一、祝老妈乔迁之喜的说说
1、老师对小刚说：“你这星期有几天没交作业？”
2、客厅吊顶中间挂的树枝大吊灯很有特色，买的素色布艺沙发很搭配整个空间，晚上只开吊顶射灯的灯光也是挺亮堂的。
3、华厅集瑞，旭日临门。
4、爸爸说：“一点也不像啊！来，儿子，你躺地上让爸爸踢踢看……”
5、水往低处流，人往高处走，黄道吉乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺。
6、乙说：“别担心，这很正常，除去红包的压力外，剩下的就可以用考试来对比说明了。本来大家都在一个教室里考试，突然有人先交卷子了，你肯定开始慌了，随着交试卷的同学越来越多，你就越发地急躁了。到最后，只剩下你没交卷，结果你只能被动地被监考老师请出考场了……”
7、下午就要考现代文学史了，早上在宿舍做了很多小抄。我把一些比较重点的东西都写在了纸巾上。一切准备就绪后，吃过午饭我就到了考场。
8、男子说：“亲爱的，你看你用其他人的qq在网上勾引我，我确实上钩了。这能证明什么呢？这难道证明我是一个靠不住的男人吗？你错了，这证明就算是你换了个qq，我也一样会爱上你。无论你以什么面貌出现，我还是会一如既往地爱你！”
9、 树雄心创伟业为江山添色，立壮志写春秋与日月增光，沧海桑田无限诗情画意，春风秋雨几多古往今来。
10、女的说：“这是不可能的。”
11、 值升平华厦乔迁福禄满堂，遇盛世新楼矗立紫阳高照。
12、邮递员走了很久的山路才将一封信送到了老林里的一户人家，邮递员不停地抱怨这个地方多么偏僻，多么难走。后来，收信人生气了，他说：“你要是再发牢骚，就别怪我要定十种不同的报纸了！”
13、该大四毕业生瞬时眼中放光，说道：“你们电视台现在招人吗？”
14、上帝让杀人狂投胎做了卫生巾……
15、工作祝福语送给你，幸福的生活靠勤劳的双手创造!
16、 喜迁新居之际，愿你成为幸运女神的宠儿，快乐和好运都眷顾着你!
17、有一种真情，不会随岁月变浅；有一种牵挂，不会随时光流逝；有一种关怀，不会随距离缩减。今天母亲节，换我来对你照顾：让你幸福满足！母亲是山，蕴藏着万物，哺育我们成长，强壮我们的身心；母亲是船，载着我们驶向大海，去追寻生命的奥秘，去探索世界的神奇。感谢母亲！
18、王老师在写学生们的年终评语，每个学生都要写一些优缺点。到了李铁蛋的时候，王老师头疼了，因为李铁蛋是班里的淘气包，在他身上实在找不出什么优点。经过了长达两个多小时的思考，他在李铁蛋优点栏里这样写道：该生考试卷面整洁度永远是第一。
19、躲过了各种无良出租和商贩，
20、搬个新家，换个心情；住个新房，放个心花；换个新居，开个心扉；来个新楼，润个心田。朋友，祝你乔迁快乐，生活美满，幸福长久！
二、妈妈乔迁之喜说说
1、五云蟠吉地，三瑞映华门。旭日辉仁里，祥云护德门。恭贺您乔迁之喜!
