一、能笑死人的笑话
1、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
2、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
3、那天我说你是猪,你说我是猪才怪,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!
4、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
5、③泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!。。"这。
6、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。
7、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
8、一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。乙说:我坐着头就顶天了。丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。甲问:那你的头和身子呢?丙说;我只有一张嘴。
9、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。
10、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!
11、老师在学生的鉴定表上写到:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
12、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
13、我有个美国朋友是中国通,今天换了个QQ签名:youdon‘tknowlovefarhigh.我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”
14、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。
15、虎妈妈教儿子学虎啸,儿子学了半天都学不会,于是就问妈妈:为什么我总是学不会啊,虎妈妈回答道:傻孩子 因为你不好啸啊
16、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
17、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”推销员不解地问:“你为什么问这个呢?”她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”
18、我其实一直是个隐形富豪,但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
19、1小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。
20、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
二、能笑死人的笑话20字
1、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到:你这个缩头乌龟,真没用!乌龟笑到:做乌龟要是不会缩头,那才没用呢!有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特),他老是觉得满脸发烧,自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问:你买这个裸体女人做什么啊?他回答说:城里的单身裁缝都娶这样的老婆,而且还三妻四妾的呢!
2、魔王:"你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!”公主:“破喉咙!破喉咙!”没有人:“公主!我来救你了!”魔王:“说曹操曹操到!”曹操:“魔王,你叫我干嘛?!”魔王:“哇勒!看到鬼了!!”鬼:“靠!被发现了!”靠:“胡说,谁发现我了!”谁:“关我屁事!”魔王:“oh~myGod!”上帝:“谁叫我?!”谁:“没有人叫你阿!”没有人:“我哪有!!”据说魔王从此得到精神分裂症。。。我还有好多,请开贴。
3、"普通青年:爱一个人好难。高富帅:爱""一个人""好难。屌丝:爱一个""人""好难。基友:爱一个人好“男”。"
4、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
5、一天 麋鹿它迷路了,然后它就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”然后长颈鹿在电话另一头说到:“歪!我长颈鹿啦!”
6、一个家伙把头探进理发店问道:“还有多久可以给我理发?”理发师环顾了一下店内的顾客说:“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天,这个家伙,又把头探进店内问了同样的问题,理发师说:“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周,这个家伙又来了,还是同样的问题,这次的答复是1个半小时,这个家伙又走了。理发师很是纳闷,对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙,看他到哪里去了。”一会儿,Bill笑的歇斯底里地回来了,说:“那家伙到你家去了!”老杨是经理,因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道:我们的总经理呀可有能耐了!他在位的时候,吃的是高级饭店,住的是高级宾馆,玩的是高级舞厅。哎,现在出事了哎进的也是高级法院啊,真牛!
7、某一天,我跟同学逛街,看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑,苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了,就问问我同学吧,于是开口问了:我说这个自动桂圆机里的桂圆,难道就不会坏吗?
8、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
9、有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
10、你们说我长得好看我可以忍,但别说我朋友,这件事和她们没有关系。
11、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
12、月初,狗狗很高兴。我吃什么,它吃什么,月末狗狗也很高兴,它吃什么,我吃什么。
13、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天,等车开到了十堰卸沙的工地时,就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来,于是司机赶紧跑到车后,只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬,一边满脸歉意的向司机赔不是:对不起啊!师傅,我不小心把你的车给踩翻球了。原来,老乡见车到十堰停了下来,就准备踩着车厢的栏板下车,正好这时车斗就翻起来了。......
14、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
15、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说:“啾啾 啾啾 啾啾”
16、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。
17、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
18、②我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就。
19、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。
20、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
三、能笑死人的笑话很短的
1、成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!
2、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。
3、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说:“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说:“瞧你被吓的!放轻松点!”
4、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。您买些什么?我想买狗食。我们有规定,您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定?减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定,您必须证明您有猫。还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。您买些什么?你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......
5、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹”
6、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
7、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
8、一次逛某贴吧,看到一贴:告诉单身狗的一个秘密福利,趴着睡会让你比较容易做春梦哦!三天后有人回帖:我试过趴着睡,结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
9、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
10、经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。
11、前面有个帅哥!……噢!原来是面镜子啊!
12、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。
13、厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。
14、"陈工要出门,因为下雨,找不到雨桑他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。写毕,就撑了伞出去,把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
15、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家,约翰在家很自在。一天,约翰想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了。手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?
16、某青年画家专画海上风暴,画里浓云低沉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:真可惜。有什么可惜的?画家问。你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!
17、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。
18、“包大人啊!您快笑一下啊!这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了,包大人他刚吃了包奥利奥。”
19、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
20、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
四、能笑死人的笑话50字
1、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
2、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。亲爱的小伙伴们,喜欢的点个关注!给个小心心吧!
3、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?
4、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!
5、①笑吧,你笑我也开心的成功的三要素:坚持。不要脸。坚持不要脸。小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。
6、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日,左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台。珠:我家人来了怎么办?罗:没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时,有人敲门,只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说:请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他。
7、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,。
8、①两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。(爱情需要信任)小驴问老驴:为啥咱们。
9、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
10、上个月中旬,在单位吃午饭时,电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片,主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外,还有一个也能……这时,同事小健起哄:这有什么,我也能,另外一个就是我!但是,主持人不受他的干扰,接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。
11、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。
12、初中的时候,有次同学念课文,将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道:“那蜜蜂没蛰死你?”
