一、关于理想的幽默笑话段子
1、答：除了谢谢真不知道该说啥。
2、某机场，王先生和3名同事出差返程前花50元买了一箱橘子，因机场托运费需300元，就决定当场吃掉。
3、男人四十岁，请远离二十岁的女人
4、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
5、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，
6、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
7、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
8、我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”
9、小房间里，床的上方是柜子。这天，小明好不容易睡了个懒觉，却梦见迷了路，走到了山谷里，巨石从天而降，躲避不及，他掉到了河里。小明挣扎着直喊“救命！”醒来一看，旁边多了一个枕头，裤子也湿了。揉了揉眼睛，看见头顶上的柜子被风吹开了，原来枕头从上面掉下来了。而自己尿床了。
10、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。
11、甲：“你不是没有老婆吗？”乙：“对呀，所以没得商量。”
12、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
13、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
14、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
15、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。
16、没有人不会笑・狗，猫和动物的有趣事件笑了十分钟
17、最近搞文明城市评比，哥们扔烟头被城管看见了，说是要罚款二十。
18、保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了...”
19、‘有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
20、结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
二、我的理想笑话
1、甲：“小赵，借我点钱吧。”乙：“我得和我老婆商量。”
2、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
3、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
4、这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
5、老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”
6、这是一位即将去养老院的老人写的，值得深思！
7、我拿了张五十块给她，就继续看比赛了。
8、王先生称，4个人在机场用了半个小时吃掉了60斤橘子，之后上火嘴角起泡，再也不想吃橘子了！
9、浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人。
10、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!
11、俗语：“寡妇门前是非多”，前一句才是经典，却少有人知！
12、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
13、我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”
14、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
15、问：假如某天醒来，你发现被人绑在床上，一个和你长得一模一样的人对你说“从现在开始，我将替代你”，这时你会怎么办？
16、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
17、“小时候，乡愁是一枚小小的邮票；长大后，乡愁是一纸核酸检测报告。”
18、老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
19、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
20、哥们当时就蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：“靠，正吸着怎么掉地上了！”
三、幽默励志笑话段子
1、我赶紧说：“不用不用可以直接踩进来！”
2、偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。
4、我的妈呀，真是神医啊！！.....
5、同事：“你说得有道理，走！”
6、下辈子，我们再也见不到了！
7、这时，许多同学都说：“我们也死了。”
8、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
9、问：数学证明题不会做怎么办？
10、他突然问到：“你有女朋友吗？”
11、小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”
12、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
13、一人做梦特厉害，入睡即梦，梦中无所不奇，无奇不有，因而便自以为傲，逢人就炫耀自己做梦的功夫如何如何了得，如何如何妙异，嚣张气焰一时无两。一日一高僧云游至此，做梦人便立马上前，声称自己能在梦中享受一切在世俗享受不到的东西，体会一切想体会事物，当比神仙还快活，比佛祖还伟大！高僧泯笑，口宣佛号只留一语：“你可能在梦中提醒自己正在做梦并于梦中叫醒自己否？”
14、没见到这么二的人，就给他聊了一会，
15、七零后，一晃就老了，写完后，我流泪了
16、夜里停好车，我忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
17、突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”
18、有个新浴室开张，我和室友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池。
19、结果他嚣张的喊了一句：“老子不会”。
20、妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
四、关于梦想的幽默段子
1、1斤10000元！谁家有？别再扔了，也别再吃了.比燕窝还值钱！
2、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。
3、人性最大的恶，是不懂感恩！
4、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!
5、用药：梅由僻施，憋坎首基。
6、刚才买水果，问老板：“这水果甜不甜？”
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8、工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”
9、今天家长群里又热闹了，几个特别热心的家长说五一劳动节要到了，老师们平常为了我们的孩子没少操劳，我们凑点份子，买点礼物表示表示我们家长们的心意吧。
10、晚上豆宝洗漱完了，都会自学一会儿，这天我正刷着牙呢，她在房里叫唤我，我这满嘴泡沫也不好回答，久久不应，接着就听她喊：妈妈？妈妈？。。。。。小胖子？！小胖子？！！！刚含的一口水给喷了！！！
11、还没见面呢，就找不到人了！真的是哇！
12、在家看网游比赛，烟抽没了，刚起身准备下楼买，一旁侄女说我去给你买。
13、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
14、Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
15、中午，小明约了几个哥们一起在饭店喝酒，几个人边聊边喝。一哥们说：“我昨晚做了个梦!”小明惊讶：“是吗?兄弟，我昨晚也做梦了”那哥们说：“你做的是什么梦?”小明说：“我梦见一个男人生了一个孩子,然后说是我的.”
16、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
17、然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
18、乙：“对呀，所以没得商量。”
19、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
20、很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
五、我的理想搞笑段子
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2、我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
3、欠你钱要不回的，这个发给他瞧瞧！
4、和朋友吃麦当劳，她吃了一个鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一盒麦乐鸡、一杯可乐和一个玉米杯。然后她拍了张玉米杯的照片发朋友圈：“减肥中，只点了玉米杯！”
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6、(机械原理)双差动油箱驱动器(履带底盘)工作过程
7、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
8、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
9、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
10、公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
11、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不
12、没一会侄女回来，手里提一袋零食，我问她给我买的烟呢？
13、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们儿没地方扶，一掌就盖在了我的脑门儿上。看着我被打蒙，他尴尬地说：“姑娘，你有点发烧……”
14、不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”
15、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。
16、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
17、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
18、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
19、“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”
20、老婆：不行，看够了!不是钱的事!
