一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误
1、后来，由于我忙着出国，她忙着准备司法考试，我们有很长一段时间没有联系。
2、走出原生家庭的第二个要点是：不再自我惩罚，学会放过自己。我们往往认为走出原生家庭，意味着我们要原谅父母对我们造成的过失，实则不然，最重要的是先原谅自己。很多深受原生家庭困扰的孩子，都在成人后依然带着很深的愧疚感。认为自己需要对家庭的状况负责，自己不应该有需求或有独立的想法，于是大半生都活在自我憎恶和压抑之中。
3、好的，首先，我们来谈谈如何识别有毒的父母。
4、这并非是放纵主义，亦不是马虎随便，而是尽快成的方式。原因很多。
5、有一句格言是：“人非圣贤，孰能无过，知错能改，善莫大焉。”这是告诫人们，在发现错误的时候，不要采取消极的逃避态度，而是应该想一想自己应怎样做才能最大程度地弥补过错。只要你能以正确的态度对待它，勇于承担责任，错误不仅不会成为你发展的障碍。反而会成为你向前的推动器，促使你更快地成长。
6、说了这很多应对嘲笑的技巧，感觉就是一种死鸭子嘴硬不许别人说自己有缺点的感觉。
7、大胆一些，做一些自己没有做过的事情，或者是不敢去做的事情。
8、结婚以来，我一直都特别感激的一点是，J先生从未想过驾驭我或者改变我，只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。
9、其常常静下心来，参禅思维，反思自己的缺点和所犯过的错误，并深入参究每一个缺点所造成的因果，集中一点，深入思考，等到触及到缺点的本质，你会发现，这个缺点的本质，实际是无常虚妄的，是毫无意义的，如此继续深入参究思考，你就会触及到所有事物，所有善恶的本质，就会逐渐顿悟真实的自我和世界万物的本质，如此就启发了人原有的智慧，如此亦可并入圣贤之列！
10、可以参考这里http://www.zhihu.com/question/20745138
11、科学断奶|生命与财产|高需求
12、作者在她多年的临床经验中，逐渐发现许多成年人的症状，和他们的童年与父母相处的模式有极大的关系。苏珊意识到要完全治愈来访者，不仅仅要减少他们当下的症状，更要治愈他们童年的创伤。原生家庭的痛大多来自与“有毒父母”的教育，他们的婚姻本身就有很大的问题，也对孩子经常训斥吼叫，甚至会虐待孩子。那如何定义“有毒的”父母呢?苏珊在书中说，有毒的父母会持续且反复用负面的行为模式伤害或支配着孩子。接下来，我们将在这一章具体谈谈三种有毒的父母，他们分别是：不称职父母、操控型父母以及言语虐待型父母。只有了解有毒的父母的行为模式，了解这种行为模式对孩子伤害，我们才有可能去谈论如何减轻这种负面影响。
13、正确的做法应该是，在抓住要害、严肃认真、简明扼要地指出错误后，要用肯定的语言，如你是有出息的肯定会争气等，给予正确引导，指明出路
14、优点，是别人喜欢的原始出发点。缺点，就是人无完人了，能改的自己要努力改正，不能改的就要善待自己。这样才是个个性鲜明的，可爱的人。
15、当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。
16、防性侵，防拐骗|入园安全|选择幼儿园
17、不过客观的说，确实是这个原则，就算心里承认那表面也不能承认，一承认气势上就输了，就会让找寻弱者的坏孩子有机可乘。
18、所以！朋友，不要在意自己的缺点和不足，要多尝试，找到自己的优点和长处，那样你才会快乐，才会幸福，才会成为人中龙凤！
19、第我们不仅仅要甄别有毒的父母，也要甄别有毒的家庭模式。许多家庭的模式作为潜规则和必须要遵守的守则存在，无形之中给个体带来了巨大的压力。如果你担心你的家庭正被这种无形的家庭规则所捆绑，可以和家庭成员们公开谈谈这一点，一旦你们能够谈论家庭模式对你们的影响，它就不再能够控制每一个成员的行为。
20、虽然原生家庭真是很大的一个难题，有人说，幸福的人一声被童年治愈，而不幸的人要用一生治愈童年。其实不必太过悲观，新的家庭代表着新的开始，你已经和过去的那个脆弱、被动的小孩不同了，相信你通过自己的学习，一定能够活出更好、更幸福的人生。
二、说说你的缺点和不足
1、所以正是自己缺点的第一步就是发现自己的缺点，不能总是发现别人身上的缺点，却永远把自己的缺点忽视。梳理自己的缺点，找到它，并相信自己能够改正它。