2、乙一把搂住了甲的肩膀：“哎呀，是你啊，这么长时间没见，真想你啊……”
3、单位组织了一场篮球赛，我们科室赢了，晚上领导说给我们庆功，找来了很多美女作陪，大家很高兴。但没想到安排饭店那哥们儿给我们定的是韩国料理，进屋要脱鞋的那种。篮球队八个人，都上场打球了，还要脱鞋，我们那个包间里面都快赶上生化武器实验室了……
4、富翁说：“我给你盒中华烟行吗？”
5、五一小假期来了，不少人选择旅游过节。但出去玩总不能空着手回去啊，总得带点东西回去吧，比如旅游纪念品等等……这些满心欢喜买来的纪念品，怎么总有种似曾相识的感觉？
6、一大学应届毕业生到招聘会找工作。公司老总问他：“你有哪些要求尽管提。”毕业生说：“我的要求也不高，年薪给我二百万，包我吃住，配一辆三十万价位以上的车，每年有一个月的带薪假。”公司老总说：“这样吧，我给你年薪三百万，送你一栋近郊的别墅，给你配一辆五十万价位的车，每年有两个月的带薪假，你看怎么样？”毕业生说：“哇，条件这么好，您不是在开玩笑吧？！”老总说：“是你先开的……”
7、阳光明媚好心情，东风送情吹不停，喜迁新居全家乐，德昭邻壑福气多，才震四方财源阔，喜气临门红胜火，家和业兴剩快活，恭祝乔迁天天乐。
8、女嘉宾乙问道：“你觉得我怎么样？我挺喜欢你的。”男嘉宾说：“我也挺喜欢你的，但我必须跟你说实话，我为了创业把别墅和法拉利都抵押给银行了！”女嘉宾乙立马灭了灯。男嘉宾接着说：“还好筹集到了资金，公司终于上市了！”主持人问女嘉宾乙为什么要灭灯，女嘉宾乙捂着胸口痛苦地说：“我不喜欢他眼镜的颜色，所以我灭了灯。”
9、一天晚上，几个哥们儿在咖啡厅无聊玩起了抽牌比大小，牌面最小的那个人要服从牌面最大的人的一个要求。我们中的老庞荣获牌面最小奖，于是他被提出的要求是：到街上找一个美女对她说“我爱你”！老庞本是木讷之人，他拒不从，但无奈我们人多势众，而且又以愿赌服输相威胁，最后他走出了咖啡厅。我们看到老庞叫住了一位美女，美女身材火辣到极点。我们一群人扒在窗户上等着看好戏。只见他们两人说了几句话后，径直走到街对面，进了一家hotel……
10、黄建和李建的前桌笑趴下了……
11、(今天，有你的青春谢幕了)在我心里，你永不退役，科比－布莱恩特。
12、面试官问：“那你有什么特长？”
13、儿子到了断奶的时候，但断得十分艰难。下午的时候，儿子吵着要吃奶。我和老婆都是铁了心，坚决不给他吃。最后，儿子大哭着不理我们了。过了一会儿，不知道他从哪里拿来五毛钱，对着我们俩说：“求求你们了，给我吃五毛钱的就行……”
14、老师说：“好了，下一个……”
15、小的时候，爸爸让我去买火柴，我临出门前他叮嘱我：“要好好选，买能划得着的！”我应了一声便跑了出去。等我回到家时，爸爸接过火柴盒。我说道：“爸，这回你放心吧，每根我都试过了，全都划得着！”
16、我激动了！洗澡，换衣服，忙乎了很久。等一切准备完毕后，我打车直奔女同事的家。等到了她家以后，我敲了半个小时的门，发现她家今天晚上果然没有人。后来我才想起来，原来今天就是那个传说中令人蛋疼的愚人节！
17、早上的课是语言学概论，已经好多次没去了，这次再不去估计期末就要挂科了。于是我睡眼惺忪地到了教室。在座位上坐好后，我发现同学们都在偷瞄我，然后还窃窃私语。我定睛往自己身上一看，发现大事不妙——裤子的拉链没拉，牛仔服上衣穿反了，秋裤当成围巾围脖子上了。从此，我在全校出名了……
18、春季大型招聘会上，求职者真可谓摩肩接踵。应聘者们在各个摊位前排起长队，为的就是多投一份简历。电视台的小张接到任务，来到招聘会采访应聘者。小张叫住了一位大四的应届毕业生，问了她一些关于应聘的情况。最后，小张问道：“你现在有什么话想对电视机前的观众说吗？”
19、男人留着齐刘海是脑袋缺根弦儿，留着斜刘海是流氓，梳着中分是纯汉奸啊！
20、同事：“你怎么那么讨厌啊！”
三、乔迁之喜贺词
1、一个五十多岁的男人娶了一个年轻貌美的大姑娘。男人的朋友说：“真是委屈了人家孩子，你这岁数都能当人家爹了。”男人说：“算了吧，要说委屈，我更委屈。她爸比我小一岁，我不还得装儿子呢！”
2、同事：“算你会说话，原谅你了！”
3、大学毕业后我在一所初中当老师，因为经验不足闹过很多笑话。一次，我在班级主持开班会，因为现场氛围太压抑了，于是我就想缓和一下尴尬的气氛，我说：“大家都来说说自己有什么不开心的事，好让其他同学开心一下！”我感觉到讲台下有很多鄙视的目光向我投来……
