一、说自己吹牛的搞笑说说
1、甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
2、只要心里有胆，我敢把在座的各位都吹捧上天。
3、甲：我是说运动类的球就能练！
4、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
5、A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
6、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
7、甲：我问你，什么叫婚姻？
8、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
9、A：恩，就是爱喝点酒。
10、(篇三：单口相声台词)
11、只需一张机票，便能上青天。
12、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
13、A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
14、甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
15、乙：我看他不是人类之英豪！
16、我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心。
17、乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
18、一个美国人和一个意大利人一起吹牛：美国人说：我们的农场已经非常现代化了，就是养的猪也是按食者的口味来饲养，要甜的还是要辣的自己挑选；意大利人：那算什么，我们那里除了你说的之外，还把猪赶到食品厂加工香肠，为那些没时间做饭的人准备成品熟食，客人自己品尝香肠的味道，不好吃再把香肠塞回机器、把猪赶出来另换一头。一个美国人来到日本，日本人跟美国人吹新干线如何快速，美国人不以为然的说道：还是美国的列车快，就在我来日本之前我的女朋友到车站送我，车站工作人员提示列车马上就要开车了，请送人的亲友向后站。这时我就想和女朋友来个吻别，我刚把头探出窗外，结果没吻到我的女朋友，却吻到了离车站5公里外的电线杆子；这不是我的门牙还碰掉了一个。
19、甲：我听说相声演员都有学问？
20、甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！
二、说一个人吹牛的说说
1、A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
2、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
3、甲：别看我个小，我这个人是少年老成
4、只要有酒，这世界都是我的主宰！
5、我不把话说大一点，怕你们都忘记了我的存在。
6、甲：我9岁就当科学家了
7、不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。
8、甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
9、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
10、甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
11、乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？
12、乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
13、乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
14、几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
15、B：都怎么看病？问诊？
16、商务合作QQ：1722384182
17、乙：呵！——这强项可真不少！
18、A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
19、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
20、甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
三、调侃自己吹牛的话
1、乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
2、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
3、乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！
4、乙：相声更年期了怎么办？
5、甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
6、乙：就是qiāng毙的人！
7、乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
8、甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
9、A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
10、甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
11、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
12、李白：山上寺院的高楼真高啊，好像有一百尺的样子，人在楼上好像一伸手，就可以摘下天上的星星。站在这里，我不敢大声说话，害怕惊动天上的神仙。
13、甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！
14、A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
15、B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
16、甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
17、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
18、兄弟一起，哪有过不去的坎。
19、我时常听人吹牛，豪言壮语，使我自惭渺小。我也想吹吹牛“自我伟大”一番，可是吹来却“鬼如鼠”。因为只是没发酵的死面，没一点空气。——钱钟书夫人杨绛《小吹牛》
20、乙：是呀，毙的就是你呀！
四、吹牛后果搞笑说说
1、A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
2、甲：我11岁啊就上大学了
3、A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
4、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
5、甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
6、甲：中西医全请到了，愣没治好
7、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
8、李白：哇，这燕山的雪花，大得像席子一样。
9、我预快马加鞭，是否懂你诗篇。美赞轻轻拂面，团聚美食相连。好花随你心田，骑驰不误君安。手足四海结伴。
10、甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
11、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
12、A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
13、乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
14、乙：你徒弟有什么能耐？
15、甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！
16、B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
17、乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
18、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
19、甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
20、适当的“吹牛”，适当的表现自己是一种生活情趣，把握好这个度，生活还是有许许多多乐趣的。
五、吹牛搞笑的句子
1、2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
2、李白最厉害的还不是自己吹牛，而是吹别人。
3、甲：我们校长得跟他谦虚啊！
4、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。
5、乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
6、B：院长把你开除了吧？
7、甲：我有点驼背，实际上我比你高
8、甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
9、A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
10、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
11、甲：吹牛的人不要脸了！
12、全宇宙最治愈最温暖的音乐脱口秀节目
13、B：看来你是不能吃开车这碗饭。
14、A：我不是好来两口吗。
15、“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么
16、乙：那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿，您也能练？
17、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
18、“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
19、A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
20、看到有人在看今天的新闻头条，就告诉他，有什么好，他们的老板还欠我钱。