2、首先是已经提过许多次的基本原则：灵魂平静，天主行动。要成功脱离罪恶，靠的不是自己的力量，唯有靠天主的恩宠才办得到。愈不是让自己来做，愈能更快地找回平安，让天主工作。
3、关你屁事啊！有病！
4、反击就得说话攻击对方了，可以说得不复杂，但气势一定要足，声音要大一点：
5、一句话，这是个让我无比抓狂的毛病，也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点，甚至因为他们的数落，还发生过好几次争执。
6、希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”
7、其次是这么做，天主更喜欢。要一跌倒就灰心丧志？还是回应天主说：“主耶稣，请祢原谅我，我又犯错了，看吧，靠自己就是这样！可是，我信任地交托自己在祢的慈爱宽仁中，感谢祢没有让我犯下更大的罪过；我信任地交托给祢，因为我晓得总有一天祢会完全治愈我，并祝愿借着体验自己的无能为力，使我更谦逊，对待别人更温和，更晓得若是靠我自己，我还能做什么，不是只有祢的爱与仁慈最可靠吗？”怎么做才会让天主开心？这里的答案很清楚。
8、一个人贵有自知之明。知道了自己有缺点。那么就是优点了。有则改之无则加勉。缺点与优点是相对而言的。可以互相转化。转化的根本条件是内因。内因通过外因可以转化。就是坏事变成了好事。如果一个人认识不到自己的缺点。一错再错下去。就达到了不可救药的程度。处理自己的缺点就是改正不足。改掉了自己的缺点，就成一个完整的自我。比如好发脾气。不发脾气不就好了吗？大手大脚好花钱。节省节约点儿不就好了吗？比如好赌博。不参加赌博戒掉赌博不就好了吗？内因是变化的根据。外因是变化的条件。主动权还是掌握在自己的手里。决定的因素是自己，而不是外在的条件。
9、最后，我们来谈谈言语虐待型父母。言语虐待指的是父母经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击。有一些父母会公开的用难听的话辱骂孩子，例如说孩子愚蠢、没用等等;然而还有一种更隐藏的语言暴力是玩笑式的。例如父母会说，“你鼻子长得这么大，怎么会是我生的?一定是我在医院抱错了。”，或者“圣诞老人给孩子分糖果的时候一定没你的份，你的个头太小了，他会错过你的。”。如果孩子表示对这种攻击的不满，父母就会说孩子开不起玩笑，完全忽视孩子的感受。有的父母更是会合理化他们对孩子的语言暴力，说：“我是在帮助你进步、成长，外面的社会比这要残酷多了。”
10、第我们要学会甄别父母有毒的养育方式，不称职的父母、操控型的父母以及养育虐待型的父母，会给孩子的自我带来不可逆转的伤害。如果发现自己有不恰当的养育习惯，一定要及时纠正。
11、结果被我妈不幸言中，我真的从小到大被同龄人嘲笑欺负，起各种侮辱性的外号，我妈也两手一摊表示没办法：谁让你就是那么贪吃爱宅瘦不下来呢？我说了多少遍你也不听啊！
12、从我不太懂事的时候开始，就听我妈不停的念叨我说：别吃了，别总坐着，要多锻炼，要不然你长太胖还跑不动，上了幼儿园，上了学，就会被其他小孩子欺负嘲笑，到时候有你的苦吃。
13、他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。
14、比如说戒烟嘛。一般来讲戒烟比较难，咱们可以定一个目标，少抽几根总是可以的。那么就在自己想抽烟的时候换另外一件事做这件事儿，把想抽烟的感觉暂时忘掉。或者烟抽到一半或者刚抽了几口的时候，绝不对自己说，我抽完这根烟了我就不抽了，而是直接把烟扔掉。从现在是做起立刻做起，虽然说不能完全戒了，烟至少少抽了。
15、大管家收到问题后会及时反馈给橙子，并将橙子的解答回复给你(当然橙子有时差，回答不及时希望大家多包涵哈)
16、仅陷入自责的人和仅陷入懊悔的人，他们所拥有的是对于自己过去错误的充分解读，但他们却缺乏改正之心和弥补之意。因此，他们是一群生活在过去之中的人。他们昨天的错误还会在今天的他们身上重演。
17、两个性格有些相反的人，虽说可以互补，但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。
