一、比较搞笑的说说
1、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
2、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！
3、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
4、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
5、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为是拼命。小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说我觉得全世界的熊全都一个熊样。谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙聚会除了吃喝玩乐，还有可以增加彼此之间的情谊；常相聚，心永恒，让人生更加完整，让快乐陪伴你我。
6、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
7、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
8、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋写作业，便是开学前一天。
9、你傻啊，简简单单的生活不过，非要到姐这混
10、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
11、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
12、清风浊酒，你我匆匆，擦肩不再相逢！
13、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！
18、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
19、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。
20、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
二、有关搞笑的说说
1、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
2、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
3、我在南方的小镇，撑着雨伞等好久不见的故人。
4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
5、中国哪里人多，医院人最多。我去，一大早，医生还没来，排队挂号的人都挤不开了。真真是醉了。
6、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
7、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
8、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
9、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
10、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
12、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
13、喜欢你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"
14、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
15、我对放假的概念就是，我的充电器从来没闲过。
16、我每天都很忙，忙着调皮，忙着可爱，忙着长大！
17、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
18、我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！
19、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
三、经典搞笑的说说
1、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。
2、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
3、我渐渐的习惯了孤独，渐渐的习惯了一个人的生活。
4、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
5、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
6、随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。
7、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
8、长痘没什么，那是可爱的冒泡。
9、最近地铁里每天都会看到有人吵架，排队有人吵架，连超市都是。。。。人多了，不遵守纪，就会是这样。。。。
10、只想放空自己，就让烦恼随风飘去，走过熟悉地方，失落感就涌了上来。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
13、我姓坚名强只要不死就笑得猖狂
14、在现实生活中，有人总是企盼没有的，却忘了现成的；追求遥远的，却无视身边的。境由心生，心情不好，就会失去一次次微笑着感受人生喜悦的机会，其实，在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己。安然的，过自已喜欢过的日子，就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法！
15、坟上烧纸——糊弄鬼被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)被窝里放屁——独吞打开棺材喊捉贼——冤枉死人大肚子踩钢丝——挺(铤)而走险大粪缸里练游泳——真是不怕死(屎)玉皇大帝放屁——神气发了霉的葡萄——一肚子坏水坟场上舞大刀——吓死人坟地里拉弓——射(色)鬼狗吃豆腐脑——闲(衔)不住赶车不带鞭子——靠拍马屁棺材铺的买卖——死活都要钱
16、昨天运气不好导致手机丢失，今日心情极其惆怅；做了一整晚伤心的梦，出门丢失手机，如果这是假的梦多好，但是却又是真的；手机丢了，我比失恋还伤心，因为意味着所有美好回忆随之消逝；约会丢了手机，全世界都在幸灾乐祸，感觉我交了一堆假朋友；现在不用担心手机损坏，因为直接把手机丢失。
17、励志天气明媚搞笑，开心棉花糖也会让人受伤。
18、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。
19、经常换衣服，但从来都没想到换号码，因为怕烦。当我现在把号码换了，结果是比换衣服要方便得多。
20、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
四、关于搞笑的说说
1、我说放假最悲催的是啥，不就是你拿了一书包复习的书回家，结果连书包都没打开就又到上学时。
2、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
4、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
5、跟媳妇交往的时候她是个女汉子，自从结婚，性格收敛了很多。这天她在喂奶，小孩咬了她一口，我靠，她反手就是一巴掌屁股上，他妈的，敢咬老娘！！看得我一愣一愣的。
6、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
7、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
8、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。
9、不要被任何人打乱自的脚步
10、男神跟你说个秘密你别拒绝也别答应我喜欢的人他的名字在最前面
11、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
12、看完不走的姑娘今年必得男神。
13、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15、同事是生命中的伙伴，将伴随我们一起成长，一起奋斗疆场；相聚成了我们之间的片段，让我们一生怀念。
16、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
17、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
18、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！
19、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
20、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
五、最搞笑的说说
1、想和你一直甜甜的，是一辈子的那种甜。
2、谁阻我爱你我便杀谁直到尸横遍野血染天下万里江山再无人反对为佳。
3、“借我支笔”“老规矩”“张杰简直是男神级的，又高又帅又潮，唱歌超级好听又孝顺，绝对好男人”。。。。
4、很皮很搞笑的句子，一句顶十句,笑到肚子疼!
5、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
6、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
7、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
9、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。
10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
11、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
12、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
15、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
16、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方，第想想你老公，心凉半截，第想想自己月收入，心拔凉拔凉地，第想想自己的岁数，后背嗖嗖串凉风，我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子，默默地把电热毯打开了。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
19、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
20、对你微笑，是我最美的炫耀。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。七喜系列、钉子户系列，有不少~~你可以上“微35”，一个微电影的大型主题网站，那上面有很多搞笑的微电影，而且还是几乎都是高清的。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦
