一、风趣幽默朋友圈说说
1、上班睡不醒，休假特精神，什么毛病？
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、幽默风趣的言语可以让原本死气沉沉的氛围变得生趣活跃，还可以拉近双方的心灵距离，增进感情。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
6、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
7、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。
8、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
9、好久没喝奶茶了，不知道奶茶好记不记得我。
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着!
11、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
14、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
15、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。
16、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
17、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。你长的挺好看，人模狗样的。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。明人不说暗话，我喜欢你。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
18、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
19、自己的感受比道理重要，希望你懂。
20、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
二、微信朋友圈说说幽默风趣
1、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
2、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。
3、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
4、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
5、天黑有灯，下雨有伞，偶尔想念，时常庆幸。
6、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天！
7、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、走路太骚会扭腰，鞋子太高会扭脚。
10、吃完饭老爸和老妈偷偷摸摸的去了书房，看着两人神神秘秘的样子，我轻轻的走过去，悄悄的开开门，好嘛，原来在买东西，妈，你要买什么啊？我妈说：哎呀，我老公给我买衣服，你来干嘛啊？我对着我爸说：爸，上辈子……我爸马上说：上辈子的事，你就别提了，没你份啊。
11、作业加载失败，请学校重新放假。
12、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
13、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
16、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
17、家乡下雪了，路好滑，一个白茫茫的世界。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
20、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。
三、朋友圈幽默搞笑说说
1、天黑了是因为太阳睡了；下雨了是因为云哭了；树断了是因为风发怒了；我哭了是因为你离开了；给你发信息了是因为我想你了，远方的你过得好吗？
2、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
7、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
8、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
9、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。
10、深夜放毒，和大家分享美食。
11、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
16、我是一只来自北方的狼, 却在南方冻成了狗。
17、花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
19、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
20、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
四、幽默有趣的朋友圈说说
1、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
2、 你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
4、个钟头没睡之后，终于放暑假了。
5、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
7、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
8、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：
9、第一次参加还中奖了，今年希望年会能中大奖。
10、这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。
11、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
12、五年年会中奖绝缘体今天居然中奖了！
13、要放假了，心情很不错。
14、 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
16、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
17、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
18、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
20、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
五、33句幽默风趣的朋友圈说说
1、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
2、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
3、大晚上的有事别找我，除了吃宵夜。
4、今年年会好开心呀，又一次中奖了，还和同事们参观了兵马俑，打了扑克，搓了麻将，交流了感情。
5、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
6、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么?我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
7、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。
8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
9、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
10、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、在吃货这条不归路上，我们从来不孤独。
13、最爱喝朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。
14、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
15、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
16、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
17、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
18、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
19、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
20、不哭不闹，我只翻书睡觉。