18、接下来我们谈谈第二种有毒的父母，操控型父母。如果用一句话形容被操控型父母抚养的孩子的感受，那就是“为什么不能让我过我自己的生活?”操控型父母的内心往往十分脆弱，他们可能已经是很成功的成年人，但内心依然感到自己无法独自生活。在孩子出生以后，孩子的到来似乎给他们的人生赋予了新的意义，也让他们第一次感到自己是强大的、是他人可依赖的，是可以左右另一个人生活的，于是出于对分离的恐惧，即使到了孩子已经长大成人该独立的时候，他们依然非常严重地控制孩子的生活。只有这样，他们才会永远感到自己是有价值的，是可以依赖的。
19、每个人在每个阶段都不能保证不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错
20、每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样，每一个在爱里变得越来越好的人，也需要伴侣的包容和支持。
三、说说应该怎样对待自己的缺点和错误
1、“水至清则无鱼，人至察则无徒。”交往越深，了解越深。若发现朋友的若干缺点就大惊小怪，甚至影响友谊，是大可不必的。有句谚语说：“谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友。”人人都有缺点，我们对待别人，既要看到其短处，更应看到长处，要从大处着眼，常抱一颗体谅之心。
2、我们先来说说本书作者苏珊·福沃德，作为国际知名的心理治疗师，她积累了大量的临床心理学经验，在人际关系的各个方面都颇有研究，同时还是演说家，作家，出版过的著作当中《原生家庭》可以说是长期雄踞《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全美销量超200万册。
3、提到原生家庭，我们并不陌生，很多人都活在原生家庭这样一种模式中，行为习惯和心理状态都趋同，过往家庭存在的问题也被复制了，有些人意识到了原生家庭给自己带来的伤害，却还是难以摆脱。
4、他的老公邓大她六岁，有能力，也对她很好，缺点是脾气不好，急躁易怒。
5、当然以上都是针对嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破脸闹掰的情况下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他让他不舒服，想维护关系，就不好直接怼回去，这种情况我们要鼓励孩子真诚地表达出自己的感受：XX你这样说，我很难过，我会觉得你讨厌我，你能不能不要这样说了？
6、首先，我们来谈谈家庭里的“潜规则”。
7、如何读绘本|婴儿游泳|培养专注力|英语启蒙
8、尝试着去改变自己一下。
9、“咦，我的眼镜放哪里了？”
10、被控制型父母养育，孩子会成长为两种人，一种是会顺从家长的说法，真的变成一个软弱、无主见、无能力、需要帮助的“大孩子”，然后继续过分紧密地和父母生活在一起。即使年龄上已经是成年人，但在独立性和成熟度上都还是一个小孩。这样的孩子在自己成立小家庭的时候，会遇到较大的问题，自己的父母可能会和小家庭的新成员开始权力的争夺。另一种就是孩子会变成一个叛逆的，坚持己见反抗父母的人。这样的危险是，他们有时候为了和父母对抗，不得不也牺牲自己的合理需求，例如有一些晚婚族的朋友，很可能是为了对抗父母的意愿，但同时也牺牲了自己可能想要和他人结成婚姻的需求。
11、你是否经常在家庭中，发现自我的愿望和家庭的愿望产生冲突?在这些时候你如何解决这种冲突?在一个健康的家庭系统中，每个家庭成员可以公开的探讨自己在家庭中感到的不舒服的地方，并且家庭成员之间都会互相支持，让彼此在家庭中感到更舒服。但在一个有毒的，以服从为主的家庭里面，每当个人的愿望和家庭的愿望产生冲突，个体往往会选择无条件顺从家庭的期待，牺牲自己的愿望。甚至将这种行为美化为一种对家庭的爱、奉献、忠诚，而对个体愿望的牺牲只字不提。
12、洞察一个家庭的动力组成，并且认识到自己的角色模式，需要一定的内心探索和心理学知识，但你可以以这种方式去看待家庭里的互动和平衡。从觉察开始，先别急着改变它，如果我们能够更多的觉察到家庭中的互动模式，我们就能拥有更大的个体心理自由。在你感到合适的时候，比起充当这个家庭的平衡协调者，你更想当自己并说出实话，那么你可以试着这样做，然后看看会带来什么样的改变。有的时候偶尔打破家庭的平衡，或者说出家庭的真实情况，也能够对其他的成员带来启发。虽然改变不太可能一夜之间发生，但重要的是我们知道我们在其中受到了怎样的影响。
13、只要存在人的概念，就一定存在错误这东西。因为悔悟而对自己产生责备是好事，但要有个度，如果始终无法摆脱悔恨，往往适得其反。
