一、想把老公卖了的搞笑说说
1、对于短发的女生，他们永远都会说：
2、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
3、早上起来不想做早饭，让老公去买油条，结果卖油条的卖完走了，他空着手回来了
4、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
5、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
6、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
7、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。
8、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
10、我在熬夜，熟了叫你。
11、0听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
12、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
13、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
14、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
15、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
16、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
17、0拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
19、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
20、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。在保持单身这方面，本人天赋异禀。我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
二、想把老公卖了换钱的说说
1、0长个包子样，就别怨狗跟着。
2、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
3、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
5、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!
6、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！
7、看大家说了这么多，我就说一件事，生了闺女以后，我妈直接跟我说：“恭喜你儿女双全啦！”
8、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
9、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
10、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
11、适合发说说的搞笑语录，笑到肚子疼，快拿去朋友圈分享吧
12、我觉得还是MC梦柯唱的《皮皮虾我们走》比较好听，歌词很幽默，歌曲也很好听。谢谢！希望能帮到你。
13、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
14、你可以去淘宝卖，但一般不会卖的太快去贴吧打个广告比较快，但是你得赶在吧务删前尽快找到买主你还可以去各大论坛或者是你去QQ上加几个LOL的群问问有没有人买。
15、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
16、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
17、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
18、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
19、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊;乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
20、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
三、卖掉老公搞笑说说
1、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
2、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
3、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
4、老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
5、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
6、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
7、鸟大了什么林子都有!
8、0明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、0人又不聪明，还敢学人家秃顶?
11、2022年中最让人捧腹大笑的幽默句子，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！
12、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
13、0你的丑和你的脸没有关系……
14、恋爱的时候，第一年生日礼物是指甲刀，第二年，特牛逼给送了挖耳勺，还说是配个套
15、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
16、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！
17、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
