一、把老公卖了的搞笑说说
1、(幽默笑话)我开了一家自助餐厅，但是最近顾客非常的稀少。今天我组织员工开展一场饮食大赛。老婆大怒：“废物！你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”我：“亲爱的，我这可正是为了节约成本。”老婆还是生气：“没见你这样节约成本的。”我：“我准备裁员，这个比赛是为了知道哪些人的饭量最大！”
2、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
3、谢谢老公现在每天放下心爱的世界杯，主动陪我去公园散步。
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
6、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
7、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
8、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
9、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
10、一天一哥们被安排去相亲。
11、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
12、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
13、出售老公，八九成新，自带屏蔽家务一切功能，偶尔赚钱，打游戏！气人！零件一切好用！因本人无福享受，低价转让
14、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
16、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
19、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
20、我：“不，我去哪里卖。。。”
二、把老公卖了的搞笑图片
1、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
2、偶尔良心发现，知道孩子也是他的责任了，又开始给你添乱。自己感受下：这边你刚把孩子哄睡，那边他把门打开，抱着孩子又亲又晃。
3、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
4、有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香惜玉，讨老婆欢心。
5、做微商贵在坚持,如果说连一点点耐心都没有,我觉得还不如不做(呲牙)我相信坚持下来的人一定会很成功!!
6、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
7、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
8、31条发朋友圈的搞笑段子
9、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
10、最近，朋友圈里有人问了这样的问题：给你一个亿，你愿意把老公卖掉吗？评论区里根本就不用站队，全部都是一水的举手赞同。
11、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
12、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
13、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”月老不知何处去，红绳不系定贪杯。月老，您能别再用劣质的红线帮我牵了吗？隔三差五就断。月老都不理我，从来不帮我牵，求牵求牵，求带走。
14、我问：“你去哪儿买啊？”
15、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
16、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧
17、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。
18、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
20、女：那我们之间没有可能。
三、把自己卖了搞笑说说
1、(幽默笑话)妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
2、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
3、没有谁和谁是注定天生在一起的，但是遇见你，我已经决定一辈子都要和你在一起，让我们相互温暖和支持，一起去迎接余生的雨水和彩虹。
4、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
5、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
6、大学生：“我可是大学生哎！”
7、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
8、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。
9、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
10、(幽默笑话)小张准备结婚，和女友在商场买家具，碰到了一位同事，便请他帮忙参谋一下。同事很热心，带着小张直奔卖沙发的场所，挑来挑去，特别用心，小张很奇怪，问：“你怎么这样重视沙发？”同事悄声说：“沙发重要呀！以后不仅要坐，还得睡。”小张很不解，说：“现在谁还睡沙发？”同事一听就笑了，说：“当然是你睡了，我和老婆一吵架，她就赶我睡沙发。刚才我看了你女友的面相，嘿嘿，老弟呀，以后你睡沙发的时候多着呢。”
11、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
12、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
13、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。
14、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
17、你知道吗?上帝要我在你和水两个里面选择一个，另一个将永远消失，我毫不犹豫地选择了你，因为对于我来说，需要你，就好像我需要水一样。
18、去年今日此门中，人面桃相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
19、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
20、收到老公的生日礼物，虽然没有玫瑰，只有一朵朴实的西兰花，但还是被这样简简单单的爱情感动到。
四、叫老公拿钱搞笑的句子说说
1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
2、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
3、数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说：“那可不一定哦！”小雨惊奇地问道：“为什么呢？”“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
4、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
5、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
6、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
7、满园春色关不住，一只红杏出墙来。
8、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
9、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
10、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
11、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
12、很多时候都想吼一句“这又不是我一个人的孩子！”可是看着他那百无聊赖的样子，再多的不平衡都压抑下去，免得又生闷气。
13、我觉得还是MC梦柯唱的《皮皮虾我们走》比较好听，歌词很幽默，歌曲也很好听。谢谢！希望能帮到你。
14、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！
15、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
16、往往有这样的情形：为科学和技术开拓新道路的，有时并不是科学界的著名人物，而是科学界毫不知名的人物，平凡的人物，实践家，工作革新者。
17、让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。
18、好吧，听起来感觉有点“狠心”了，你就不怕被老公看到吗？不过咨询了几位宝妈后，还是有点理解她们的心情。有了孩子后，有些老公的做法确实太伤人：
19、感谢月老将你我连在了一起，让我这一生不再孤寂。因为我知道，你是我的较爱，而我是你的感谢你陪我走过快乐的每一天。
20、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了!”B：“是吗?怎么发财呢，快说说!”A：“哦，他把盆卖了!”
五、卖掉老公搞笑说说
1、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
2、女朋友：“怎么？你也要买个？”
3、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
4、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
6、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。
7、结婚多年后，就没再收到过老公的礼物了，今天生日，老公居然送我礼物？良心发现还是做了什么亏心事？
8、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
9、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
10、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
11、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
12、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
13、万万没想到，我作为一个已婚妇女，生日这天，还能收到来自我老公的礼物。看来是时候没收他的银行卡了。
14、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
15、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。
16、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
17、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
18、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
19、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。
20、搞笑段子：张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
六、把老公卖了的搞笑说说
1、(幽默笑话)丈母娘误把黄体酮当成维生素E吃了，结果生下了小姨子。小姨子出生后她感觉力不从心，要把小姨子交给我抚养，我看在房子的份上就答应了！这天丈母娘问我：“女婿啊，如果再给你一次机会，你还会抚养你妹子吗？”我说：“别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会答应的。”旁边的女儿撇嘴说：“怪不得都说男人的话不可信，上次和我妈干仗，还说这辈子醉大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。”我：“……”
2、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
3、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。
4、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
5、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
6、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调唯一缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！
7、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
8、这边孩子哭得浑身乱颤，你忙得要死，他纹丝不动地坐在沙发上看电视、吃零食，感觉永远不在一个节奏上。
9、孩子晚上哭的死去活来的，人家呼噜打的满天响，每次都要费好半天劲儿才能把他弄醒，结果孩子都睡着了，更气人的是他还装睡。就这样居然还追着说要二胎，真想一巴掌呼死他。
10、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
11、(幽默笑话)我在上海打工，离公司最近的小区是汤臣一品。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！
12、女朋友回过头来，恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
13、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
14、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。
15、进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
16、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
17、从来不会主动帮你干活，还要你跟在屁股后面说。说多了嫌你烦，不说了就不动弹。好不容易被说动了，还拖拖拉拉的。
18、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
19、(幽默笑话)老爸非常吝啬，昨天陪男孩去镶牙，牙医说，烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百，老爸毫不犹豫的给男孩选择了五百块的山寨假牙，牙医给男孩打完麻药正要镶牙，听到老爸打断他：大夫，你等会，我要给儿子另选一种牙！男孩感动心想，还是老爸疼他，就在这时，只听老爸说：大夫，你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是亲生的啊！
20、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
1、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
2、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
3、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧?”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦?”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”
4、今日收到了老公和儿子的生日礼物，眼镜和摆尾猫，还去保养了一下小白，外婆家吃好再看场电影，电影院空调坏了，每人发一袋冰块降温，满满的爱和纪念意义！
5、女：好吧，今晚我是你的。
6、有了宝宝之后，他不在家，你自己带孩子算累点，但是至少不会生气。只要他在家，不到一天就把人气得要爆炸。
7、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！
8、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。
9、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!
10、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.
11、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
