一、搞笑招聘女友说说经典
1、1那天我穿着风衣放了个P。可是好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭.旁边以MM无奈+鄙视的表情：别说了，我看到你放的了。你的风衣抖了一下。
2、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
3、有些人活着，但是TA已经死了；有些人死了，但是TA就是死了……
4、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
5、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”唉！正闹分手呢！！！我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：如果可以的话你帮我砍他吧。
6、急招打字长期帮忙一位，汾西，13857676732
7、本人家贫人丑，一米四农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走！
8、相貌佳，年芳二欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦......
9、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
10、史上最强笑话二十则，妙语连珠，搞笑至极
11、糗事女友搞笑经典冷笑话，我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
12、1一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
13、1一个对盗QQ号人说的一句话：QQ号就跟裤衩子一样，你有裤衩子，穿我的干哈！！
14、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
15、高中同学在日本留学，我问他怎么
16、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
17、两个男人的私密话(关于女人的……)
18、觉得内容还不错的话，给我点个下方(在看)呗
19、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示，谁能找到这匹马，就嫁给他。王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地骑上马，王子问：马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？公主连连点头：嫁！嫁！于是……王子再也没找到公主。
20、招聘第三波(杜桥周边)
二、招聘对象的说说搞笑
1、老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊
2、今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。
3、1一彪悍女的签名：肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…
4、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证”
5、1足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！
6、诚聘太阳架点配件多名，点酒杯一名，零件普工4名，单大订单多人手不够，上汇工业区景屿路18267724316574316
7、1某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。
8、爆笑经典媳妇冷笑话，因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？这。。。你在家不也是我收拾？
9、 招贤纳士，我选伯闻。
10、麻将桌上最隔应这6种人，分分钟给你干崩溃！
11、本公司诚聘:拼料熟手二名打脾熟手多名，钉铰统计一名，卡片熟手一名，装搭熟手多名，校架熟手二名，有意者请致电18107391885！地址:高翔工业区
12、爆笑经典培训搞笑冷笑话，昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”男：“记得要照顾好自己。”女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”
13、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
14、6句哄女友专用，搞笑段子，学会这些让她屈服于你！
15、「网易」即时聊天免费试用，任意直播接口搭载
16、一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
17、在踢进第四球之后，巴西前锋面向国足替补席摇着屁股庆祝。“我艹，太猖狂了！”国足教练骂骂咧咧喊过两名中后卫：“我不管你们用什么方式，给我盯死他！”“好的。”俩人说完就跑开了，回来的时候一个人拿着锤子，另一个拿着马蜂窝。
18、招拉丙酸脚帮忙一名，15157260896
19、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
20、爆笑早恋冷笑话，早恋被发现，女友老爸知道了吵到学校，拍着桌子跟我吼道：你说，你对我女儿怎么了？我：叔，没有怎么啊。砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老实是吧？你等着。我：叔，我就亲了她一下。砰砰，女友老爸拍了两下：你，你都亲了我女儿，你还叫我叔？我愣了一会：爸……
三、招聘女朋友的搞笑句子图片
1、1楼主：“大便和小便是好朋友吗？”一楼答：“不是，他们不是一条道上的。”二楼答：“是的，但小便更讲义气，
2、7诚招包装承包一名，会看单，要细心。厂在汾西，15857610955
3、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
4、1同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”
5、孙总好！我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。然后群里安静了。
6、6磨水口振机15857675388
7、10不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸…
8、1小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
9、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。
10、*哈哈哈给你双击个666*
11、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~
12、女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”
13、 人才哪里找，伯闻最明了。
14、1火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，”我也要喝巧克力奶”。
15、 人才为您疯狂，xx伟才人力资源。
16、16招板材成品包装一名工资4800，加班一比上汇工业区17681730076
17、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
18、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
19、年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗？”
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
四、找对象招聘的搞笑说说怎么写
1、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
2、公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
3、有意者电联，非诚勿扰。
4、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
