一、搞笑小故事
1、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”
2、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
3、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
4、有一天，熊大熊二在森林的树洞里面睡懒觉。光头强偷偷摸摸的进去想偷吃他们的蜂蜜。突然间熊二放了一个响亮的屁，很搞笑的直接把光头强轰到了很远很远的地方去了。光头强大喊一声“哦我的妈呀我怎么这么倒霉呀”
5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”
6、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。
7、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你干什么小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
8、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
9、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”
10、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
11、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
12、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
13、蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
14、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声...等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了!
15、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……
16、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，我正要走，大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”
17、老师留了一道作业题，用“有……有……还有……”造句。一个同学回答：“周末去姥姥家吃饭，我很快吃完了一只大鸡腿，问姥姥还有没有，姥姥说：‘慢点吃，有，有，还有。”(汪杰)
18、11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
19、朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听，可是读了六千三百七十字以后，还没有听到具体意见，说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士，数年来幸存者百无一今所任率迂儒俗吏”之类的话，又忤逆了皇帝。
20、一天，老师问小明“11=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明11=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
二、搞笑小故事30字笑死人
1、6).“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
2、每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。护院，未必一定要养狗。
3、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
4、儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”
5、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
6、於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
7、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”
8、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
9、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”
10、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”
11、我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗，怎么还有老板?”
12、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
13、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
14、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“我突然想踢足球。”
15、二愣心里一高兴，张口就要三斤。
16、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”
17、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”❉故事六：
18、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
19、有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。
20、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”
三、搞笑小故事逗人开心300字
1、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
2、一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。
3、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
4、所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。
5、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
6、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天
7、 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
8、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
9、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”
10、女病患：蓝医生,你爱我吗？
11、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
12、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
13、路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
14、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:
15、对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”
16、母亲对儿子说：“你的生日快到了，妈妈送你一只小狗当礼物吧。”儿子说：“我不想要小狗，我想要个小妹妹。”
17、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
18、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx
19、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
20、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
四、搞笑小故事
1、儿子回答：“因为有些事情，我不能往小狗身上推。”
2、小明问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
3、从此以后，二愣三天两头去买肉。
4、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！
5、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
6、店员介绍道：“这条裙子最适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。”女孩听了，自卑地低下头。
7、钥匙说：＂因为我最了解他的心。＂
8、站在爱的角度看清一切事物的真相
9、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫麻烦好评，谢谢
10、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
11、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
12、一天，老子、孔子和孟子去强奸一位女子，这时，孔子和孟子害怕，就走了，结果，警察来了，把谁抓了？孔子(回答者是傻子)孟子(回答者也是傻子)老子(回答者更是傻子)文学家老子(回答者很聪明)
13、芳芳虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事，有啥不高兴的呢？”
14、语文课，学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者.."，下面的学生窃窃私语，教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍，下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下，满坐寂然，无敢哗者”，这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”
15、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
16、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
17、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
18、公交车上，小金不小心踩到了一个姑娘的长裙。他连忙道歉，姑娘却不依不饶：“你眼瞎啊！我这裙子500块呢，现在弄脏了，你赔得起吗？”
19、如何判断脑梗塞前兆，记住一个就可以避免
20、修行路上给予你更多的启示与帮助
五、搞笑小故事讲给女朋友的睡前故事
1、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”
2、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
3、乾隆找纪晓岚对对子
4、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
5、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
6、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
7、小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天，弟弟意外去世了。哥哥找到牧师，说：“你主持葬礼时，要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了，我就给你的教堂捐10万美元。”
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
9、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
10、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
11、明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”
12、二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”
13、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”
14、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
15、儿子拿着一张破纸，对爸爸说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
16、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
17、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。
18、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
19、这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。
20、什么是“去杠杆”？这是最通俗易懂的解释谁在灌输近于无耻的教育！中国人把日子过反了！(深度好文)
