一、朋友圈经典幽默说说
1、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、大晚上的有事别找我，除了吃宵夜。
4、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
5、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。
6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
7、今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
8、你之所以相信一个人说的话，很多时候是因为他说了你想听的话。
9、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
10、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
11、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、好久没喝奶茶了，不知道奶茶好记不记得我。
13、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
14、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
17、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
18、刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！
19、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
二、经典搞笑说说朋友圈
1、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
4、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
5、可厚可薄，甚至可有可无。
6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、女孩朋友圈的背景说说是愿你被岁月温柔以待可能就是希望自己生活顺利以后面对的都是可喜的事情是对未来的一种期待吧
9、发朋友圈晒黑的幽默说说：已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。
10、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
11、功夫不负有心人。这么多年了公司年会终于中奖了，虽然只是个毛毯也知足了。
12、凭什么？就凭我是送快递的。
13、如果犯了错的话可以说这句：老婆，我错了，我真的错了。但是我唯一没有错的是，我爱你。因为爱你，所以我要改正我的错误。
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
16、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
17、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
18、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
20、点击上面蓝字关注人生心灵鸡汤感悟
三、幽默的朋友圈说说短句
1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？
3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
5、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交。
6、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟.
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系;不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
11、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。
12、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
13、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
14、人生苦短，再来一碗。
15、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
16、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
17、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
20、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
四、最幽默的朋友圈说说
1、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅图画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝您周末愉快！让心情放个假，带上行囊，去感受大自然清新的气息，去探听花开花落的消息，祝愿你的周末时光，美妙异常，轻松愉快。
3、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
4、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
8、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
9、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
10、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
14、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
15、蓦然回首，发现聊天的人都没有。
16、深夜放毒，和大家分享美食。
17、非洲友人纷纷回国避暑去了。
18、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
19、苍蝇每天吃大便，死后投胎时,上帝说:“你又什么要求。”苍蝇想说变成蚊子，但不知道蚊子怎么说。他就说：“我要变成白白的，长两个小翅膀并能吸血的。结果，苍蝇就变成了卫生巾。
20、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
五、幽默朋友圈的说说
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
7、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
10、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
11、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
12、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
13、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
14、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
15、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
16、还没到白发就已经全秃顶了。
17、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
19、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
