一、qq搞笑说说配图大全
1、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！
2、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
3、点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)
4、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
6、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
7、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
9、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
10、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
11、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
12、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
13、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
14、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
15、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
16、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
17、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
18、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
19、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
20、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
二、搞笑的qq说说配图
1、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
2、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
3、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
4、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
5、你就这么想和我上一艘船？
6、女孩在菩萨面前跪了三天三夜，哭着说：“求菩萨显灵，我不想就这么胖一辈子！”菩萨颇为感动，金光一洒，让她胖了八辈子。
7、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
8、没想到这是个伏笔。
9、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
10、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
11、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
12、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
13、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
14、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
15、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
16、等你长大以后日本就消失了
17、点评：这个人肯定是个吃货
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
20、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
三、qq搞笑的说说加配图
1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
2、儿子，爸爸有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个，
3、2017搞笑朋友圈带图说说：
4、呵呵几位说的都挺搞笑！可是国内的文化体制就是压抑人们的创新意识想到再有趣的店名也白费啊。。。。
5、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
6、签名：你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
9、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
10、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
11、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
12、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、屁股这么沉，掉下去也正常
15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
16、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
17、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
20、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
四、qq动态说说配图搞笑
1、外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人
2、QQ和微信是主流的网络社交工具，不过这几年QQ除了邮箱传文件和截图好像没啥用了，微信现在成为了我们主流的交流工具，身边的朋友除了有个性的微信头像，还有一些别具一格的个性签名，下面我给大家列举下我遇到过的搞笑个性签名：
3、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
4、没错！保龄球就是这么打的！
5、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
6、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
7、老师在和老师不在时的区别。
8、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。
9、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。
10、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
11、你们俩根本就是转晕的吧！
12、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
15、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
18、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
19、杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格，校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答，“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说，“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸，我们家的人连拿破仑病了都不知道。”
20、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
五、qq说说加配图搞笑
1、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
2、留了青山在，还是没柴烧。
3、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
4、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
5、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
6、其实射得还是挺准的你说是吧
7、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。
8、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
9、确认过眼神，不是对的人。
10、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
12、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
13、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
14、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
15、点评：这个有点好笑(大笑)这个冬天就想这么过了 为什么鲨鱼的牙齿都是尖的？ 你追我是为了什么？ 打字不快的悲剧 当我不接电话的时候…… 父子对话 教你如何在网上选衣服 看一次笑一次 哪里不会点哪里，so easy！ 那里肯定有一群男人在发誓别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
16、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
17、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
18、以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。
19、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
20、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
