一、很很搞笑的笑话(几句话)
1、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
2、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
3、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
4、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第老妈说这次再考倒数第就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
5、有一个四川人去买内裤，他就用方言跟别人说，他要买条摇裤儿，带他找了半天，都不知道是什么东西，后面四川人指着那个内裤说的，我就是买这个，这个就叫摇裤儿
6、然后女的又用国语普通话问一下一个？
7、你和孙悟空是怎样认识的？”
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
9、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
10、一夫一妻是优良国策：为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
11、嗯。。我来讲一个好了。。。一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试。。。。。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手。。。老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州。
12、幽默笑话:有名持枪劫匪慌乱中逃跑，好不容易劫持了一辆车，把副驾驶的男人拉下去自己做了上来。拿着枪对着驾驶位的女司机道：“快开车，否则打死你。”女司机慌乱的喊道:“大哥，我做不到。”劫匪恶狠狠的说：“做不到，老子就让你去阎王殿报到。”女司机被迫开车，终于带着劫匪一起冲进了池塘里。劫匪被抓住也没想到，劫的车是驾校的！
13、晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗？”“去去去！鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话，我似乎明白了什么...
14、幽默笑话:记得二叔结婚的时候我们都去帮厨，我妈说我干啥啥不行，就去摘芹菜吧！那一大捆芹菜比我腰都粗，摘啥时候是个头？我就捆好扎紧然后吊鸡窝边上，把鸡放出来吃叶子！不开玩笑，要不是有喜事不能见血，我.....
15、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
16、同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了，老师一看还是没有人问，就说到，都这么大了，还不敢吻呢，好了，不会的，等下课后到我办公室，没人的时候吻我
17、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
18、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
19、⒊自己选择的路、跪着也要把它走完。
20、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
二、一个很搞笑的笑话
1、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
2、文章最后，他还奉劝同学们——
3、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
4、而幽默的能力，不仅仅是给身边的人带来快乐，也是一项很好的复原力，但愿我的孩子，无论以后遇到任何困难，都能一笑处之，幽默待之。
5、．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”老板说。．你要多大的。．．．小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”你这是干吗／？”小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演？你还演个JB!!~"．．．．
6、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
7、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
8、有一回，我们买了一根冰棒吃，没想到土豆说：“哇，这个绿舌头太好吃了，我都要把舌头呑下去了！”再配上吃的动作，简直……哈哈哈哈
9、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
10、⒉有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。
11、外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的住宿宾馆有多少？东北人回答，贼多，贼多。吓得年轻人连夜就离开了这里。
12、⒈爱可以简简单单。但不能随随便便。
13、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
14、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
15、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！
16、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：麻麻，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话。然后转身钻进被窝，对老公大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
17、骑电瓶车的，很生气，罚50块，骑个电瓶车还要发50块，我叫我大爷来，你要倒找我50块
18、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
19、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
20、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
三、非常搞笑的笑话句子
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、⒉不要以为有了工作，你就能无忧。
3、“人选好了，打架的时间很重要”
4、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
5、叫蒋芳彦(讲方言)，女的再次询问，叫什么名字？他还是说叫将芳彦。
6、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、有一个骑电瓶车的，被交警抓到
8、那小姐只好红着脸说道，很幸福啦！
9、女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”
10、第五句：人生三步：年轻时候是跑步，中年时候是散步，老年时候是漫步；人生三态：年轻时候是姿态，中年时候是体态，老年时候是病态；人生三想：年轻的时候是梦想，中年的时候是感想，老年的时候是幻想。人生三智：年轻的时候是机智，中年的时候是心智，老年的时候是明智。
11、这里是男人女人的欢乐天堂，情感欲望的发泄地，激情与狂野的禁区！各种你懂得的内容嗨住！绝对有料！男人女人，别看了，关注我吧，只有我懂你！
12、轻松一刻：前妻再婚，我问她：谁比较厉害，结果她说…
13、医生火了，问到，你到底叫什么？
14、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
15、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
16、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
17、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
18、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
19、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
20、但是，这种幽默风趣的，我家真不缺。
四、一个十分搞笑的笑话
1、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的吐沫星子，下来之后发现嘴里多了块口香糖。。这特么不是我的益达啊...
