1、院长:“呕~”
2、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
3、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
4、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
5、头顶一块布，世界我最富。
6、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面
7、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。
8、单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完
9、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
10、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
11、足球足球我爱你，就像老鼠爱大米。兴奋激动因为你，生活不能没有你。目光聚焦赛场里，希望寄存在梦想里。喜看世界杯，把快乐写进足球里!
12、有钱人也买不到快乐。
13、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
14、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
15、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
16、每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水
17、我发誓你以后的人生都会有我的陪伴，我发誓我会一辈子的对你好，相信我，我爱你，直到海枯石烂，直到这世界的尽头
18、日本：不好意思我刚刚2：1赢德国
19、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
20、一如大部分好看的足球赛事，比赛的时间都在三更半夜，就是说平时你们跟男朋友煲电话粥的那段时间，所以如果你们跟
21、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
22、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
23、世界杯搞笑文案：
24、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
25、院长:“你原来干什么工作的？”
26、阿根廷：我是南美雄鹰，谁敢动我，谁敢赢我，谁敢！
27、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。
28、十一颗心一股绳，齐心协力把球踢，前锋似刀快如电，后卫如风稳准狠，攻如狂潮守如铁，运筹帷幄绿茵场，心随球动球迷心，世界瞩目世界杯。
29、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
30、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
31、如果您喜欢足球，您青春定能永久;如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞;如果你喜欢球队，您生活充满乐趣;朋友，世界杯又至，狂欢一下吧!
32、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
33、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
34、沙特：我祖传手艺就是玩鹰的！
35、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
36、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
37、德国：我根本看不起日本队，
38、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
39、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像C罗一样桃花朵朵，像哈维一样创意颇多，像梅西一样激情四射，像国足一样超越自我!
40、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。
41、老师说：“叫键人。”
42、小李:“品酒师”
43、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
44、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷的叮当响。
45、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
46、十秒笑到断气的搞笑文案：
47、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
48、长篇笑话：
49、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
50、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
51、我发誓，我会永远的爱护着你，守护着你，在你身边，我会一直到对你好，让你不受一点伤害。
52、“好怕怕，我做了个梦，梦见自己穿着淡黄的长裙，还有蓬松的头发”“梦都是反的啦”“我确实有一条淡黄的长裙啊…”“但是你没有头发”“那我就放心了”
53、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
54、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
55、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
56、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪着你。
57、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活
58、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
59、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
60、大帅哥从我的眼前经过，内心不由得一丝羡慕的感情油然而生，虽然有一丝的搞笑，但是现实的无奈就是让自己充满了向往。只有把自己变得更加优秀，相信一定能够获得大帅哥的认可，让自己找到理想的爱情。
61、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
62、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
63、胖得连走路喘气声，比牛大。
64、卡塔尔反客为主，首场出局。
65、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
66、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
67、足球招牌动作：最真实的谎言：假摔。最前卫的防守：越位。最致命的突袭：铲球。最多余的动作：手球。最远程的攻击：大脚。最容易的进球：乌龙!
68、小孩小声说：“他还压在车底下呢。
69、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
70、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
71、吉祥物像饺子皮。
72、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
73、我发誓，如果我做不到，我就永远吃方便面没调料包！
74、如果有人追你，我会绊倒她。
75、我花2000亿和你玩，拿我当空气啊。
76、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
77、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
78、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追!
79、世界杯压力测试：球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。压力测试未通过者，红牌罚下。
80、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
81、严密防守，阻止寂寞入侵;积极进攻，侵占幸福领地;把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手!巴西世界杯，一起来狂欢!
82、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
83、就这样的熬吧，把夜熬死把人熬废，那就没有任何的理由再去煎熬了，毕竟生活就是这样的一份无奈，我们能做的也就是随波逐流。
84、我太容易认真了我不应该谈恋爱应该坐在路口贴钢化膜.
85、今天我能够站在这里，向大家表示我的谢意，我的粉丝突破百了，我非常感谢大家对我的支持，我觉得有了你们的支持和认可，才有了我今天所有的成长，我也相信，在未来的一些日子里边，所有的人都能够陪伴我一起成长，见证我所有的与众不同，见证我在未来道路上所有的色彩。
86、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
87、学生问：“那应该叫什么？”
88、当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评论都没有收到过，已经快撑不下去了
89、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
90、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
91、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，
92、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。最后祝球迷朋友享受一个激情与欢快的世界杯!
93、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
94、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
