一、销售风趣幽默的说说
1、纪念一下第一个加班的周末，一大早就起床出工了。
2、二上天统统不会亏待今夜起劲的人，你必然会领有让人木鸡之呆的黑眼圈。
3、大家好，今天脱单，明天开始穿两件。
4、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
5、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
6、每一天都要提升你的销售技巧。
7、开学文案！可以让你笑喷的段子，搞笑并且逗趣，让人笑出眼泪
8、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
9、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
10、听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。
11、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”
12、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
13、我自已的生意我愿意自已在办公室处理。
14、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
15、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
16、金九银分期钜惠。
17、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心的冒泡。
18、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
19、嫌货才是买货人，不怕货比货,就怕不识货。
20、二先生：“有钱你能买到常识么？”小明：“没钱黉舍能让我进吗？”先生：“有钱你能买来恋爱么？”小明：“没钱他人成婚礼金都给不起！”先生：“有钱你能买来康健么？”小明：“说的彷佛没人由于没钱医治而逝世同样？”
二、幽默的销售激励说说
1、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
2、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
3、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
4、不！暑假你别走！！不要离开我！！
5、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡。
6、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
7、生活不仅要甜头，还要吃肉。
8、生活处处是坎坷，笑到最后才是大哥。
9、你去找生意做，生意很难做生意来找你，生意就很好做。
10、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。
11、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
12、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
13、吃好喝好，长生不老，白白胖胖，充满希望。
14、一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
15、老师：小明，我在讲课为什么你睡觉，还流口水��老师：因为我梦到你在讲课，太生动了，所以我想到了烤乳猪
16、感谢所有帮助我和信任我的人，我会一如既往地做好自己，更会用自己百分百的努力去付出，去奋斗。
17、购物购不停，中奖唯你赢！
18、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
19、大家好像都去谈恋爱了，留我一个人独自建设社会主义。
20、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
三、关于销售幽默说说
1、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
2、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
3、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。
4、这就是我所有的坚持，也是我未来奋斗的方向，我在卖家电，只有这样，才能让自己感受到美好！
5、不吃饭，不睡觉，打起精神赚钞票。
6、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
7、穷的时分以为有钱了就会康乐，等真的有钱了才发掘，有钱岂止是康乐，那的确是灯红酒绿的极乐。
8、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
10、今天的自拍很新鲜
11、做销售就是我梦寐以求的，我从小就是善于谈吐，我为了做销售，真的是着急上火，让我感觉脸上一直都在冒痘，真的是让我上火上到了极点！
12、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
13、小时分总听他人对我说：“当今长得欠悦目不要紧，过几年长开了就悦目了。”十几年以前了，我没有长开，不过想开了。
14、24条发朋友圈最搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼
15、幽默是快乐的分子，在回应祝酒时幽默一些往往能营造出轻松愉悦的气氛，令人开怀大笑。1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事喽。”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。试想，如果他摆出一副严肃相，一本正经地致答谢辞，那整个宴会就不会产生如此活跃快乐的效果了。
16、开业鞭炮震天响，四方宾客蜂拥至，齐天鸿运祝福您，日进斗金创佳绩！祝您开业大吉，大吉大利，财源广进！
17、刮来好运，刮进大奖。
18、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
20、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。
四、销售的幽默搞笑短句
1、不要担心前面的阴影，那是因为背后有阳光。
2、妻子：老公，我抱病了，我生怕得买个包了。老公：你能报告我这两个有甚么接洽？妻子：你没传闻过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进入。妻子：这是做甚么？老公：砖治种种疑问杂症！
3、在开口推销前，先要赢得客户的好感。赢得推销最好的方法就是赢得客户的心。人们向朋友购买的可能性大，向销售代表购买的可能性小。
4、这世上没有好人和坏人，只有生意人。
5、亲爱的顾客您好，感谢您对我们产品的支持与信赖。您的问题和建议我们会及时整理反馈上去，让我们努力为您排忧解难，期待您的再次光临！
6、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。
7、坦然接受一切，那你就永远不会失望。人生可以缺钱，但不能缺德；可以失言，但不能失信；可以倒下，但不能跪下；可以求名，但不能盗名；可以低落，但不能堕落；可以放松，但不能放纵；可以虚荣，但不能虚伪；可以平凡，但不能平庸；可以浪漫，但不能浪荡；可以生气，但不能生事。
8、物美价廉，抽奖刮彩。
9、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
10、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
11、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……
12、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
13、本想一口一口吃掉忧愁，却没想到一口一口吃成肉球。
14、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
15、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。
16、服装不能造就完人，但是初次见面给的人印象，90%产生于服装。
17、我提供我自己的几点经验吧。幽默的人都要表现得快乐，也就是笑容是你的决定朋友。这样可以感染别人。多利用一些抽象思维的方法，一些东西反差一大，幽默就自然会体现出来。多看一些幽默书刊，然后转换为你自己的言语。肢体语言也非常重要，要合理的跟自己的话语联系起来。说话要真诚有知识含量，忌讳笑而空泛。时不时体现出来的幽默才会让人回味无穷。最后一点也许要一点抽象，不要为了幽默而去幽默，自然的幽默最自然。希望可以给你提供参考。
18、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的......
19、生活态度决定生活方式，生活方式取决与消费理念。
20、团结拼搏，奋勇向前。
五、搞笑的销售说说
1、吉祥如意罩着，小样不发才怪，恭祝财源滚滚达三江，生意兴隆通四海，开业大吉！
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、万圣节到了，祝你上班遇到饿鬼，下班撞上醉鬼，睡觉遇上捣蛋鬼，身边全是色鬼，反正都是死鬼；小鬼，万圣节快乐！还祝你长得越来越像大魔鬼！
4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
5、在这春回大地，万象更新的美好时刻。你的生意开业了，祝愿你生意兴隆达三江啊。
6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
8、四个四个零，出门方便伴你行。
9、选你所爱，爱你所选。
10、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
11、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调
12、财神今天来报道，一年四季围你绕。寿星刚才来电报，开心时候准时到，福星昨晚没睡觉，硬要往你身上靠，衷心祝你永远笑，福禄寿禧跑不了！
13、用心用情，无悔无憾。
14、面对这样的工作，每天都是那么的尔虞我诈，做销售真的是太难了，每天面对着同事的刁难，还要面对着所有繁杂的客户，我的工作再也无法顺利地展开了！
15、本日看电视说“抽烟轻易得肺癌”吓得我内心直寒战，一咬牙一顿脚下定刻意：往后再也不看电视了。
16、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
17、0据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
18、我把所有的销售的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
19、照片是假的，本人更可爱。
20、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好。我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。都说早睡早起身体好，晚睡晚起脑子好，我这种晚睡早起的，唉，闹钟好…早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。我会一直喜欢你，直到我每天可以早睡早起。不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。熬夜晚睡等于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。说过要早睡早起，所以我先睡为敬。早睡早起身体好，晚婚晚育颜值高。
