一、校园幽默笑话大全
1、本人大二女学生，已经结婚…
2、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
3、正在小磊要下筷子时，厕所进来一室友，看到此景，关心地问道：“哥们儿，还没吃呢？
4、某所学校的有大小两个食堂。大的是给学生的，小的是给老师的。因为小食堂的食物很好吃，很多学生去吃，这经常让老师吃不上饭。为此，在小食堂的入口处张贴了一个通知：经过研究决定，食堂根据实际情况专卖教师，但也卖学生，首先先卖教师，卖完老师后，然后可以再卖学生，先到先买。
5、大学是觉够睡，钱不够花。
6、老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
7、于是非常生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来！”
8、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
9、我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走!”
10、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”
11、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”
12、小明爸爸：“我揍你不是因为你偷瓜，小孩子都会犯错，揍你是因为你笨。”
13、小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
14、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
15、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。
16、“我不尝了，你到底带了什么？”
17、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？
18、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
19、然后我毕业了，去了远方上大学。
20、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
二、小学校园幽默笑话大全
1、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”
2、老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。
3、语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
4、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事
5、迈克小声说：“一只小狗。”
6、一同学：老师！什麽是理智减压？
7、一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
8、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
9、其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
10、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
11、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
12、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？
13、老师说：你们烧书就是不理智减压！
14、他答：嗯，工资太少不想教了。
15、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。
16、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
17、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
18、大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
19、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。
20、于是老师问女生：“提问男生好不好?”
三、校园幽默小笑话
1、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
2、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
3、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
4、“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”
5、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
7、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。
8、“对!你是怎么算出来的?”
9、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
10、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
11、同学：你也讨厌化学啊。
12、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
13、啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……
14、“昨天的抽查练习李小朱的同学都是空白的，非常干净。”
15、晚会上，一男同学上台准备讲笑话：“各位同学，在还没表演之前，请大家笑笑为我壮个胆儿！”同学们哄堂大笑。
16、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
17、那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”
18、小亮：这个简单，就是剖腹产。
19、这时，一个同学主动说：“我能救他。”
20、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?
四、校园幽默笑话大全爆笑短句
1、这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一仟名开外的不也能排上名次吗？
2、人物穿着隐身衣、排上名次、敲门、奇问妙答、神奇的笔、睡呆了、理智减压等史上最幽默校园小笑话15则。
3、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
4、某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
5、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。
6、一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。
7、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
8、一天放学后，老师对学生说：从明天开始，你们每天做一件好事，做完好事后告诉我。第二天，两个学生告诉老师：“老师，我们两个扶一个老太太过马路”。
9、侦探学校的考试中有这样一道题：
10、他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。
11、其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。
