一、搞笑说说朋友圈
1、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
2、他们不懂吃货的快乐。料理是一场原地的旅行。与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。孤独的人都要吃饱饭。脑子装不下的东西就用肚子来装。今天吃喝不努力明天努力找吃喝。岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了
3、幽默的方式说我想长高就是用另一种方法说明比如说我想呼吸一下上面的新鲜空气这就表达了你想长高的想法了这句话也可以直接发到朋友圈的
4、生活不仅要吃甜头，还要吃肉。
5、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。
6、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸只会玩LOL挂科和打飞机突然觉得好
7、亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。想跟你在一起，把蠢传给你。怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
11、时间错了，方向错了，地点错了，房间错了，事情错了，记忆错了，预想的错了，不过是你，就对了。
12、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
13、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
14、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
15、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
16、我这人不是你说喜欢我就会信的我感觉不到你说破天也没用????
17、为什么凡尔赛就是装逼的意思？凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊？
18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二、搞笑说说朋友圈秒赞
1、两年来第一次吃雪糕，五羊的甜筒，蜜瓜味。真好吃!
2、这天气热得让人想要去裸奔。
3、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
4、清明节，有些人说他们公司没放假，我就想问下： “你们公司老板为什么不放假，难道他们没有祖先么？”
5、天气热发朋友圈的搞笑说说：
6、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
7、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
9、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
10、第一次养花――白掌。像照顾小朋友一样，耐心地照顾着它：定期给它换水；给它洗叶子，保持叶子的湿润度；拔除老掉的叶子；洗花瓶和花的根部，保持花瓶内有足够的氧气。谢谢你愿意和我一起在新的环境里成长～愿你越长越好，一起见证各自的成长！
11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。我只是觉得你很甜想把你尝遍。我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
15、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
16、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
17、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!
18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
三、睡前搞笑说说朋友圈
1、用时间和心看人，而不是用眼睛……
2、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。
3、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
4、减肥就是要饿的效果最小。
5、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
6、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。
7、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
8、减肥搞笑说说发朋友圈句子：
9、就算姐不要了的男人，你也给我放那
10、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。朋友圈晒花的幽默说说：
11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
13、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
14、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
15、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
17、视体重为无物，视美食为全部。
18、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
19、觉得好看，请点击这里↓↓↓
20、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
四、回村后的搞笑说说朋友圈
1、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
2、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
3、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
4、作为观众首先点评下，首先你和你男友未结婚，不属于你家人，你和你妈妈吵架是家事，他在朋友圈发说说，是他不对，换成别人也会反感。方案1：和你母亲说，男友发的不是说她，是说自己家里的事，误解了。方案2：男友和你母亲诚恳认错，说当时只是看你伤心，他很难过，才会感慨家庭和睦的重要性。方案3：分手方案4：和你家人断绝关系(不建议)
5、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
6、我爱你太美好时光它知道*
7、你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗。
8、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
9、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
13、天冷了，早上都不想起床了！妈咪去给挣粮钱，你就乖乖睡觉吧！
14、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
15、吃货最高境界，眼见为食。
16、第一次觉得水仙也是那么香的，第一次养花，看着它开花，虽然时间短暂，还是很开心的，真希望它能够一直开着，只是花总会有凋谢的一天，让人看见它的美，也就完成了它这一生的任务。
17、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
18、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
19、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
20、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
五、水杯大的搞笑说说朋友圈
1、从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。
2、有时间，我们可以去爬山，去看日出，去散步，去欣赏大自然，去陌生的街角，去做一切我们曾经或现在也很想做的事情，可以有一个人陪着你，也可以你一个人，总之那一刻，你是自由的，不仅是身体上的自由，更重要的是心理上的完全自由和放松，你会发现，曾经以为很难做到的事情，其实只要你愿意，一切都可以变得很容易。
3、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
5、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
7、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
8、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
9、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：
10、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
11、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
12、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
13、上午在郊外钓鱼，他来接我，我不肯跟他走，非要把鱼钓完才走。他脸一沉，把我24k金鱼竿砸了......他说：“我在别墅门口给你挖了个鱼塘，整个鱼塘都是你的。”
14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
16、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
18、你养的百合开花了！恭喜你第一次养花成功。
19、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?
20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