14、琳是我大学时代的好友，性格温和，脾气很好，只是做事有些懒散，对很多事不太走脑也不太走心。
15、这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。
16、“潜规则”是这个家族里不成文的规矩。也许并没有人清晰地说出这条规定，但所有的人都必须遵守。一旦打破，就会受到惩罚。一些有毒的家庭常见的潜规则有：无论如何孩子都要尊敬父母;父母永远是对的，父母在事情上有绝对的权威;孩子应该安安静静，永远不应该吵闹……而一个健康的家庭的一些潜规则可能是：孩子有叛逆心很正常，故意伤害孩子的感情是不对的，应该鼓励孩子犯错误……等等。
17、你可以回忆一下自己印象中的几件重大的事情，将它们的细节写下来，然后看看它们反映了你家族里的什么潜规则。同样的，你也可以向你的伴侣或者孩子提问，让他们告诉你，他们发现的你身上的一些“不得不遵守的规则”。有毒的家庭的潜规则往往十分陈旧，并且非人性化，对家族的潜规则的反思，能够帮助你觉察自己的家庭氛围是否是健康的、自由的、平等的，如果孩子长期生活在一个压抑的、充满潜规则的家庭中，那么他在性格上也会逐渐变得封闭、内向，家长甚至可能会对孩子的转变摸不着头脑。家庭系统的影响很容易被忽视，但它带来的影响是非常巨大的。
18、他的理念是：指责数落是没有用的，与其指责你粗心丢三落四的缺点，不如想办法帮你解决问题，改掉这个缺点。
19、面无表情地翻对方个白眼，好像他说了什么很白痴的话(大概是流川枫看樱木的眼神)
20、在这一章节我们谈到了如何应对原生家庭带来的负面影响，有三个要点，学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启改变第一步。相信你尝试过后一定会感觉到整个人都轻松许多。
四、怎么对待自己的缺点不足和错误
1、防守策略不需要说话，但需要表情到位
2、作者苏珊在书中谈到，作为一个称职的父母，他们应该起码满足孩子五个方面的需求：第物质需求，保证孩子吃得饱穿的暖，有零用钱花;第他们必须保护孩子，免受身体上的伤害;第他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的感情的需求;第他们必须在情感上保护孩子免受伤害，也就是说，在意并照顾孩子的感受;第他们必须在道德伦理方面给孩子正确的引导。你可以对照一下这五条，看看自己是否曾经被不负责任的父母抚养，如果你有孩子，你也可以对照这五条，避免自己成为一位不负责任的家长。
3、其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。
4、原生家庭对一个人的影响至深，而只有我们理解了原生家庭究竟对我们造成了怎么样的伤害，我们才能从这种影响中走出来。
5、然而重要的是自己得了解，犯错之后的难过、灰心和忧虑，其实并不正确，尽力保持平安反而才是应变之道。
6、每个人都有自己的缺点和不足，人无完人的，关键是要看到自己的优点和长处，并且努力把她发挥的淋漓尽致，知道自己擅长什么，才是最重要的，不要在意别人的眼光，自己努力奋斗就行！
7、其次，避免缺点的再现。
8、多看到自己的优点，不要死抓着缺点不放。
9、谢邀！如何处理自己的缺点？
10、那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。
11、脱离原生家庭并不意味着我们要在物理距离或者心理距离上彻底远离他们，脱离原生家庭意味着即使你和他们同处一室，但你仍有保存自己的意愿和感受的能力。
12、家庭系统总是在动态中保持着平衡，在表面看似乎每一天都是重复的、平静的，但在有毒的家庭中，这种“平衡”却是以每个人的痛苦作为代价的循环。甚至在一些极端的家庭中，成员出现暴力、酗酒等等行为，其实也是为了维护这个家庭的平衡。虽然平衡的代价如此之大，但失去平衡是所有成员更害怕看到的——他们害怕造成更大的混乱。所以如果有一位成员要改变自己的模式，例如一个“替罪羊”不再充当“替罪羊”的角色，那么一定会在这个家庭引起轩然大波。所有的家庭成员都会来尽力说服他回到那个“替罪羊”的角色上。
13、其实说实话，任何人在生活当中都非常自我，看待问题的时候也总是会带入自身的感受，即便自己在某些方面没有处理好，也很难真正认识到自己的错误，所以一个人想要彻底认清自己，认识到自己身上的缺点和不足，并不是一件容易的事情，需要我们有正视自己的勇气和挑战自己的决心。