2、警察，你是安室奈美惠，我还是木村拓哉烈
3、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
4、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？
6、⒉好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。
7、幽默段子：我有一个很可爱的表妹，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，表妹在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！
8、第七句：人生最大的悲哀是无知，人生最大的失败是骄慢，人生最大的无明是怨尤，人生最大的过失是侵犯，人生最大的困扰是是非，人生最大的希望是平安，人生最大的勇气是认错，人生最大的能源是信仰，人生最大的发心是利众，人生最大的本钱是尊严，人生最大的忧虑是生死。
9、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
10、有一个女的去那家人相亲，家人有三个儿子
11、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
12、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
13、⒋不要以为有了能力，你就能提拔。
14、吗？你刚才就这样投的！＂
15、下一个说蒋囯雨(讲国语)
16、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
17、点击品读：八句话，看清别人明白自己
18、⒈风光的背后不是沧桑,就是肮脏。
19、每天下班回家，土豆都要给我展示他的各种作品，还戏精上身，搞怪又夸张。
20、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感。医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。
五、爆笑笑话一句话
1、幽默段子：早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
2、⒌没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。
3、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
4、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
5、⒎不要以为堵住别人嘴巴，你听到的就是赞扬声。
6、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”
7、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
8、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
9、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
10、2 还有一次我送个外卖送的是一个女孩子，上面单子上面备注的是一个女的，可当我送过去的时候敲了半天的门也没有人开门，打电话也没有人接，可当我正准备要走的时候门开了，里面出来一个头发湿湿的披着浴巾的一个女人从里面出来了，这下关键时刻来了，我把外卖给他之后，他关门的时候不小心把手上的浴巾给夹住了，但是人已经进去了，我可什么都没有看到，我那个时候在想，他肯定在房间里是光光的??后来我走到楼梯口的时候听到了开门跟关门的声音，就差没看到???
11、老师家访，问学生，你们家幸福吗？
12、交警很生气，你把你大爷叫来，看看谁有这么牛逼
13、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
14、幽默笑话:隔壁新来的邻居老婆，长得很漂亮，但是个奇葩。别人养宠物都是猫呀狗呀，她却养了八只鸡当宝贝，还从一到八做了编号。有一天，鸡三号丢了，这女的跟疯了一样，在小区里满世界乱喊，一直叨叨着，谁看见我的鸡三了？谁偷走了我的鸡我的鸡三没了。后来三号找到了，只是八号又丢了，女的又开始满世界嚷嚷……
15、⒋不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要拖延要积极，不要心动要行动。
16、全球最全最经典的幽默笑话、冷笑话、校园幽默、生活搞笑、童言趣事，搞笑视频！这里是最火、最新、最搞笑的段子生产基地，每天让你笑尿的节奏,快点点击关注我吧！
17、B又问：“我们去哪？”
18、。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外
19、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
20、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
六、很很搞笑的笑话(几句话)
1、别对我太好，免得我以身相许。
2、幽默段子：女同事喉咙疼，我带她去看医生，治好了以后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
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4、“班里总是有一群“皇家全家员”，还有几个告状的“飞毛腿”，还能不能安心打个架”
5、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。
6、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
7、下一个说，他叫蒋应宇。
8、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
9、“有一句话叫做暴力不能解决所有问题，但是能解决你”
10、虽然土豆有颗幽默的心，但喜剧表达能力有点欠缺，我也会尽力配合给出漂亮的回应。
11、8岁：孩子的幽默感已经初步形成，会主动和父母说学校一些笑话。
12、幽默段子：老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏我仔细跟你说。”老王就拿出了大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。”
13、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
14、女儿：“怎么不行啦？”
15、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
16、⒊骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。
17、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
18、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
19、我在北京，北京在这里，我和你，在一起！
20、关注健康，关注养生，关爱自己和身边的人。健康养生达人，每日与您分享健康生活小常识、健康饮食、养生知识，我期待您的关注。
1、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
2、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
3、士兵说，我要和我的马儿说几句话，敌人答应了
4、4阿婆，你叫什么名字？
5、⒍贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富。
6、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
7、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
8、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
9、那个人委屈巴巴的说，我姓老，名扬
