一、招聘男朋友的搞笑说说
1、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
2、(热点)重大消息！广州火车站要改建了！今年回家的朋友们怎么办？!
3、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
4、(新鲜)化州网友随手拍的照片，竟然可以美成这样，网友看痴了！
5、今天跟朋友出去吃饭，找了个没人的店，四个人连吃带喝消费了500多。
6、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
7、我养了一只猫，它小的时候喜欢睡在我那双毛茸茸的拖鞋里。一天我不在家，我兄弟来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里。没过多久它爬了出来，非常纠结地绕道拖鞋叫。从此，它再也不在那双拖鞋里睡觉了……
8、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
9、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。
10、小时候最讨厌美女了现在长大却成了小时候最讨厌的人
11、音乐老师小明，钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小明很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
12、宅在床想喝水了怎么办？
13、别这么幼稚了，一年我给男友每天留言20多条，最后还是分手了。没用的，只要她喜欢你，就一定不在乎这些的。
14、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干
15、国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
16、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
17、今天跟哥们聊天，我说：一直看女生用黄瓜，莲藕，茄子什么的，我就想啊，要是养一只乌龟，训练到喊头伸出来，喊头缩回去，那还不爽歪歪了啊，关键进去还会动，想想都好爽，明天去买一只，嘿嘿......朋友蔑视一下说：首先，乌龟咬合力很大，其次，乌龟喜欢吃生蚝！你训练个试试！
18、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
19、这不，马上情人节又到了，看到别人都成双成对的，我这个单身狗已经羡慕的不要不要的了，所以我现在想要招聘情人，不知道有哪位愿意的自主报名啊？
20、当时由于谎言被拆穿慌的一批，就编理由：啊～那个舅舅确实给了我一张一百的，但是路上...嗯…不小心掉了五块(捂脸)当时感觉是没有什么破绽的，事后由于撒谎大过年的挨了打，那会还一直在思考是哪个环节出了问题……
二、招聘对象的说说搞笑
1、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
2、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈
3、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。
4、化州吧——我在这里，你呢？
5、和闺蜜开玩笑说我们换男朋友玩吧！！最后见面，用我的黄瓜换了她的振动棒。…………彼此都默默无闻！我好像赚了，手动的升级电动了！
6、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
7、这户型？中间有家钉子户没谈拢吗
8、醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
9、草莓牛奶甜甜圈云朵中间转圈圈
10、寻志同道合之人、寻竭忠尽智之人、寻深思远虑之人、寻勤恳至诚之人！
11、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
12、虽然明天还会有新的太阳，但永远不会有今天的太阳了。
13、文明你我他，打赏靠大家！
14、不要被生活所捆绑，勇于迈出你的第一步!敢于挑战!敢于奋斗!只要你想要没有什么做不到!
15、(动态)平定马力何小爱心声的户口，一个居民最基本的权利！已经实现，祝福她！感谢相关部门！
16、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗
17、找工作的小哥哥、小姐姐们：这辈子我们做不了男女朋友，做不了夫妻，做不了同学。能不能给我个机会！做我的候选人，我命中缺你！
18、快出门的时候老板娘喊住了我，说有瓶雪碧忘了算了，回头笑着扫码付了钱，终于明白为啥店里没人了哈哈哈哈
19、(头条)化州中垌镇7大神偷被民警当街抓捕，群众拍手称快！(+现场视频)(爆笑)化州童声视频｜小朋友打漏五蚊纸，超级搞笑~(热点)化州人抢火车票注意！网上购票可以自助选座了！不过坏消息是……|附春运抢票日历+攻略(爆料)化州人注意：网传一种新式隐蔽传销出现，务必警惕!
20、萝卜网这个招聘网站很不错！我在上面找过一次工作，整体感觉下来非常的真实高效，而且上面的企业也是很多，你可以根据自己想入的行业去细细筛选和对比，感觉很棒！
三、招聘男朋友的幽默说说
1、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、我妈一听：还有五块钱去哪里了！我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的咧。
3、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
5、最担心的事情还是发生了
6、每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分
7、接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？”我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Whylookatme＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅啥＇！！”
8、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
9、今天有点烦但不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼
10、谁需要电灯泡吗？没别的意思，就想近距离瞻仰爱情。
11、你一定出类拔萃，缺的只是展示的平台。
12、凡心所向，素履所往，生如逆旅，一苇以航。
13、曾经小小少年，如今又大又圆。
14、既然选择和你一起而记挂前女友是不负责任的表现，好好谈谈，你应表达出你的感受，如果他知道你的感受而继续，你应该趁早离开，免得婚后麻烦，找男人一定要找懂负责任的。
15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
17、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
18、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
19、任何人都没有义务为另一个人买单，更何况是男朋友，我也是女生，但是我从来不指望男朋友给我买什么，除非是他主动送的，一般缺什么就自己买，买不起就攒钱，主动让男人买只会让自己更显得廉价，一只YSL也就几百块的事，没必要让自己掉价
20、好几天没上线的妹子昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹子调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么抠有哪个女人会对你有想法？”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了...
