一、幽默笑话短句
1、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
2、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
3、②自嘲会显出你谦虚而幽默，说一些无伤大雅的俏皮话甚至带荤腥的(当然，这要看你和怎样的人交流)。很重要的是自己要有乐观的心态，把笑待在脸上让人看到感染别人，如果你冷着脸讲再幽默的话也没用。
4、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
5、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
6、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
7、“我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说晚安。”
8、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。
9、老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
10、老大：我就怕男的太少把男厕所都给取消了，去去去！！这都扯到哪跟哪呢？我们现在讨论的是宿舍的文明，要我说啊..我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
11、老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态
12、老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得呀？
13、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
14、老三：咱这儿连温饱问题都还没解决
15、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么，论身材论长相论学历论工作你并不比她们差，不就是少了一个有钱的老公。
16、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
17、任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。
18、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！
19、老大：时间紧迫，我来分工。老你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
20、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
二、笑话句子大全短句
1、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
3、③1：拿什么整死你，我的爱人。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃。
4、爸爸幽默的话语把全家人都逗笑了。
5、老婆：提高嗓门，跟你呢！
6、搞笑段子短句。如今火爆朋友圈的笑话句子都是这样的，现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。带着点贱贱的感觉，却又让人忍不住想笑。下面就给大家多介绍几个这样的搞笑段子短句吧。
7、世界太喧嚣，感谢那那时候美好的你，爱上并不美好的我。
8、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
9、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
10、小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。
11、他谈吐幽默，博得了众人的好感。
12、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
13、老大：老说得太好了，我们听你的
14、我成长了，我竟然不爱喝爽歪歪了，果真，口味是会变得。
15、老二：哎，老我们知道错了，我们改还不行吗。没有你谁来提醒我们打扫卫生
16、老大：我也告诉你，姑娘跑了要从自己身上找原因，不要一便秘就怪地球没有吸引力。
17、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
18、②昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个。车不要了20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的。
19、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
20、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
三、正能量幽默笑话短句
1、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
2、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
3、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
4、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”
5、老三：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
6、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
7、③每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，。
8、你给过的幸福，都在身体里变成麻木，我们一起走过的路，飞沙依然如故。想去追逐那些风沙，握不住不如扬了她。你爱上他的温度，我才感受到一切是多么的残酷。我从不明白爱有多么动人。只是愿意用痛去化作给你的祝福。每个文字都是如此。
9、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。
10、“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。
11、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
12、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
13、老四：我知道，你们谁也没忘记当初的誓言，但就是没有勇气坚持不下去。可是正是我们去实现理想的过程让我们的生活变得有希望有意义。所以我要告诉你们，也要告诉在座的即将启程的同学们：永远不要放弃希望。
14、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
15、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
16、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
17、老四：唉！华而不实的名声有什么意义呢？如今你们是消极堕落一蹶不振，如何让咱从新振作才是根本啊！
18、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万做为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富!
19、老四：老大老二老你们都在啊！
20、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!
四、幽默笑话短句30字
1、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”
2、有病不吃药，你这不是有病吗？
3、老二：哼╭(╯^╰)╮、
4、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
5、老三：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
6、老二：你们有听说过南师男女比例是1：7吗
7、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
8、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
9、老二：对，那绝对是骗人的
10、“午餐加鸡腿， 奶茶最大杯。”
11、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。
12、笑话大全爆笑幽默风趣：
13、你为她写的日志，为她更新的动态，你不用那样提醒我是多余的。
14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
15、我就两样不行，这也不行，那也不行。
16、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
17、有两个人要自杀，可只有一瓶农药，但两个人都自杀成功了，原因：农药瓶内标有再来一瓶…冷不、
18、老大：(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦！！
19、老大：等等，别念了。老我服你了还不行
20、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
五、讲笑话大全爆笑
1、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
2、老二：哎呀，有什么不对啊？孔子教育我们“食色，性也”，吃饭和泡妞是人的本性！
3、老二：对！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了
5、当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。
6、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
7、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
9、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。
10、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
11、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
12、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
13、你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
14、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
15、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
16、过雨了的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话，已经慢慢消失。
17、朴素的情感酝酿着真挚的祝福，发自内心，发自肺腑，只愿你健康平安，今天是周末，约你出来，我们一起玩嗨，在这大好的青春年华中，散发出青春的气息。
18、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
19、老四：咦？老二在干吗呢？
20、我喜欢你的思路年轻漂亮的女数学老师提问心不在焉的彼得:“有三只鸟在电线上，你用气枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女老师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女老师:“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得于是问:“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃。您认为哪一位是已经结婚的?”女老师想了想，红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的。
六、幽默笑话短句
1、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题!
3、老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊
4、"只要有一束光，就不惜一切。”
5、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
6、老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但(齐)有多少爱可以重来啊？！
7、老大：哎，都怪咱这男女比例不协调啊，，，，去，我是说我们宿舍卫生还处于社会主义初级阶段，老你服不服？
8、老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。
9、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
10、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！
11、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。
12、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
13、每天的生活都应该让自己过的自由自在，才能让自己无比想要自己的人生吃饱喝好才是最重要的，必须让自己好好的照顾自己的身体，才能让自己有一个健康的身心，才能让自己每天活得更加的完美呀，一定要让我们每一天吃得好，才能让我们有一个无比健康的人生。
14、我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”
15、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
16、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
17、ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ 再不睡觉 我就让星星去吻你
18、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
20、我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。
1、没有忘不掉的男孩子 忘不掉的只有 大白兔奶糖 小熊饼干 旺仔牛奶
2、老三：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
3、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
4、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”
5、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
7、老四：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。
8、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
9、老二：没有你谁半夜来安慰我。
10、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好
11、清风吹，鸟儿飞，快乐今朝笑微微；细水流，鱼儿游，忘记烦恼和忧愁；祝福心，朋友心，愿你舒心，顺心，永远开心，今天是周末，希望朋友们能够玩嗨，快乐至上。
12、老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
13、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
14、泡面加蛋，烦恼滚蛋。
15、老四：还有什么事比扫地还重要？！
16、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
17、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
18、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
19、“当下心动便是最珍贵。”
20、走路东倒西歪，山沟沟里坑坑洼洼，一下子掉进了粪坑里，粪坑不深， 大声喊道，来来来，继续喝，不用拉我，这个酒的味道不错不错。
