欣慰的回答肯定是遗传了我的优良基因啊!女儿说不是那是因为你把我的头发扎的太紧了!!!!
11、❤20岁没钱正常;30岁没钱,可能家境不好;40岁没钱...
12、于是他去医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,我这个怎么能治好?”
13、那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本。
14、我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”
15、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。
16、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”我Get了,一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”
17、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来),指一个笑话之所以好笑的关键,传统民间艺术称之为抖“包袱”。如:这个笑话没有笑点,大家听得莫名其妙。②又叫笑商,指一个人发笑的能力下限。如:小明的笑点太低,别人随口说个笑话,他都能笑得一塌糊涂!比如,水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑,好笑在哪里有关。从字面上理解,笑点就是一个笑话之所以好笑,好笑在哪里。。