一、两性笑话
1、老王又问：“这样一来，我的耳病就能痊愈吗？
2、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
3、③小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
4、“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
5、当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
6、湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”可怕的传染
7、第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
8、一个星期后男人回来了，第三次自杀。
9、Z盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
11、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
12、美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
13、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
14、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
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16、问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
17、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
18、⑤司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
19、一天北极熊打电话给小企鹅：小企鹅，过来陪我玩吧，我在北极好无聊啊。于是小企鹅历尽千辛万苦，走啊游啊，终于到了北极。他找到了北极熊的家。北极熊开门说：小企鹅，我现在不想跟你玩了……
20、②幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！
二、
1、樱子就有三个追求者：小涛、小东和小青。
2、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
3、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
4、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”
5、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
7、“蹲屋吧”这个笑话网站，里面有一个chengren笑话的栏目，不知道是不是你想要的两性笑话。
8、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
9、警觉地问：“你在喊谁?”
10、他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
11、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
12、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
13、妇科医生：“怎么说？”
14、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
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16、中国新娘：“官人，奴家还要嘛„„”
17、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
18、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
19、妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
20、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
三、
1、⑥一曰，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应
2、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
3、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
4、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
5、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
6、老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”
7、①一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！
8、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”高富帅：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”高富帅：“希尔顿30”屌丝：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”屌丝：“电信一区2”
9、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”
10、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
11、一个男人自杀后去见上帝。
12、你好,自己可以上网查询一下了,你也可以咨询一下,其他人士,还有可能是涉及其他话题被关闭了。
13、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
14、有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
15、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。
16、“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
17、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
18、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。
19、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，
20、小明说：“我调成振动的了！”
四、
1、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
2、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
3、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”
4、妇科医生：“„„„„”
5、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
6、丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗„„”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
7、听君一席话，省我十本书。
8、一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。
9、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
