一、经典搞笑日志
1、备胎类似充电器，款式多样，携带方便，随时更换。一个充电器就足够了，不要太多。
2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
3、我能抵抗一切，除了诱惑……
4、狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
5、胖子没车也光彩。和老婆一块散步上街，俺大肚一挺咋看都象大老板，小花褂身上一穿，俨然又是一归国华侨的模样，别人一看就属于有车族，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。有个坐在摩托车后坐上的中年妇女对司机丈夫说：“咱们还骑车呢，你看那大肚子遛弯的两位，人家大老板连汽车就不坐了。”晕！他们不知道我还骑那台加重破自行车上班呢。
6、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
7、英雄不问出路，流氓不看岁数。
8、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
9、医生又问道：那第三个人怎么死的？
10、题目：先……再……，例题：先吃饭，再洗澡。
11、现在五月，他家的宽带还是没有装上……
12、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下美被美女拒绝的滋味吧
13、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
14、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
15、小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”
16、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩
17、 迷糊中我进入梦乡，梦见在工地上轻舞飞扬，我笑问上帝：“我们的路在何方？
18、回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
19、老师批语：连续剧不要看太多了!
20、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
二、日记爆笑日常篇
1、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
2、蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
3、李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”
4、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了
5、“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
6、老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
7、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
8、“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
9、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
10、你要搞笑的吗当然一定要看史上第一混乱了，极品家丁也很棒理工大风流往事江北第一才子(这本前面很无聊，后面爆笑)赖宝日记我恋爱我容易吗都是很搞笑的还有这些：理工大风流往事(经典的搞笑校园小说)遇见流氓你要先发制人(校园爱情小说)流氓爱美女(超级搞笑校园小说)我恋爱,我容易吗?(校园搞笑小说)摇摆女生(搞笑青春小说)偷尝禁果的夏娃我在追杀美女的日子里(长篇搞笑小说)毕业那天我们一起失恋(搞笑言情小说)我在马路边捡到一个妞(短篇搞笑小说)此间的少年和空姐同居的日子和校花同居的日子大四了，我可以牵你的手吗？
11、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
12、>赖月静(还是男的)>刘产(大概是工人家庭)>庞光大(这样腰可能显得细一点)>姬从良(很好很好)>杨伟(这···)>李昌富(何必呢)>卞祖赛(吃点药)>范剑(……)>朱逸群、杨宜知(肯定是动物爱好者)10>秦寿生(彻底服，不知道他父母怎么想的)还有任君爽史珍香李守银夏建叶蝴毕云涛宫敬严付严杰戴乃照(男)艾兴娇>此外，在校园里还有：>音乐老师叫管风琴；>健美老师叫陈亚玲；>锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；>学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针......>5费彦(开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。)
13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
14、老师批语：老师更难过。
15、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
16、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
17、没什么事不要找我，有事更不用找我。
18、搞笑该起床去搬砖啦猪崽们。
19、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
20、 看工地像天堂，近看工地像银行！到了工地像牢房！
三、搞笑日记图片段
1、护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
2、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
3、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
4、购物还能当保管。每次和老婆去商厦买东西，她都会有种优越感，她选东西我掏钱，另外负责当保管。爬完二楼我就再也不愿意上了，那我就坐在一旁的休息椅上看管东西，由她四处乱转。因为我胖，老婆不用担心我跑丢了东西没人管，也放心没有漂亮的MM多看我两眼。晕，她可挡不住俺坐那里专挑漂亮的MM看！
5、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
6、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
8、干掉熊猫，我就是国宝!
9、“出家前也不喝酒吗？”
10、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
11、投稿邮箱：nyzfxc@1com
12、和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
13、你的话，我连标点符号都不信。
14、三八妇女节那天，心里想，老婆单位搞庆祝，怎么也得有所表示啊。今天就不让她做饭了，反正我也不做，下馆子得啦！我想半路去迎她，到了她单位大门口还是没有见她，却见了他们办公楼门前的一大排人。原来，她单位为了给妇女姐妹们庆贺节日，正进行拔河比赛。男女按二比一开赛，结果女方代表队还是输了。见我到了，人群中也不知道是谁说，让我代替老婆。反正是娱乐，领导同意，大家赞成。我就在女人堆里站在最后头，用力攥紧大绳头一蹲，任凭男士们怎么拉，还是纹丝未动。等他们僵持几分钟后，老婆一看，到火口了，这时当了指挥员，她连喊两声，女队获胜。众女大喊“乌拉”。她们把我老婆抬在空中，庆贺胜利，好像功臣是她不是我。当时，老婆的心情大家可想而知。
15、没有最贱，只有更贱。
16、(新朋友)点击标题上面“嘉恒乐购”快速关注。
17、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
18、老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
19、QQ上多了，什么企鹅没见过？
20、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
四、非常搞笑的日记
1、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
2、 在工地就是好啊，朋友昨天打完老板，今天照常上班，想辞职老板都不舍得，你说除了工地还有哪里可以这样？不用顶，只是九零后的在工地实在太苦了，祝福工地的朋友们！
3、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了
4、幽默是有趣或可笑或意味深长，常会给人带来欢乐。
5、连广告也信，读书读傻了吧！
6、蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
7、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
8、跌倒了，爬起来再哭。
9、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
10、医生问道：他们怎么都是笑着死的？
11、小朋友写：你看什么看!没看过啊
12、大学生活也不同于以往的任何阶段，不论是学习还是生活以及许许多多复杂的人际关系，都会给我们带来很多困扰。
13、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
14、(游戏女神扣：909259低.价.扣.币，点.卷和英.雄.武.器玩游戏再也不用愁了)
15、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
16、我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
17、 个个都说工地好，个个都往工地跑！都说工地伙食好，青菜里面挂青草。都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑！
18、上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
19、怎么死的？还不是穷死的。
20、20008来源赣南日报
五、搞笑的日志
1、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
2、烟不听话，所以我们“抽烟”。
3、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
4、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
5、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6、今早和同事做公交车，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一美女满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：她是个小偷！我问道：你怎么知道啊？他答说：因为我裤兜破了没有底，她摸到我小弟弟了！
7、沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
8、也许生活中的烦心事很多，但我们需要学会去以积极的心态来处理它们，常看幽默，学会幽默，不要让悲观的心情影响到自己的日常生活才是最佳的生活状态。为此我们将推出“幽默日记”系列专栏，分享一些我们日常生活中发生的小故事及趣闻，来丰富同学们的课余生活，给大家带来欢乐。
9、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10、“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”
11、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
12、 我是一个工程郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。铁鞋踏破路还长，测量仪器肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行。
13、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
14、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、“放心吧，包在我身上。”
17、搬砖回来了，刚起床我就要去上班了。
18、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
19、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
20、200011来源:西江日报版次:第B3版:闲情
