一、肚子疼说说心情搞笑
1、果然一过淮河，好多人拉肚子。
2、一紧张就肚子痛的臭毛病真的让人痛苦我还是难过时就爱退缩，拼命逃。
3、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
4、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
5、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
6、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
7、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、一大早的学习计划，全被肚子痛破坏。这一早上全跑厕所了，都没学到啥！我好烦。
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
11、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
12、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
13、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
14、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
15、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
16、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
17、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
20、他又蹲坑去了,大概是拉肚子吧。
二、笑到肚皮痛的说说
1、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
2、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
3、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
4、我倒要看看身体还要作什么妖重感冒还想吐，肚子痛，腿也疼，嗓子要冒烟小张好悲伤。
5、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
6、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
7、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
8、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
9、能把心态调整好的心情文字，发朋友圈人人点赞！
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
11、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
12、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
13、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
14、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
15、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
16、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
17、大姨妈腰酸肚子疼就算了，挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭，简直就是灾难。
18、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
19、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
三、肚子疼搞笑的说说
1、我和豆浆是八字不合嘛，为什么每次喝豆浆都肚子痛。
2、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
5、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
8、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
9、有些东西看似触手可及，但伸出手你会发现，只差一点，然而这一点却花去了你全部力气。
10、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
11、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
12、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
13、每天坚持工作的励志句子，句句阳光正能量！
14、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
15、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
16、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
17、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
18、最逗比最搞笑的句子，幽默搞怪，笑到肚子疼
19、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
20、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
四、肚子痛的搞笑说说
1、20条搞笑句子，幽默风趣，笑到停不下来！
2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
4、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
5、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
6、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
8、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
9、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
10、午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？
11、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
12、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。
13、他一下子吃了三个霜淇淋，结果受凉拉肚子。
14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
15、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
18、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
19、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
20、那天雪子拉肚子始终没有好，坐上火车还在拉。谷崎润一郎
五、肚子不舒服的搞笑说说
1、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
2、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
3、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
4、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
7、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
8、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
9、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
10、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。
11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
12、《美国派》《海扁王》《情圣囧瑟夫》我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲！媳妇在厕所发来消息：老公，我错了，刚刚我们大吵了一架，我还动手打了你，我知道是我的不对，但是我希望你秉承着 八 路 军 优待 俘 虏 的 政 策，帮我送点纸！结婚前后的男女(ZT)男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？请从下往上看↑一次
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14、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
15、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
16、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
17、拉肚子的时候千万不要相信屁就是一个单纯的屁。
18、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
19、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。
20、可是回家后就拉肚子兼发低烧，郁闷哦。
六、肚子疼说说心情搞笑
1、如果我听妈妈的话，我就不会拉肚子了。
2、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
3、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
4、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
