一、形容孩子丑的幽默说说
1、你的五官组织纪律性太差！
2、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
3、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
4、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
7、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
8、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
9、开饭啦！开饭啦！这是妈妈再叫我，爸爸和爷爷吃饭。哇！好香呀！今天什么日子呀！怎么做这么多又这么香的饭菜呀！我再问妈妈。
10、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
11、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
12、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。即便分开了，心里却还是在想着你，删不掉的回忆。正因为重要所以做朋友，因为朋友会比恋人更可靠。好想念你的眼睛，坏坏表情sunny我的心。只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。
13、我说你帅实在对不起天地良心。
14、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
15、亲爱的读者要读懂这句话的意思，还要借助于标点来断句，意思才能更清晰了然哟。
16、宝贝五个月了，妈咪不舍得你那么快长大，爱你我的宝贝儿子。
17、错~！女孩子虽然口头上说说自己丑，但是她是在自卑或者带有点试探她在你心目中的回答，你如果真向楼上回答了，她就会以为她真的很丑咯~！切忌不要回避女孩子在意的这类问题，你以为你告诉她内在美就是高招了？这句话都听烂了好不好。我想没有真正丑的女孩子，也许她缺乏打扮，也许她只是缺乏自信，自信的女孩子不管是不是美，总是有自己的气质的。也许她再其貌不扬，她都有很美的部分，比如眼睛或者嘴巴，耳朵。分散她的自卑注意力，你该引导她除去她的自卑。因为有时候就算是内在美也弥补不了外在美创伤，明白我的意思吗。你要让她懂得她是个内外双修的女孩子。
18、每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
19、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
20、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
二、形容宝宝丑的幽默说说
1、所谓的一见钟情，只是喜欢上你的外表罢了。
2、但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
3、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
4、你长得很哈雷(彗星名，一生看次就够了)。
5、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
6、天气转凉，又到了带头巾的季节啦~~~(偷乐)(偷乐)围巾哈。。关于带围巾，你是挂脖子上？套脖子上？连着脑袋一块裹上？还是……晒出你的搞笑围巾照，正常戴围巾的童鞋请绕道哈~一旦被我们收集，将收获意外惊喜哦！(噢耶)
7、我的宝贝儿子“小太阳”一眨眼已经两岁了妈妈希望你和姐姐健健康康、平平安安、快快乐乐的长大
8、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
9、我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。
10、不经意的知道一些事，觉得自己又被人坑了。感觉如今的我真的是又笨又傻的……最近总是觉得自己很笨，很傻，感觉自己现在很自卑，不知道是怎么啦？突然感觉自己好没用，又笨又傻，幼稚得像小孩。有的时候感觉自己还没有长大，还是那个又笨又傻的孩纸。可能真的太久太久让自己处于放空状态，到某些事某些人出现时，居然不知所措，感觉自己又笨又傻又呆，你说我还可以干啥呢！又是一年，感觉自己依然是又笨又傻的那个~~内心还是拒绝太过现实的东西，永远得不到成长。怪自己太傻太天真，竟把那所谓的情话当做可以伴我终老的真话。感觉自己真的很傻很笨，脑子里装的到底是啥？
11、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
12、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
13、我真的感到特别的尴尬，我的刘海炸天了，让我觉得真想找个地缝钻下去，真的是太没脸面对人了！
14、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
15、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
16、你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接住吗？
17、经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。
18、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
19、我是自然的孩子，我要调皮捣蛋地躺在世界的怀里睡大大的懒觉。
20、有内涵又搞笑的句子，幽默风趣，让你心情愉快！
三、形容女儿丑的说说
1、捕捉一只晒太阳的小胖孩。
2、我的世界里面，有好多好多秘密，关于你，却只属于我。
3、抖音笑死人的“毒鸡汤”，句句搞笑，保准你一看就想笑！开心
4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5、不管它们吃得快吃得慢都要等我吃完才洗碗。爷爷吃晚饭就进屋里看新闻去了；爸爸便在客厅抽烟。
6、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
7、我会在下雨的夜晚想你。你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。天下雨了你想我吗。天下雨了，因为我想你想的哭了。
8、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
11、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
13、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
14、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
15、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
16、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
17、生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够。
18、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
19、晒儿子的照片的幽默说说有：
20、他长得很像事故现场他长得很提神他长得很遵守交通规则他长得苦不堪言他长得很哈雷(哈雷彗星有什么特质?一生只看一次就够了)
四、自己的孩子再丑都好看的说说
1、饭后，大家像往常一样开始娱乐。但却没有了以往的舒坦与惬意。
2、好了，接受邀请，向大家分享一些我平时积累的套娃句，希望大家能喜欢。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
4、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
5、而我们这些老师，就会成为悲催的背景。长的够抽象，明白了人也可以这样长的。兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的!你，远看是靓女，近看是侏罗纪的恐龙!(一个千度大近视的小子的遗言)“人长得丑不怕，关键是要想得美。”看到这句话的时候，我不由得，会心一笑。我在想，能够说出这样话的人，该有一颗多么通透的心。这样的对待生活肯定会特别的阳光，积极向上。我觉得拥有这样心态的人，肯定能给我们带来许多的正能量。能够让我感到特别好的句子，也一定能给你们带来微笑。下面就来看一些我为你们准备的自嘲短句。
6、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
7、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
9、你的长相突破了人类的想象！
10、被赐予这个宝贝儿子，应该感谢感恩！应该知足！
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
12、现在评论区人云亦云千篇一律挂羊头卖狗肉的评语也非鲜见。最后，我：