14、但其实这般指责背后，是抱着希望对方能够改掉缺点，能够变得越来越好的心情。
15、当然，我们和孩子说的话，要浅显易懂，只说道理他可能不太明白，所以最好是举例说明，举自己的例子，或者举孩子熟悉的人的例子都可以。
16、优缺点比较法是指直接把各个方案的优点和缺点列在一张表上，对各方案的优缺点进行分析和比较，从而得到最后方案。 优缺点比较法是评价各个厂区平面布局方案的一种定性方法。
17、印象中最深刻的一次，是我还在北外念研究生的时候。
18、其实孩子本身有什么特点，导致引人注目或招人嘲笑本身都不要紧，要紧的是孩子第一次面对这些注目和嘲笑的应对，如果他心里有自信，应对得比较有气势，让对方碰个钉子，发现小丑反而是自己，那么这种嘲笑也就仅此一次。但如果孩子本来就心虚敏感，一被笑就表现出很崩溃很受伤，就会正中对方下怀：挖，戳到痛处了，原来他随便一说就会哭，太有意思了！那么接下来，连续的、有针对性地嘲笑乃至进一步的霸凌就会随之而来，甚至会传播成群体性的，到那个程度无论再做什么都很难扭转这个霸凌氛围了。
19、这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。
20、负面的情绪分为愤怒、悲伤和哀痛。在心理咨询的过程中，随着案主渐渐回忆起更多童年的细节，将旧日的伤口呈现在太阳之下，随之复苏的就是大量的愤怒。这些愤怒是有益的，它们必须被表达出来。允许自己愤怒，不要压抑自己的感受，你可以寻找一些被允许的方式健康的发泄自己的愤怒，例如，锤打枕头，对惹你生气的人的照片大喊大叫，对对方表达愤怒或者写一封愤怒的信。在你愤怒的时候，运动也是一个极好的发泄方式。
五、怎样对待自己的缺点,不足和错误
1、当然可以改缺点，只不过要将改缺点和拒绝嘲笑这两件事分开。
2、认识自己的缺点后，尽你最大的能力改正，但是改变不了的东西，你可以继续保持，但要找出自己的优点，取长补短，和一些性格随和的人交朋友，这会对你有极大的帮助，试一试吧
3、每个人都有缺点，每个人也都有优点。一个人的成长，就是在不断改正自己缺点的过程中厂长起来的。那么。对于我们自己的缺点，又该如何正视呢？
4、在日常生活这些不幸与失败的经验中，有一个基本原则可以引导我们，即是切勿以超乎能耐的努力(远远超过人力范围！)想完全消除缺点和罪恶，而是当跌倒，或是察觉自己的缺点而烦心时，要尽可能重拾平安，同时避免难过灰心。
5、我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我，因为知道我粗心丢三落每天都找那些东西，所以他就留心记住我放的地方，这样我需要的时候，就可以拿给我。
6、听到他回答的那一刻，我觉得非常感动，却又十分羞愧。
7、孩子在成长过程中不可能没有缺点和错误，有时甚至会遭遇挫折，关键在于家长站在何种角度来处理这类问题。家长应该摒弃辱骂贬损等不文明的传统教子方法，而是在关爱的前提下，相互沟通，让幼小的心灵受到震动，促使孩子主动认识错误所在，引导孩子主动改正。“肯定”，是孩子心灵成长的动力。孩子都期毕得到家长的认可，一旦得不到肯定，内心的失毕、失落乃至无助，将会使他们失去方向。家长应该换位思考，充分理解孩子对肯定的心理需求，充分认识到肯定对孩子的心理激励作用，相信和信任孩子，孩子才会健康成长。。
8、很多人犯错误后往往选择逃避而不能从中悟出道理，这实际上是错上加错。思考错误的本质会让你离错误越来越远。
9、在《原生家庭》这本书中，作者苏珊·福沃德从她丰富的个人执业经历出发，从大量的个案告诉我们：
10、我们刚刚谈到了三种有毒的父母类型，接下来，我们谈谈三种有毒的家庭模式。它们分别是家庭“潜规则”、顺从的陷阱以及保持家庭平衡的压力。有毒的家庭体系，就像是高速公路上的连环追尾，这种恶劣的影响会代代相传。这个体系并不是你的父母的发明，它往往是通过代际传递，一代代累积下来的一套规矩。所有人都在潜意识中遵守它的规则，但人们无法察觉到它对所有人的影响和控制。
11、感谢大家对橙子一直以来的信任和支持
12、你的幸福没有必要仰仗父母。
13、成长是需要一生都去践行的，我们都不是完美无缺的人，所以只有真正改正了自己的缺点，才是真正的成长。
14、第三种有毒的家庭系统，叫做保持家庭平衡的压力。
