一、准备找工作的幽默说说
1、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！
5、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
6、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
7、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难
8、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
9、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
10、我的人生足够努力，足够奋斗，早上准时上班，挣钱给自己的人生一份好的规划！
11、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
12、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
13、大学生：“我可是大学生哎！”
14、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
15、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
16、抖音最火的搞笑句子，诙谐幽默，句句极品，让人笑出眼泪
17、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
18、朋友圈发求工作说说可以写最近的近况，自己的能力以及对工作的期望。
19、人生最快乐的事莫过于为自己的理想而奋斗。
20、进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
二、该找工作的说说
1、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
2、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
3、因高二的生活习惯导致有些肾虚。所以高三复读的时候，本人在服用六味地黄丸。每次课间的时候就吃几颗，并且成功地引起了男班长(很正经很老实，学习也好)及周边几人的注意。次日，班长拿了一瓶超大瓶的六味地黄丸放到我面前说：我也开始吃这个了！我问：你吃这个干嘛？班长傲娇的说：我奶奶说吃这个补脑！我：……
4、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
5、 赚钱有一点忙，花钱有一点闲;赚钱有一点难，花钱有一点易;赚钱有一点苦，花钱有一点甜;赚钱有一点累，花钱有一点爽;赚钱有一点烦，花钱有一点乐;祝你：赚钱顺心多一点，花钱开心多一点!
6、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
7、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
8、我是某大学学生,条件优越是我认识女孩子的先决,所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友
9、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
10、上联:玉树临风英容谈吐比潘安下联:腰
11、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
12、早餐很重要，精神和胃都饱满了，再开始一天的工作学习生活。早安~今天早晨是一片泡菜吐司加柠檬水，你早餐吃的什么？给老公做的爱心早餐谢谢宝贝自制的爱心黄桃罐头甜到心里去啦么么。早上好，愿你有个美好的心情。外面阳光正好，风微醺，这么大好的时光，记得吃早餐噢?。一份炒饭，一杯香甜玉米汁，一根水煮玉米，早餐香喷喷！被爱心早餐呼唤而醒爽！贤惠的不要不要PS：你能不能早上多睡会儿早餐是多么重要哇。吃好了早餐。美好的一天才算开始。当你心情好的时候做什么都觉得幸福。为孩子和妈妈准备的爱心早餐，希望你们永远健康快乐。
13、 君不见滚滚财源手中来，奔波下海不见财。君不见金山银山多如毛，朝思暮想不见来。人生得意须多金，莫使口袋空如也。天生我才为钱狂，千金不够万金来。祝愿各位朋友能财源滚滚，家中金银满屋，紫气腾堂。
14、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
15、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
16、痛苦不是人生中最大的敌人，我会尝试着把它当成是我的友人，在痛苦中得到最好的摆脱，是我人生的最高境界。花前月下，你我同心，快活无处不在;在痛苦中，痛定思痛，真正的快乐，就在其中。
17、二给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
18、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
19、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
20、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
三、找工作难得个性幽默说说
1、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
2、放弃吧，向没钱又懒的自己低头
3、明明很想上班，为什么却没有动力出去找工作？
4、2021年适合发朋友的搞笑句子，幽默滑稽，句句戳中你的笑点！
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、休息的好累，想上班，想赚钱。
7、想要上班以外的生活，也是就有了加班。
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
9、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
10、找工作不突出，腰椎间盘有点突出了。
11、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
12、网来征婚,谁人有缘把我跟
13、如果不上班，怎么能体会到下班的快乐。
14、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
15、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
16、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
17、我的背后有一个家庭，我需要照顾自己的孩子，一大早就起床开挖机，希望自己可以努力的工作！
18、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
19、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
四、想要找工作的说说
1、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
2、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！
3、不管你学的什么专业，找工作一定要找自己喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的，再找个你喜欢的。
4、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
5、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
6、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
7、自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
9、 赚钱不在多少，付出获取等价就好，赚钱没有快慢，准时发放工资就好;花钱不在多少，价格公道就好，花钱没有快慢，留点吃饭钱是关键。祝你把钱握在手里，不愁吃喝玩乐。
10、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
11、2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题
12、梦想还是得有，要不然下班喝醉酒和朋友聊啥。
13、高考后的假期，同学纷纷找工作做，几日之后大在群里抱怨就业难。班导说:还是念书好吧！大家不说话了
14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、听君一席话，就知道你没怎么读书。
16、走别人的路,让别人无路可走!....................................
17、裸婚时代,没钱,没车,没房,要得就是裸婚,让我们把裸婚流行下去!
18、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
19、不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射忒大。
20、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！
五、发表想找工作的幽默说说
1、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！
2、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
3、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
4、当我们做一件事情成功之后都是非常开心快乐的，所以对我们来说或许最重要的就还是需要去相互的了解理解，这样我们就是不会感觉到非常的困难，生活也会开心起来。
5、简短爆笑幽默逗趣的话，让你笑到满地找牙
6、一双聚光的小眼睛,一张吃百家饭的大
7、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
8、数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说：“那可不一定哦！”小雨惊奇地问道：“为什么呢？”“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
9、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
10、 花钱如流水 赚钱如登山，赚钱如虎口拔牙 花钱如走马观花。愿我们既不用虎口拔牙也能走马观花。
11、最重要的是要买一份福州地图！房子好多地方都有好和坏的，重点是看你的工作位置在哪个方位！海峡人才市场，或者去商业中心那里比较好找！
12、我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。
13、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅。
14、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
15、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
16、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
17、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
18、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！之后姑娘崩溃了。。。
19、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……
20、自己要先看得起自己，别人才会看得起你。
六、准备找工作的幽默说说
1、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
2、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
3、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
4、我这条命就是用来工作的
5、我一直在努力的挣钱，努力的奋斗当中，一大早起床，开挖机，只有这样，才能让自己的人生无怨无悔！
6、谁和我同样被找工作困扰？十八岁的年纪，早早辍学，什么都不会，结婚太早，这个如花似的尴尬的年纪。
7、晚上睡觉，老公用手指摩娑我的嘴唇，叹道:"老了，都有皱纹了。"我条件反射弹起，吼道:"你摸过谁的嘴唇没有皱纹?"老公吓了一跳，哆嗦着说:"早上买猪头肉，摸了摸猪的……"
8、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！
9、即将从事的工作，做一些功课，比如你想学，想开车到一名司机，那么你就要去，先把驾驶证学习的好。
