一、经典幽默
1、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
2、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。再逼我，再逼我就装死给你看！女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！方有埋头，才有出头。人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、就演个杨白劳和黄世仁吧!如果人再多点可以排千手观音，人少就来个可以用你们当地的方言演绎经典的小品，例如“不差钱”，稍微改编一下，结合
4、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”
5、跟老公吵架的时候就是大娃，老有劲了，咣咣一顿捶。
6、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
7、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
8、犯错的时候是六娃，等你发现，她早已没影了。
9、哄女孩子开心的10个小笑话
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
11、逛街的时候是三娃，体力好到仿佛金刚不坏之体。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
13、深夜无聊打开附近的人，一会有男问：美女，约吗？我擦了：不约，走开。那哥们兴奋了：不约就好，咱离的近，快来搓麻将，三缺一。
14、嫁对了人，天天情人节。
15、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”
16、好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”
17、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
18、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
19、上学后，同学吓唬我说“老师来了”；
20、其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。
二、经典幽默人生哲理笑话
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。一生只爱一次的人是肤浅的，他们把那叫做忠贞不渝，我却叫做习惯性懒惰或是缺乏想象力。情感生活的忠贞不渝就如同智力生活的一成不变一样，简直是承认失败。返校带什么东西:一包没写的作业一颗勇敢的心一具禁得起摧残的身体一张无所畏惧的脸两只禁得起批评的耳朵一双空洞的眼神。
2、某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”
3、等我们离开收银台，那收银大姨对着另一个收银小妹窃窃私语：教你下经验，这男的俊俏，但是又等女生买单，这种绝对是吃软饭的主。
4、小红：“那如果不是我呢？”
5、我接收了转账，打开某宝一看～一千九百…这个，不好办呀～
6、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
7、小红问小明：“你结婚以后会有小三吗？”
8、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
9、第二天早晨，理发师发现一张《感谢你》的贺卡和十二朵玫瑰花，放在他的商店门前。
10、学生：“你有我有全都有啊！”
11、生气的时候是四娃，满嘴冒火。
12、李姐：没乱说，只是在boss跳舞时，你吼了几句“使劲扭，姐有钱”！我
13、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
14、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!
15、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。
16、我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!
17、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
18、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
19、其父问儿子：“看看你手上有什么？”
20、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
三、经典幽默广告
1、朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”。
2、小明：“那小三就是你！”
3、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
4、一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊……”
5、老妈得瑟的说：“这里一斤便宜五块钱呢！”着陆后，乘务员主动要求加老妈的微信，说要多跟她学习持家之道！
6、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
7、嫁了个骗子，天天愚人节！
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9、憋屈的时候是五娃，眼泪哗哗的。
10、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
11、儿子看到后立刻请假送他去医院。医生认真查看后，列单检查：
12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13、网络商城上有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。
14、一个黑人美国警员去理发，并且得到了同样社区服务之后，警员愉快的离开了。第二天早晨，理发师发现了一张《感谢你》的贺卡和一打炸甜甜圈，放在他的商店门前。
15、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里非常不安。
16、陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。
17、扯谈的时候是二娃，谁家啥事都知道，长了千里眼和顺风耳。
18、嫁错了人，天天清明节。
19、儿子看了下手说：“有油水”！
20、工作了，同事吓唬我说“老板来了”；
四、经典幽默的句子
1、经典幽默段子，为什么你在幼儿园那么受欢迎儿子偷懒不愿意去幼儿园，为了哄他去，就给他一小包饼干把他送到教室一看，一堆小朋友围上来，叽叽喳喳的说：我给你开，我给你开！儿子老实的递了过去，眼巴巴的等着开，结果开完，那孩子给了儿子一块，然后一包拿走了！笨蛋儿子就吃着手里那块，啥意见都木有！我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……
2、后经与骨科专家会诊，最终确定:袜子掉色！
3、嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
4、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
5、58句侮辱性极强的幽默文案
6、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！
7、6句让女朋友笑出腹肌的幽默小笑话
8、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站谷哥哥经典搞笑语句大全阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你
9、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
10、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
11、学生：“说走咱就走……”
12、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
13、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
14、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
15、流失的不是时间,而是我们打死你,我就说你光叫我经历风雨,不叫我见彩虹子曾经曰过.....
16、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
17、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
18、在美国，有位理发师。有一天，一个白人卖花的去找他理发。理完发，他去付理发费。理发师说：今天不收费，我在做社区服务。卖花人愉快的离开了。
19、次日问李姐昨晚我喝多了没乱说话吧！
20、难得休息一天睡会懒觉，儿子看电视，笑得咯咯的，吵得我睡不好。
五、经典幽默笑话
1、陪老妈出去海南旅游，回程前一天晚上得知我买的头等舱，她第二天一早就打车出去超市了。
2、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。爱情像糖衣，我们囫囵吞下、享受瞬间的甜蜜。每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。别回头，哥恋的只是你的背影。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
3、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
4、友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。
5、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
6、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、CT、核磁共振、B超、心电图、脑电图、X线拍片筛查，各种化验、检查费花了好几千....
9、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
10、老公开工资那天就是七娃，手一伸，工资全给你吸走。
11、男人要是娶个北方媳妇，就代表你娶了七个葫芦娃：
12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
13、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
14、嫁个懒人，天天劳动节。
15、上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋加我weixin啊(gaoxiaoduanzi100)发给你请采纳
16、老师气急：“你给我滚出去！”
17、摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。
18、一位中国人软件工程师去理发，并且他也得到了同样社区服务对待。第二天早晨，当理发师去打开他的商店时，猜他发现了什么？！有十二个中国人，在他的商店门前，等著免费理发....
19、儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”
20、老师没理他，接着问：“天上有几颗星星啊？”