15、首先我们谈谈不称职父母。这类父母用一句话来说，就是“造成伤害的正是他们的不作为”。不称职的父母，要么消失在孩子的童年，要么就是人在家里，却对孩子的需求视若无睹。这一类的家长要么本身不关注情感需求，要么就自身有某种成瘾：酒精、药物、或者对工作成瘾。在这样的家庭里，往往出现严重的关系倒错现象——孩子从来不像孩子一样得到照顾，反而承担了许多家长的职责，来照顾父母的需求。被不称职的父母抚养长大的孩子，往往一生都非常努力，甚至在人际关系和工作岗位过度努力。他们倾向于忽视自己的需求，将他人的感受和需求放在自己前面，一旦他人感到不满，他们就感到非常的愧疚、自责、焦虑。
16、有一句古话说，没有规矩，不成方圆。历史上许多繁荣昌盛的大家庭，也依赖很多严明的家规，来管理一个庞大的家族。受儒家传统孝道影响下的我们。总是以家庭为重，以孝敬长辈为先，不知不觉就会变得非常顺从。顺从，使得我们和家人的距离靠近，但如果过度顺从，就会失去自己。
17、如果你是一个家长，你发现你的家庭系统可能有这种顺从的陷阱，我建议你开诚布公的和家庭成员们谈谈这一点，邀请大家分享自己对于这一点的感受。当然，前提是确保这场对话是在一个无压力、无惩罚，轻松快乐的前提下进行的。如果大家认为的确存在很多时候大家比起坚持自己的看法，更愿意顺从大流和家庭规则的话，可以谈谈是否想要去改变，以及大家希望怎样去改变。
18、再次，改正自己的缺点。
19、这个一般要先听听孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比较温和保守，更倾向于消极应对，有些孩子气性比较大，可能觉得怼回去更舒服。这两种方式没有孰优孰劣，只要表达出自己对嘲笑的强硬态度就好，我们可以和孩子一起尽量想，将相关的方式罗列出来，让孩子选择一种自己最适合最舒服的做法。
20、“诶，我的梳子呢，怎么又没看到了？”
六、说说怎样对待自己的缺点不足和错误
1、其有了上述境界，由此了解万法于心，了解缘起性空的本质，因此放下一切善恶观念，以清净无为之心，时时观照自己的内心，时时观照自己的起心动念，于内心每一起心动念了然于心，如此坚持下去，久而久之，乌云就是散去，晴朗的蓝天就会展现，真所谓“破一分无明，证一分法身”，到了这个时候，宇宙万法，了然于胸，虚空法界，皆归我心！
2、琳的口才没邓好，想为自己争辩几句，可是在面对丈夫的气势和数落时，她都没办法逻辑清楚地表达出来。
3、不好的习惯要学会改正。
4、取长补短。尽量把自己的优点突出。但不能过头。要不然别人会觉得很假。缺点，最好跟自己最好的朋友探讨。让朋友在生活中提醒你的缺点。之后自己给自己提个醒改掉。改缺点不是一朝一夕的事情。慢慢来。最后，把自己的优点突出为先！~
5、丢三落这个我一度觉得这辈子都改不了的缺点，J先生真的就这样帮我改掉了，没有指责，没有数落，也没有抱怨。
6、第虽然原生家庭留下了不可磨灭的影响，但也不是完全没有办法的。苏珊提供了三种方式来缓解原生家庭带来的负面影响：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己以及学会处理负面情绪，开启改变第一步。
7、面对错误，选择妥协的人，心中既想放弃，又想面对！因此，他们会陷入无尽的挣扎之中——直到他们做出选择的日子为止。
8、琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。
9、所以，霸凌者有意无意地嘲笑一个孩子，可以说是一种试探性的冒犯，看看对方是不是软弱，所以头几次的应对非常重要的，无论对方是恶意嘲笑还是善意的玩笑，只要孩子感觉糟糕，都应该认真对待。所以如果孩子回家哭诉有小朋友笑话他，我们当父母的不要不当回事，随便安慰几句打发了事。孩子表现出受伤是对我们的求助，我们一定要重视起来，好好和孩子谈一谈，让孩子对被嘲笑这类的事情有所准备，从而不会遭到进一步的霸凌。
10、产品结构不合理。在工作状态时，由于弹出式和翻盖式地插座需将插座的端口弹出或翻起，容易绊脚或踢掉插头，既不安全也不美观；而旋盖式的上盖在工作状态时又容易丢失。防护等级较低。根据我国的国情，智能建筑对地插座的防尘防水的要求较高。而上述产品在工作状态时的插头和插座均外露，因此防护等级一般都比较低。产品成本较高。目前国内的这些地插座产品大多为有色金属材料制成，故材料成本较高。收起