4、一大早，我和老婆就走出家门，今天我们要到民政局领证，从这一天起，我们就是合法夫妻了。等我们所有手续和过程都搞定了之后，有个工作人员说：“我来给你们照张相吧，可以永远留住这美丽的瞬间。”我和老婆都同意。于是摄影师对我们说：“新郎站在左边，新娘站在右边，好！把结婚证放在胸口，对，把食指露在外面就可以了，我要照了啊……”等相片洗出来我和老婆才发现，我们一起对着镜头竖起了中指……
5、招聘会上。面试官问：“是研究生毕业吗？”
6、秋高气爽艳阳天，欣闻挚友喜乔迁。新房新家新气象，保你一切都如愿。今朝已把新房购，来年再把新车添。届时再来赴喜宴，愿你生活比蜜甜。
7、●最牛卖馒头的——容馍馍。
8、冬天到了，老公让老婆帮把秋裤找出来。老婆说：“之前洗了一下，变小了，我就给我表弟了。”老公又让老婆帮把毛衣找出来，老婆说：“之前洗了一下，变小了，就送给我表哥了。”老公说：“既然如此，你把我也洗一下吧，我变小了后，把我送给你表妹吧！”
9、王大壮到东北的一家饭馆吃饭，他对服务员说道：“给我来一只正宗的本地炖鸡。”服务员将做好的鸡端到了桌上来，王大壮舔了舔鸡屁股说：“这不是本地鸡，这是河南的鸡。”服务员换了一只做好的鸡端上来后，王大壮舔了舔鸡屁股说：“你们这店不要骗人好不好，这分明是湖北的鸡嘛！”服务员又换了一只鸡后，王大壮经过检验后说：“嗯，这个才是正宗的本地鸡。”这时，服务员咕咚一声跪到了地上，她对王大壮说：“麻烦大哥也帮帮我，我从小就被父母遗弃，我想知道我到底是哪里的人！”
10、乙说：“我的愿望是，给我垫上二十个屁股垫再打我。”首领满足了他的愿望。乙经过了两百大板后安然无恙。乙很得意，嚣张地看着甲。
11、又到一年毕业时，人才市场里人头攒动，我望着这么壮观的景象，不知该将我的简历投向哪个展台。正当我犹豫的时候，我旁边的展台有一位学生模样的女生对着工作人员破口大骂：“你们这是要闹哪样啊？先面试，再笔试，然后又复试，最后又面试，等一切都搞定了，你们又告诉我只要男的，你们是不是耍老娘呢……”
12、一年轻的少妇抱着宠物波斯猫到菜市场买鸡蛋。老板对少妇说道：“我说大妹子，你这咪咪好可爱啊。”少妇闻言微怒，但没理会老板。不一会儿，老板又说：“大妹子，你的咪咪怎么这么白啊！”少妇怒了，“你要是再敢耍流氓，我就踩碎你的蛋！”
13、明明说：“我比他稍高一点。”
14、小两口带着孩子到饭店吃饭，正吃着呢，孩子哭了起来。老婆赶忙解开了衣扣，准备给孩子喂奶。服务生马上走了过来对她说：“对不起女士，您不能这样做。”老婆忙问：“为什么？”服务生说：“我们饭店规定不能自带饮料！”
15、北京烤鸭，德州扒鸡，周庄万三蹄，湖北武昌鱼......这些你是不是也中过招？买回家跟当地的味道完全不一样，运气不好的还会买到假冒的三无产品。
16、他们语无伦次地答道：“有同事生病了……我们……送他……去医院……”
17、有一个同学说：“服了，放个屁都这么多理由，真是神经病！”其他同学点头同意……
18、向阳庭院风光好，勤劳人家幸福多。
19、我实在是看不下去了，刚想上前提醒老奶奶。只见老奶奶潇洒地扔给商贩五毛钱，然后拿着刚刚去掉的那两个大土豆走了。商贩傻眼……
20、我赶紧将他的决心书找了出来，我定睛一看，上面写着：在新的一年里，我一定不会再为一些琐事而庸人自扰了……
四、祝妈妈乔迁新居说说
1、在一大型招聘会上的移动厕所前，排了很多等着上厕所的人。有两个刚到招聘会的应聘者，看了移动厕所前排队的人感到很吃惊，其中一个人问道：“这是什么单位啊，这么多人排队？”另一人说道：“是啊，还那么神秘，得关起门来面试！”
2、提醒:点击上方“固镇人”关注我们↑
3、甲说：“是一个学院的吗？”
4、快要下课了，语文老师和蔼地对我们说：“大家注意，马上要放学了，我保证不会拖堂。请吃薯片的同学不要看视频了，后排下象棋的同学稍微小点声，以免吵到前排打扑克的同学。靠窗看操场上美女的同学麻烦叫一下在外面打篮球的同学，跟他们说我要留作业了。哦，对了，如果有顺路的同学老师想麻烦他件事，帮我通知一下在网吧玩游戏的同学，明天早上要检查校服了……”
5、13李国华|办卡(小品)
6、上帝说：“当然可以。”