13、记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。
14、问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?答:四个。一个要问:灯泡的登记号是多少?另一个要问:你有没有再开一次试试?第三个要问:你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?最后一个说:一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的。
15、有三个兄弟去公园游玩,他们在途中发现一堆像粪的东西......老大用鼻子闻闻那堆像粪的东西,说:“闻起来像大便。”老二用手摸摸那堆像粪的东西,说:“摸起来像大便。”老三用舌头舔舔那堆像粪的东西,说:“舔起来像大便。”最后,三兄弟异口同声地说:“幸亏没有踩到它!”
16、今天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。
17、有一次,我去海尔集团面试,考官问我:“为什么海尔兄弟只穿内裤?”我的答案把他们全怔住了,我答:“因为他们没有Q币”。
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。
19、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。
20、·姜醋鸭·等级:第一副厅·在线:2765小时34分·经验:487财富:$163人气:200发贴:710精华:论坛金币:0房产门户屈原:女孩为什么穿短裙?吾将上下而求索!李白:短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。杜甫:安得短裙千万件。
五、能笑死人的笑话段子
1、③为什么曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,。
2、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就。
3、一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?最近生意做大了。那人回答,我决定开家分公司。
4、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
5、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,这头牛为什么没有犄角?农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头,他说:没有犄角,那是因为他是一头驴。
6、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。
7、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!
8、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
9、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。**赶到:**甲:好严重的车祸。**乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。**甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧**乙:好...2使劲,转回来了。**甲:嗯?没有呼吸...
10、一天,我同学对我说:“放下屠刀,立地成佛。”我就拿了一把小刀放在他头上。随后,他像天使一样飞了起来,嘴里还唱了一句:“我要飞得更高!”。
11、猜你还想看:幽默逗趣的经典冷笑话,句句笑死人,让你天天好心情!
12、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔她妈。
13、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的榇衫很脏,他的脸上布满了女人的红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说:神父,得关节炎的原因是什么?这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢,我真该死!醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下,向醉汉道歉说:对不起,我不应该这么直接的,你患关节炎多久了?不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
14、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
15、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
16、从前书信很慢,车马很慢,一生只够爱一个人。现在tao宝很大,快递很快,每天都要花好多钱。
17、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,于是就练了瑜伽。皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
18、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好……踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”
19、孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉呢?
20、一个小青年见禅师说:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之后。大事问小性年,青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”
六、能笑死人的笑话
1、杰克的房子失火,他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说:“我们无法把那些植物移出来,不过我们还是帮它们浇水了。”
2、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也木瞪口呆"
3、去大便,蹲式的,完事后发现没带手纸,想想用手指弄干净算了,结果大便很黏,于是使劲的甩想将其甩掉,手指打到蹲坑的边缘,好痛,条件反射的用嘴含住手指……悲剧!!!
4、一块美元一次,肖伯纳正在低头漫步沉思,被一位出版商撞见了。“先生,如果你能让我知道你在想什么,我宁愿出一块美元。”出版商说。“我想的东西是不值一美元的。”肖伯纳回答道。“是吗,那你想的是什么呢?”肖伯纳笑着回答道:“我想的是你。”
5、③好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。●“千年等一回,等一回——”有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”●当年综。
6、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?
7、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。
8、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
9、一个小孩去商店买东西,可是服务小姐不理睬他,只顾着和旁边的男人煽情,小孩非常气愤!于是说:我是来买东西的,我是上帝!!!服务员说:你认识上帝?小孩说:那当然!!服务员说:上帝是男人还是女人?小孩说:上帝介忽于男人与女人之间!服务员说:那上帝是黑人还是白人?小孩说:上帝介忽于黑人和白人之间!服务员说:哦,原来上帝是迈克尔•捷克逊!
10、茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
11、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢?沮丧的先生问。我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
12、宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
13、有一铁公鸡,想寻死,可以没几个人去理他,因为他身上无一毛可拔,但是他的爪上踩着两根毛,知道了别人说他一毛不拔,就生气了,说"我的脚下不是有俩毛吗?"路人笑着说,那俩毛还是人家百度的呢!
14、搞笑段子:我真特么想大吼一声:是我老婆,我儿子!……
15、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
16、每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的人那么多。
17、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
18、股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。”
19、杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊!”小龙女说:“是啊,还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”
20、高手啊!”他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!
1、你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。我这人不随便,但我随便起来不是人。是不是像这样的?
2、中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。”姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”
3、外面情侣那么多,我都不敢出去,我怕他们后悔有对象。
4、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!
5、有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸口说,他能从商店拿走任何商品,而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌,并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来,那人同意了,于是他们俩朝商店走去。请在入口等我。大胆的人说完便走进去,他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。给你。他洋洋得意地说,现在您已很清楚了吧,我打赢了。过路人笑了起来,您的确干得很灵巧,他对说大话的人说,但是请允许我告诉您,我是警察局侦缉处的侦探,我打算以盗窃罪逮捕您。且慢。说大话的人说,既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的主人。......
6、你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子!
7、一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问道:我说大作家,以您的慧眼,不知能不能看出我有多大年纪了?大作家回答说:这位女士,您的言谈天真活泼,就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚,就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮,则最多不超过二十岁!那老女人一听,高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家,她立刻把声音提高八度问道:那您能不能准确地说我究竟有多大呢?......
8、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
9、福尔摩斯与华生去郊游,到了晚上,他俩在郊外搭帐蓬。半夜里,福尔摩斯突然把华生推醒说:看到天上的星星,你想到了什么?华生说:这些天上的星星里,可能有的星星上面,有水、有生命……傻瓜,你没发现我们的帐蓬被偷了吗?
10、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
11、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
12、医生问病人是怎么骨折的,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年。