11、对此，苏珊博士给出了原谅自己的工具：对自己的内心小孩喊话。你需要写一份清单，这份清单是你不需要负责的事情。例如，你不需要为你小时候受过忽视负责，你不需要为你小时候没有人爱负责。然后，对着某一处空地，大声将这份清单喊出来。然后将句式换成：我的父母需要为xxx负责，例如，我的父母需要为我小时候受过忽视负责，我的父母需要为我小时候没有人爱负责。把属于父母的责任还给他们，你才能够自由自在的做你自己。这个过程可能很漫长，慢慢来，可以多重复这个步骤几次，你会感到整个人都轻松了不少。
12、悲伤和哀痛也是很重要的需要被感受到和表达的情绪。你需要哀悼你失去的对于美好的童年、美好的家庭的记忆和幻想，取而代之的是更贴近现实和你的内心感受的真实情况。你需要为那些你本可以获得的爱、美好的品质、美好的回忆进行哀悼。只有允许哀悼的发生，损失造成的空洞才会过去，并且不再在内心影响你继续接下来的生活。
13、 首先你得知道自己的缺点是什么？你是怎么发现自己的缺点的，是别人给你指出来的，还是你自己反省的？你还要确定这个缺点是不是一定要下决心改的？每个人在每个阶段都不能保证不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错当你确实是做错了，那么你就要勇敢承认自己的错误，态度要诚恳。更多的是吸取教训，不要再犯类似的错误了，还要想办法去补救，你的一个不痛不痒的道歉是起不到什么作用的，要为自己的错误做点什么挽救。如果实在挽救不了，那么也不要怨别人，自己牢牢记住教训。最重要的是要不断的提升自己，把自己变得有能力一点，只有能力差的才老是出错。
14、有时候，我们的内心往往忽略自己的缺点，认为这是一种可有可无的特质。其实不然，我们生活中的许多小错误，或者大的问题，或多或少与自己的缺点，紧密相连。因此，要坚持反思找到缺点。
15、父母带给你的伤痛未曾解决，你的配偶和子女将继续承受。
16、如果是对方也想改掉的缺点，可以帮对方想办法，积极地去引导，而不是消极地对抗或责备。
17、在我第一次去加拿大看他时，每当在家我找不见东西四处乱窜时，他总能如变戏法一般，把我需要的东西拿到我面前。
18、在人的本性中，没有人喜欢自己的缺点，也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流，人往高处走“，但凡肯努力，愿付出的人，都希望能够不断完善和提升自己。
19、但如果是为别人的评价而改，那就全都照着别人的标准来要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情况，又容易导致急于求成，失败的可能性很大。就算最终历尽艰辛地“改好了”，也是以孩子讨厌自我为代价，因为他会认为真正的自己很糟糕，需去扮演别人认同的“另外一个人”才是最好的选择。这种想法本身就是自卑，会更容易被霸凌。
20、我听后大笑，她不知道，在我和J先生恋爱初期，就把自己最真实的一面展现给了对方，包括优点和缺点，直接坦荡，省却了所有的试探和猜测。
1、想要清楚的认识到自己的缺点跟不足，就一定要对自己有一个清晰的自我认知，要非常客观的去看待自己身上的优点和缺点，尤其是自己身上的缺点，可以拿一张小纸条，一点一点的列出来，还要列出这些缺点，对于自己的生活会有什么样的不良影响，只有这样，我们才能更好的给自己加油打气，让自己去改变。
2、疯了吧，有什么好笑的！
3、相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。
4、积极听取身边的人对我们的评价，尤其是那些批评和意见，千万不要当成耳旁风，更不要觉得这都是别人在嫉妒你，要抱着有则改之，无则加勉的态度去看待那些批评，听到别人对自己的批评和指责，一定要积极反省自己，不断完善自己。
5、因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。
6、接下来我们说说顺从的陷阱。
7、所以呢，如果你怕孩子个性软弱被欺负，一定不能像我妈那样，总惦记让他改毛病，因为这反而强化孩子认为自己有毛病，往往是越改越没自信，从而就越没气势越被欺负，那可真是墨菲定律的现实操作。
8、婚姻，是不能过于较真的东西，婚姻中的每个人都是独立的个体，都有自己的特点。
