一、发狗狗的朋友圈说说搞笑
1、上帝希望我们快乐，酒精可以作证。
2、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
3、看图猜成语：都是常见的成语，但是能全部答对还不太容易！来试试
4、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
5、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
6、我的优点是知错能改，缺点就是永远不会承认我错了。
7、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第学好英语，嫁老外。第学好英语，出国读书，嫁老外。第学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
8、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。
9、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。
10、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！
11、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
12、狗狗，是你人生中的一部分。而你，却是它的一辈子。
13、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
14、狗狗是我的快乐源泉。
15、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
16、最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。男人不喝酒，枉在世上走。一喝九两，重点培养。人生难得就会醉，要喝一定要喝醉！女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。男人不喝酒，交不到好朋友。百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
17、工作幽默高情商句子有:
18、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
19、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
20、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
二、发小狗的朋友圈说说搞笑
1、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
3、狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。
4、养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。
5、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
6、把我带回家之前，请记得我的寿命约有十到十五年，若你离弃我，会是我最大的痛苦。
7、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
8、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
9、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
10、我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！不曾养过狗的人，很难想像与狗一起生活是什么样子，养过狗的人，则无法想像没有狗的日子该怎么过。阳光依旧，时光依然，狗狗相见时的欢喜雀跃与奔跑，我们可以轻易拥有并享受它。任何动物，包括人在内，小时候都很调皮。等到长大了，自然会乖一点。狗是很聪敏的动物，只要你有些耐性，多次教它该做什么，怎么做，它会记住的。可配文字：
11、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
12、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
13、你问我谈不谈恋爱，我兴高采烈的回复你谈谈谈，结果你让我现在去你家搬苞米，我寻思我是大情种不是大冤种啊！
14、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
15、层。无论喝多少酒，都淹不到心上去。
16、我不但手气好，脚气也不错。
17、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
19、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
20、不回你的消息我不是高冷,而是手冷。
三、朋友圈发狗狗的幽默说说
1、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
2、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
3、你一定要和她好好走下去，我坐车。
4、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
5、阳光依旧，时光依然，狗狗相见时的欢喜雀跃与奔跑，我们可以轻易拥有并享受它吗？
6、我喝的不是酒，而是难以下咽的心事。
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
9、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
10、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
11、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
12、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
13、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
14、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
15、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
16、岁月还长，心底善良，终会有一个人陪我遛狗喝酒走四方。
17、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
18、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
19、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
20、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
四、晒狗狗怎么发朋友圈说说 搞笑的
1、今天考试，在试卷上写满了你的名字，结果全错，原来爱一个人真的有错
2、吃狗粮的时候呢多人会这样说，如果我请你吃狗粮，意思是说我把你当做狗了，这实际上对人是一种贬低的行为。但是同事之间，好友之间彼此开这么一个玩笑也是可以的。大家彼此没有啥戒备。
3、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
4、每一天，睁开眼，粉嘟嘟的趴在床沿，阳光迷乱着你的眼。伸出手，想打个哈欠，却被你叼在嘴里，喂~这不是早餐，别用小舌头乱舔。来吧来吧，我的小可怜，午饭只能是这些，委屈你吃那么一点点，好啦好啦，吃过再缠绵。你怎么了？我的小蜜甜，谁欺负你了，看起来泪水涟涟，不是回来了嘛，一个下午而已，来，摸摸你的脸。睡吧睡吧，嗯，今夜会有好梦，明天是个好天。
5、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
6、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
9、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
10、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
11、昨天你把我删了，我陷入了久久的沉思，我想这其中一定有什么含义，原来你是在欲擒故纵，嫌我不够爱你，无理取闹的你变得更加可爱了，我会坚守我对你的爱的，你放心好啦！么么哒！今天发工资了 发了1839 给你微信转了520 支付宝1314 还剩下5 傍晚给你发了很多消息你没回 刚弹你正在通话中 你让我别烦 别打扰你跟别人k 好吧没关系宝宝我爱你 所以我不生气 剩下5块我在小卖部买了你爱吃的老坛酸菜牛肉面 给你寄过去了 希望你保护好食欲 我去上班了爱你
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
13、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
14、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
五、形容狗的说说发朋友圈
1、大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
2、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
3、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
4、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。
5、虽然我们不能交流，但是它能看懂我的心情。
6、微醺间，与真挚美好的自己，不期而遇
7、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
8、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
9、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
10、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
11、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
12、力的作用是相互的，除了爱情的力量。我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？人有三千烦恼丝，我只有一千五。昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
13、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
14、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、她从来不说想我 聊天记录搜索了一下“想你”两个字，全都是：“那波你怎么不上啊 你在想你妈呢”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。
19、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
20、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