四、诚招男友的搞笑说说
1、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男友啊！
2、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
3、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
4、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长
5、(新闻)速看！！12月刚出的银行卡诈骗新花样，骗子真的是与时俱进啊！
6、最动人的语录最感人的故事最真实的记录
7、看完不白嫖，不用来补票！
8、(关注)化州合江大尺度“艳照”多图流出，震惊整个粤西！！！
9、5点后进去点了两个，付钱时我问收银员为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？答曰：3块～我：……
10、你车技那么好，搭个顺风车行不行？吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。
11、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
13、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
14、我们是一家地产营销代理公司，4个月创造了8800万的销售业绩!只要你有才，虚以待位，只等你来!
15、在这里，你能收获的不仅仅是高薪，还有技能、知识和家人!收拾行李，寻找新的自己，加入我们吧!
16、真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。
17、男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男人说：“因为……那个公园不用门票。”
18、萝卜网还蛮好用的，我们公司现在就在用这个招聘呢！招来的人还不错，上面说实话工作类型多，所以就成了很多人选择这个招聘网站的原因。
19、妻子：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
20、人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
五、搞笑招聘男友说说经典
1、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
2、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
3、有病住院。我睡的是一号床，老婆在照顾我。一天，点滴快打完了。老婆找护士，大喊：“一床完了，一床完了。”我大骂：“老子没死！”老婆“哦”了一声又大喊：“一床药完了，一床药完了。”
4、爆笑男友搞笑冷笑话，男孩单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
5、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注
6、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
9、冬爷爷看不下去了，下了场大雪让我堆个雪人男朋友。
10、收拾行李，寻找最新的自己
11、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。
12、合适你就来
13、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。
14、别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。
15、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
16、听说女生喜欢有八块腹肌的男生
17、全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。
18、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
19、此生三愿：家人平安，岁月静好，天真依然。
20、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
六、招聘男朋友的搞笑说说
1、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。
2、为什么没人跟我说早上好就因为现在是晚上吗？
3、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
4、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
5、原来狐狸真的是卷成一团的
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7、昨天我家的狗在院里的石头缝里当着我的面藏了俩饺子，而且还用爪子刨两下把饺子放进去，用鼻子拱不存在的土，然后摇头晃脑的跑出去撒野了。可能是这俩饺子被耗子吃了吧，下午这傻狗找不到了，抱着我腿死活不撒开，看样子它是怀疑是我吃了，毕竟是我看着它藏的！??
8、我们不跟你谈理想，知道你的理想是不上班。
9、以前看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心，各种鄙视。但是直到今天才明白：他们搞基，就给我们省下了两个妹子啊！！赞！
10、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
11、小时候过年舅舅给了一百块压岁钱，回家的路上没忍住花了五块钱买东西吃了，到家就跟我妈说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
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14、糖不是非要一颗一颗给的，你可以住在我的蜜罐里
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16、我喝了一口牛奶竟然忘记了你们是谁原来我喝的是“忘崽牛奶”
17、早上早霞满天，祝你安全伴身旁；午时骄阳炎炎，祝你侥幸1成天；晚上24条早上用的祝愿语大全早上好，愿你有个好意30条幽默短信祝愿语.
18、愿所有美好如期而至。愿生活多些幸运。以后的生活不将就。要长大，要不负众望。要一人抵挡千军万马。生日快乐。
19、答案：此起彼落来源：毛泽东《中国革命战争的战略问题》：「时大时小时缩时伸是经常的，此起彼落也往往发生。」);
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
1、即刻起，点赞你的生活，从这一份工作开始!
2、我的好闺蜜对她男朋友说：亲爱的，你看看我的脖子，它是不是却少点什么？然后，第二天她的男朋友就给她买了一条项链！于是我也就学着闺蜜的语气，就对男朋友讲了这同样的话，结果男朋友第二天就递给我一张健身卡，还一脸认真的对我说：你这脖子都胖出褶子了，你该减肥了