13、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
14、吃饭的时候，爸爸和爷爷是边吃饭边说话。我呢，则是边吃饭边玩耍。
15、而妈妈呢，则在一旁一声不吭的在吃饭。爸爸和爷爷谈笑风生有说有笑。
16、远看是美景，近看想报警。
17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场，走猪的路，让狗说去
18、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
19、古代著名道学家庄子在《齐物论》中有一段话：有始也者，有未始有始也者，有未始有夫未始有始也者。有有也者，有无也者，有未始有无也者，有未始有夫未始有无者也。
20、你长得挺象一个历史名人初中历史课本第册第一页的那个人(北京猿人)。
五、长的丑的幽默说说
1、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！
2、她是最令我骄傲的作品。
3、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。我怕冷，不管是天气还是人心。这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊夭的人绝对是我真爱。孤男寡女的时候，说好冷其实是一种耍流氓的行为。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动天冷致病，心冷致命。
4、时间过去了半个小时，爸爸妈妈和爷爷早就吃完了。则我呢，慢慢吞吞的在一旁吃饭。
5、哥哥姐姐们都说这个小孩子跟我小时候一样一样调皮，一言不合就嗷嗷叫，调皮得很。
6、操碎我心的是你，萌化我心坎的也是你。
7、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
8、和儿子一起看星星一起睡觉觉。
9、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。
10、决定你人生高度的不是你的才能，而是你的态度。
11、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
12、哪有永远啊，怎么可能永远啊，我只能是保证我活着的时候对你好。
13、给我一个支点，我能撬走你女友。
14、1冬日里的阳光，我心中的那一缕丰盈而有抒情的阳光，你在我心里像阵阵暖风轻轻地吹拂，像鲜艳的红枫摇曳在山腰，像汪洋大海容纳着小溪。春天里那和煦的阳光，是一种妩媚而煽情的美，让人萌生无限遐想。我最喜欢那冬日的温情阳光，在最凛冽寒冷的时刻，让我感受到一种充满温馨而珍贵的享受。让我们沐浴着四季的阳光，让温暖充满我们的成长历程，乘着阳光的跑车，快乐向前!冬日的阳光，我心中的那一缕阳光，照亮了我心灵相聚的空间，引领着我们追逐梦想的起点。不知道什么时候，冬天的阳光好象把一切反复的拉长，又反复的压短，人们喜欢在冷冷的天里期待着春天，仿佛他们生命都被压缩和放释了似的，在奔跑着，追逐着，影子也忙碌的追随着他们，任他们带自己到不同的地方。
15、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
16、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。
17、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
18、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
19、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
20、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
六、形容孩子丑的幽默说说
1、有哲理又幽默的说说，精辟有趣，笑到停不下来！
2、你会让唯美主义者绝望的，兄弟。
3、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
4、希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。
5、不要迷恋哥、哥只是个传说哥抽的不是烟、是寂寞哥不在江湖、但江湖却有哥的传说信春哥、得永生跳楼原地复活、满血满魔……
6、妈妈在洗碗，我就进屋埋头写作业 洗漱完，我和爸妈一起吃早点。四方桌的南面，空着了一付碗筷。
7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、四十多岁的女人，最容易和哪种男人有婚外情关系？已婚女人说了实话！
9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10、“同学，你家住哪里?”“老师，我家就住在那个灰(飞)机灰(飞)来灰(飞)去的机场附近。”晚饭后，父亲带着孩子仰望星空，父亲对孩子说：“星星离我们非常远，我们用右(肉)眼看不到。”孩子对父亲说，用右眼看不到，那我就用左眼看呗!有位农民大哥初次使用公交IC卡，上车后将IC卡递给司机，司机说道：“刷一下”(南昌话“说”“刷”同音，都念“shuo”)，于是这位大哥对着IC卡轻轻说道：“IC卡”，司机不耐烦了，说：“我是要你刷(shuo)一下!”，这位农民大哥心想：我不是说了吗?干嘛还要我说?哦，对了，肯定是他没听见，或者我说的不完整。于是，这位大哥对着IC卡大声说道：“公交公司的IC卡!”一车人狂晕，大笑不止!!!
11、我是一个具有特能的小孩，调蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我办法过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。
12、我是一个具有特能的小孩，调蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我办法过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。
13、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
15、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
16、谐、谑。如：上以朔口谐辞给,好作问之。——《汉书·东方朔传》嗜酒善谑,而好为诗——《宋史·李维传》
17、一旦动心，就伤筋动骨。
18、上天在赐予我们青春的同时，也赐予了我们青春豆。
19、开心到爆的幽默说说，妙趣横生，笑到停不下来
20、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
2、小小只，可可爱爱。
3、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
4、宝宝，你的健康成长是我们全家的最大快乐。
5、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、弟弟你的尾巴呢。
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、不奢望遇到对的人只希望遇到的都是人。
10、好看的人拍张照片当头像丑的人只能当表情包。
11、你两只眼睛要近一点，你的耳朵要后一点，鼻子要翘一点，嘴巴要对称一点，还有头发要安分点——那是眼睛鼻子它们的地盘！前不见古人，后不见来者；念天地之幽幽，独怆然而涕下！你长得很哈雷(彗星名，一生看一次就够了)。大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？从后面看吃啥买啥，从前面看我吃啥都不让你买。你的五官组织纪律性太差！为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢？坦白地说，你长得很拮据。你长得好有西餐味喔。我说你帅实在对不起天地良心！你长得挺象一个历史名人——初中历史课本第一册第一页的那个人(北京猿人)。看见了你我真的感叹大自然的鬼斧神工。
12、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
13、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
14、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
16、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
17、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
18、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
19、要分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
20、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
1、宝贝，今天是你的主场，希望你以后每天都能跟过节一样开心。
2、自从家里多了个儿子后，二哈每天都是这个表情，最后生无可恋了。
3、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