9、我们在这一章节讲解了三种有毒的家庭模式，潜规则、顺从的陷阱以及保持家庭系统平衡的压力。在你的家庭里存在这样不良的家庭模式吗?如果有的话，不必太担心。之所以有毒的家庭模式能带来如此的影响，最大的原因是因为人们回避讨论它，对它视而不见。一旦你感受到这股力量，并且愿意在家里公开地讨论这股力量对大家的影响，它就不能够再影响、控制每一位家庭成员。
10、好了，以上就是我们讲解的全部内容，接下来，让我们简单回顾一下。
11、我以为他只是说说，毕竟自己的缺点，别人怎么能够帮你改。可是，没想到他真的帮我改了。
12、那可能有很多父母会问，那这是不是鼓励孩子破罐子破摔，有缺点也不改了呢？
13、俗话说，人无完人。在心中一定要反复思量错误产生的原因，心里有明确把握以后是否还会再犯，对自己一定要诚实。
14、琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。
15、但问题是，是人谁还没个把毛病呢？为啥就对孩子要求那么高？非要他完美呢？
16、是人就一定有缺点，作为一个下属一定要善于发现上级领导的优点，而不能总是去抓住上级领导的缺点，要能合理地给主管上级提建议、发表个人见解。要学会主动表现，对于自己可以把握的事情，就一定要坚持自己的意见。学会向领导提建议，学会向领导提出自己的想法。
17、“扎头发的皮筋呢，明明放在这儿，怎么不见了？”
18、我们在前两面两个小节谈了有毒的父母的类型，也谈了有毒的家庭系统类型。那么有没有什么办法能够走出原生家庭给我们带来的消极影响呢?在这样的环境下，我们还能怎么做自己，发展自己呢?这可能是很多原生家庭不太健康的人一生的课题，但在这里，我们的确可以提供三个有效的方法。它们分别是：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启新的开始。
19、第坚持反思。反思是一种态度，更是一种进步的力量。每个人身上的优点，大家看得比较清楚，同样的，一个人身上存在的缺点，也是清楚明白的。
20、莎士比亚也曾经说过：最好的好人，都是犯过错误的过来人；一个人往往因为有一点小小的缺点，将来会变得更好。
1、你说的是越野或牵引车吧，特别是大车，因为前转向桥里的驱动轴上带有万向节，其摆动角度不能太大，转向角度就要受到限制，所以转向不足。
2、我妈妈说没礼貌的坏孩子才会这样笑别人！
3、第坚持反思。反思是一种态度，更是一种进步的力量。每个人身上的优点，大家看得比较清楚，同样的，一个人身上存在的缺点，也是清楚明白的。
4、长期遭受言语虐待的孩子，自我会受到严重的伤害。他们即使长大成人，也经常感到不自信，畏畏缩缩。他们看不到自己的优点，害怕自己的缺点会突然被人攻击。而那些内化了父母对他的负面评价的孩子，更是会像受了诅咒一般，真的认同那个负面评价，直到自己的生活被这种认知毁掉。例如苏珊曾经提到她的一位来访者是一位很有魅力的女士，但是在亲密关系中屡屡受挫，因为她的母亲小时候曾经说她没有丝毫女人味，并且丑陋极了，不会得到男人的爱。她在长大后就一直相当努力地去做一个有魅力的、吸引男人的女人，但是在她内心深处，却一直在认同母亲的话。
5、冯梦龙在《醒世恒言》也写过：“江山易改，禀性难移。”
6、问题分析：认识自己的缺点是一个巨大的优点，当HR问到你缺点的时候，你的机会来了，请快展示你的自知之明吧！你想把优点故意包装成缺点？比方说把“对工作负责”这个优点伪装成“对自己和他人要求过高？”面试官会不屑一顾地批注：这是我五年前玩剩下的把戏，此人土冒之极。你想完全实话实说：应聘会计的人说自己粗心？应聘销售的人说自己容易紧张？面试官会无限惋惜地批注：此人心眼好，老实，但不适合我们的工作，推荐到“实话实说”栏目组任职去吧！对待这个问题，惟一的对策就是真诚地暴露自己的弱点，只要这个弱点不是你所申请职位的“致命伤”即可。
7、其常常静下心来，回顾和反思自己，这一生中，犯过那些错误，有哪些性格弱点，有哪些坏习性，一一总结，铭记于心，时时提醒自己，督察自己，尽量不要使自己重复同样的错误，坚持下去，不断完善自己，身上的缺点就会越来越少，内心趋于平静，平和，并会逐渐滋生慈悲之心，能够做到这些的人，就不是凡人了，他就是一个了不起的圣贤，值得所有人尊敬学习！
8、知道了自己的缺点，就要时刻提醒自己，避免缺点的再现。这样，才会在生活中逐渐改正自己的缺点。
9、自然地跟着笑一下，然后不受影响该干嘛干嘛。不过这个笑容要足够自信坦诚，不能是讨好心虚的笑容。大概是“我知道你在贬低我，但是我内心毫无波澜，甚至有点想笑”这么一种感觉。
